Самые смешные анекдоты за месяц!

- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?

Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Штирлиц загнал свой мерседес в нижний пакгауз.Неспеша поднялся на терассу. Вызвал домработницу фрау Зибельман , велел заворить кофе и наполнить ванну. Потом выпил стаканчик Трюдо , и вспомнил о Родине.

Остановившись как-то с девушкой в гостинице, он снялся в кинодраме Ночь, о чем узнал заглянув утром на pornhub

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Вам доводилось прийти на встречу выпускников через 10-15-20 лет и охренеть от того, как все изменились?
Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия.
Это относится к любой стране, в общем-то.

Люблю смотреть фильмы с Одри Хепбёрн — там драки за ее расположение всегда настоящие.

Если мы хотим собрать урожай завтра нужно сеять уже сегодня

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

Как правило, одни и те же "интеллектуалы" верят и в гадалок, и в экспертов.

Когда вам говорят "надежно как в Швейцарском банке", смотрите, не проколитесь — Credit Suiss собрался объявлять дефолт.

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.

Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.

Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!

Лучший друг нервной системы – здоровый пофигизм

Пошло оно нах@й – универсальная формула решения всех проблем

" бешеная чихуахуа с имбирём в жопе "

Черт, какая же прекрасная фигура речи

Старики, решающие за молодых это как мертвые, пожирающие живых...

из разговора двух женщин:
- А как Вы относитесь к Драйзеру?
- Ну, не знаю...А Драйзер шире штапеля?
- Не знаю, я Штапеля не читала.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

Политкорректность - это благообразная упаковка насилия над свободой слова.

Актуальный палиндром:

- У, порвём Европу!

Любимые песни ракетчиков- Лондон гудбай и проощай Америка О!

Питерское ТВ.
"Мы прерываем нашу программу, чтобы сообщить экстренную новость. За последние сутки в городе не обнаружено ни одного нового расчлененного тела!"

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Летающая тарелка с борщом повергла придирчивого супруга в гущу событий.

Аргентина - Саудовская Аравия 1:2 !!! Никогда бы не подумал, что за Ямайку будут мстить саудиты.

Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.

А кто-нибудь будет на Первом канале показывать возвращение миссии Артемида с Луны с комментариями батутодела Рагозина?

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят Гей Люссака и его закон?

- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.

В чем человечество и преуспело так это в умении создавать себе проблемы

По слухам, будут снимать сериал про русских богатырей.
Авторам рекомендуется руководствоваться классическими народными сказками и советскими постановками Роу, Птушко, "Русланом и Людмилой", "Ильей Муромцем". А не б.ляццкими американскими комиксами о супергероях, на которые так неистово дрочат наши "киногении".

Хватит копаться в прошлом надо строить будущее

Я продаю стройматериалы и хозтовары.
У меня в рабочем телефоне есть такие контакты:
Витя Шланг;
Елена фанера;
Женя ДВП;
Оля доска;
Саня профиль;
Слава Руберойд;
Тамара Семеновна Вагонка;
Татары Саморезы;
Яков Петрович Ондулин, а нет это фамилия...)

- Скажите еще раз.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
- Вы задержаны!
- За что?
- За пропаганду ЛГБТ
- Да вы с ума сошли?
- Еще и за оскорбление полиции. И ты в отделе расскажешь, что это за охотник, и кто такой Фазан.

- Пенсионеры бывают активные и пассивные.
- Как геи?
- Хуже - эти непредсказуемы!

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

- Вчера украли льва из зоопарка.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.

Благодаря регулярным прорывам, в магазинах появилась туалетная береста.

Это мир катят в гору бизнесмены и инженеры, а под гору национально-ориентированные гуманитарии и политики-популисты.

Самое сложное в флирте за 40 - дождаться мужчину с эрекцией.

мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушал Пинк Флойд и Агату Кристи

Если вас послали но молча - это не значит что вы что-то доказали. Это значит что вы заебали вежливого человека ;)

Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Конечно.
- А как? Расскажи.
- Сзади.

Когда я то и дело в интервью слышу "Сейчас слабых соперников нет - все научились играть в хороший футбол", то не могу удержаться от вопроса: "Да ну? А артель убогих под началом Валеры Карпина?"

Телереклама. .
Кто-нибудь может представить себе водку "СБЕРБАНК" ? .
А вот водка "ТИНЬКОВ" - существует ... .
Делайте выводы.

С годами ужин при свечах - уже не романтическая, а медицинская практика.

В связи с перенаселенностью Москвы просьба сократить производство москвичей

Общее в профессии преподавателя, врача и политика это умение уверенно нести всякую хрень в любой непонятной ситуации

- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.

Время лечит всех, просто многие не выдерживают столь интенсивных процедур.

За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.

- Исаак, ты почему не отмечаешь День Великой Октябрьской социалистической революции, разве ты не коммунист?
- Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

Кассир на кассе сдает сдачу.
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!

Целые школы сейчас регистрируются в российском аналоге Zoom с телефонами родителей и почтой. Когда мошенники оттуда сольют всю базу, Ростелеком наконец-то позаботится об информационной безопасности.

Роскосмосу на заметку.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.

Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Кризис среднего возвраста означает, что обещанный мамой волшебник так и не появился.

срывов ещё не случившихся сколько? скажи, кукушка...

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

Все больше и больше мам не умеют завязывать шнурки 20-летним детям.

Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.

Если взять быдло-обычай - мериться, кто круче, хата богаче и тачка, - находим аналогичную форму в допетровской Руси. Бояре "местами считались": у кого предки родовитее, у кого батя в почете был, тот ближе к царю сидит. Судились, позорились, "головой ответчика" к себе требовали...
Уничтожил местничество бояр-колхозников Петр I. У него люди в почете были не за родовые толстожопые понты, а за личные заслуги, за эффективность) Петр как символ движения вперед!

Re:
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...

- С чем у вас ассоциируется фраза - " Прогулка ночью под луной "?
- С тяжкими телесными.
- Мент что ли?

Включил на даче последний ламповый телевизор, а там похороны Брежнева показывают. Какой-то шутник на первую метровую аналоговую волну Ютуб завел.

Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Теперь картина "Помог тёще вывезти картошку с дачи на своем новеньком Москвиче" заиграет другими красками...

А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?

Хорошая жена всегда знает где у нее что лежит … например муж

Супруги после вечеринки:
- Пьяная баба пизде не хозяйка!
- А пьяному мужу хуй бесполезен!

- Ты что куришь? Парламент, Мальборо, Винстон?
- Липтон!

- Какое у тебя семейное положение?
- Пока что я одинок.
- В активном поиске?
- В пассивном.

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости … Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни …

Мать 16-летнему сыну:
- Ты совсем учёбу забросил! У тебя все мысли только о пизде!
- А чём я должен думать? О хуе что ли?

Для фотомоделей начата подготовка врачей по новой специальности- "ухо, горло, ноги".

Ничто так не нуждается в исправлении как чужие недостатки

Тем кому хватает денег обычно не хватает совести ...

Люди проявляют чудеса изобретательности создавая себе проблемы

Привлекательность женщины прямо пропопорциональна обьему проблем, которые она создаст

-Почему лицо, УПЛАТИВШЕЕ 10% долга агентству юридически можно признавать БАНКРОТОМ( человеком, не способным выплатить долги) а человека, у которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет денег, нельзя?

У пианиста спрашивают:
— Почему Вы закрываете глаза, когда играете на фортепиано?
— Чтобы не видеть агонии слушателей!