Самые смешные анекдоты за месяц!

- Чем вы занимаетесь?
- Я мемуарист.
- Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
- Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Отрок, не вoзжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и вoзжелает тебя!

- Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
- Может, кейтеринг?
- Нет.

После введения у нас Болонской педагогической системы, ученики стали превосходить по уму болонку, а особо одаренные – и двух.

Тиха швейцаровская ночь, но деньги надо перепрятать

Если трансгендеры уже 100500-й раз расстреливают детей из автомата

То надо обсудить запрет автомата или детей?

- а когда станет понятно, что мы реально научились уважать себя?
- когда названия на русском будут котироваться гораздо круче, чем на английском!
©

-Депутаты предложили оплату за газ для населения в 4 раза поднять! Для них суммы в платёжках вообще значения не имеют?
-А, с хуя ли эти суммы , для них, значение иметь будут, если ЖКХ в служебных квартирах за них бюджет оплачивает?

Цивилизация измеряется наличием мусорных баков и доступностью бесплатных туалетов.

Сокрушительная карьера.

Кстати, исполнительный директор Silicon Valley Bank - Джозеф Джентиле был бывшим руководителем Глобального инвестиционного банка Lehman Brothers, до его нашумевшего краха в 2008 году.

Я одного не пойму, если этот человек чуть не трахнул всю всемирную финансовую систему, нафига его нанимать на должность выше посудомоя? Как это вообще возможно?

А, не хуя джинсы каждый год покупать. И носки можно реже менять. И жрать, каждый день, не хрен. И развал экономики здесь не при чём! Экологию беречь надо, мать вашу!!!

Латвийский хоккеист Мартиньш Захуяриньш.

Разговор в американском самолете жены с мужем биржевым брокером.
- Дорогой, я очень сильно волнуюсь, мне кажется, что мы падаем!
- Перестань дорогая! Ты так волнуешься как будто падает индекс Насдака.

Летчик истребитель на бреющем полете сбрил врагу усы и подправил бакенбарды.

Как-то Рабиновичу пришла в голову идея забесплатно собрать коллекцию анекдотов про Рабиновича для издания первого тома анекдотов про Рабиновича. Говорят, следующим шагом будет поиск халявной типографии.

- Как ты смотришь телевизор?
- Не включая.

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Воистину — зло есть бумеранг. Запустил его в кого-то и жди потом, когда он тебя по затылку шандарахнет, сделав круг.

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь…

Если каждая ваша следующая жена искренне считает себя умнее предыдущей, скорее всего, у вас матримониальная прогрессия.

- Ты совсем еще зеленый, - говорил Доллар Биткоину.
- Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.

Судить за украденную курицу обычно рвутся развалившие родной колхоз.

Вспомни, что тебе говорили: "На мёде не заработаешь, это же рой проблем!". Но ты не слушал, и потерял дачу.
"Бионические протезы - да кто это купит, это вообще не бизнес!" Но ты не слушал, и потерял квартиру.
Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина.
Альфа-Банк - лучший банк для открытия бизнеса в России!

Завуч временно нанятому преподавателю литературы:
- Я понимаю, что Вас заменить некем. Я понимаю, у Вас хорошее образование, а именно Высшие Стрелковые Курсы и двадцать лет применения полученных там знаний на практике. Но рассказывая детям про последние дни Пушкина, постарайтесь реже произносить фразу: "вот что бывает, когда не готов к скоротечным огневым контактам".

«Ты нас в это не втягивай», ответили нейросети Иосифу Пригожину.

Нет более жестокого человека чем добрый человек столкнувшийся с мерзостью

Все офисы на Королёва, 13 горели просто так, а на канал «Спас» - снизошел благодатный огонь.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Мужик на последней "Феррари" с надписью "продаю на запчасти" — ты сделал мой день окончательно и бесповоротно!

"Банк Англии одобрил слияние UBS и Credit Suisse"
Это все, что нужно знать о независимой финансовой политике Швейцарии

СМИ: учёные изучают геном осетра с целью увеличения его массы.
Подсказка: с целью увеличения массы осетров нужно обильно, от пуза кормить и много лет не трогать.

Тихие герои в налоговой инспекции насчитали 55000 рублей пеней и штрафов всему пассажирскому автотранспортному предприятию нашего города. Через месяц по их улице ездили только такси.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

Мы - русские! С нами - Бог! Который, как известно, был евреем.

На матче «Зенита» на пустующем после введения обязательных Fan ID стадионе включили запись шума фанатов.
Предлагаю еще заказать на Али надувные чучела фанатов в полный рост и тогда вообще никакой разницы не будет.
Хотя нет, будет. Надувные куклы не будут громить стадионы и жечь пиротехнику как эти утырки.

Анекдот для тех, кто в теме

Собрались как-то в Денисовой пещере денисовец, неандерталец и кроманьёнец. И тут к ним приходит Дробышевский, а они посмотрели на него и говорят: "Ну, вот, и у сапиенсов парикмахерских нет!".

Пресса сообщила, что «живущие в местных лесах дятлы уже начали активно выстукивать весенние трели в надежде найти партнёра и обрести семейное счастье».

Лучше один из дворца, чем двое из ларца...

Мне кажется что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...

Да я на этом вашем Авито собаку съел! А шкуру продал.

Всё вокруг дигитализируется и только связи остаются аналоговыми.

-Слыхал? Специалист Мин. Здрава заявил, что больше половины российских мужиков не доживают до 65-ти...
-А специалисты Социально-пенсионного утверждают, что : " и так слишком до хуя доживающих..."

Университет Хельсинки удостоил Грету Тунберг звания почетного доктора. Чтобы подчеркнуть уровень финских ученых, надо МГУ удостоить Грету звания почетного дебила.

Жила девушка бесплатно несколько лет в роскошной квартире родственницы, которая делала карьеру за границей. Угадайте, кто кого потом сволочью назвал?

Всем кто пиздит своих детей - дети вырастут и окрепнут, а вы постареете и ослабнете. Вам очень повезет если ребенок предпочтет забыть все издевательства, а не отыграться на вас когда вам нужна будет помощь 🤗

Во времена тотального засилия «экспертов» бывает сложно найти водопроводчика.

Вот так бывает рассматриваешь палочку Коха в микроскоп, и не подозреваешь, что это не палочка, а телескоп, в который смотрят на тебя...

Исторический парадокс
Стране с непредсказуемым прошлым все обещают великое будущее.

Мужчина неспособный забить гвоздь с лёгкостью забивает болт на домашнюю работу. Зато он виртуозно осваивает диван и своё рабочее место за обеденным столом.

Уже скоро отечественный калькулятор до 90 года выпуска будет восприниматься как техническое чудо, так как вычисляет правильно от любых батареек, любой торговой марки и, самое главное, некоторые модели можно программировать прямо его кнопками, а не этой долбанной Андроид Студио.

Мне одному кажется, что у создателей рекламы существует
соревнование на тему того, кто создаст самую тошнотворную
рекламу? Только появляется реклама, которая, казалось бы,
вызывает максимально возможное отвращение, как через
неделю, глядишь, пробивается дно и появляется ещё более
отвратная...

Подарили русскому бизнесмену курочку рябу, несущую золотые яйца. Через год курочка стала убыточной. Налоги превысили выручку.

"В марте смотри новые фильмы, плати минус 55%"
- все фильмы я смотрю бесплатно, уточните, сколько мне должны выдать ?

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, что бы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

В связи с запретом использования иностранных слов при наличии аналогов в русском языке теперь нельзя говорить Президент России. Надо говорить Царь-батюшка. Всея Руси.

Я всё делал правильно. Я шёл своей дорогой. Может быть, это тропинка, но я её прокладывал сам.
© Михаил Жванецкий

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

Женское нижнее бельё и купальники от бренда "Victoria's Secret" для жырных - всё равно что малолитражка для нищебродов под брендом "Ferrari" (Lamborghini, Maserati).

Почему тяжелые хронические заболевания не мешают воровать, даже в циклопических масштабах, а проявляются у ворюг во всей смертельной опасности исключительно при приближении судебного приговора?

В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.

- Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
- Дор-блюдки.

Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.

Все эти выдумки с "плоской Землей" и "глобальным потеплением" были выдуманы лишь для того, чтобы узнать, поверят ли люди в лютый бред, пока он не наносит им никакого вреда.
А "коронавирус" еще и для того, чтобы узнать, до какого момента люди позволят собой манипулировать, но на этот раз уже им во вред.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают.

Говорят, что картина Репина "Приплыли" была не первой. Ей предшествовала картина "Довыебывались", но власти эту картину скрывают, что бы народ не догадался почему "Приплыли".

Реклама в тырнете: "Как развивать сельское хозяйство БЕЗ ИНВЕСТИЦИЙ? Приходи, расскажем!"
Долго ржал. НИКАК, ребята. Без инвестиций НИЧЕГО не развивается.

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию.
Написал: "лежу пержу".

Дали десять лет за выбросы CO2.

Моня выходит из дома и встречает друга, который говорит:
- Моня, я на днях получил наследство и теперь могу себе позволить все что угодно!
Моня не удержался и спросил:
- Ты можешь мне вернуть мои 200 долларов?

Ебанутый демократ, обходится народу гораздо дороже, трёх кровожадных диктаторов.

Женщины такие:
— хочу мужика с зарплатой 300000р.
А потом: Рукожоп! Даже полочку прикрутить не можешь !

Две недели назад я посмотрел рекламу фильма Праведник. Решил - схожу!!!
Две недели этой рекламы сделали своё дело: хоть расстреляйте - не пойду.

Интересно - а в каком словаре русского языка числится слово "президент" ?

В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.

В мясных рядах недолюбливали местного паталогоанатома за то, что он подсказывал покупателям время смерти животных.

Ректор любого вуза, имеющий детей выпускного возраста, делает из них заведующих кафедрами, а то и деканов. А вот выбирай мы деканов из достойных ученых, то хрен бы блатные избрались выше ассистентов.

Баскетбольная сборная Голландии отказалась играть, когда выяснила, что паркет в спортивном зале сделан из сибирской лиственницы!

В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром восьмого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями Преображенского рынка, с топором в руках, вышел мясник дядя Саша ...

Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.

-Слыхал? Прокуратура заинтересовалась снижением З/П Ярославским медикам на 50%...
-Учитывая, что З/П им снизили не частники, а чиновники... Боюсь, что в снижении З/П виноваты окажутся сами медики.

Все надеются на позитивные изменения в жизни, но обычно тупо стареют.

"Тихие герои в налоговой инспекции насчитали 55000 рублей пеней и штрафов всему пассажирскому автотранспортному предприятию нашего города. Через месяц по их улице ездили только такси."

А Вы наивно думаете что они ездят на общественном транспорте?

- Извините, а вот эта стиральная машина - полуавтомат?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну как-же: вот кнопка "хлопок" есть, а "задымление" - отсутствует.

Строго говоря, с заключением брака надо поздравлять не в день свадьбы, а тогда, когда становится понятно, что брак устоял.

Согласитесь, было бы круто, если бы в новостях про политиков, дающих громкие обещания, но не выполнивших ранее ими же озвученные, всегда добавляли «политик с недоказанной эффективностью»
©

Для того чтобы мозги не утекали за границу их решили высушить с помощью такой сушильной машины как телевизор.

"Правду говорить легко и приятно!" - гордо заявил автор.
О том, насколько легко после правды получать п.зды, он скромно умолчал.

Подождите, подождите... Уже совсем скоро нас начнут убеждать, что имитация полового сношения на театральной сцене - причем не факт, что имитация, и не факт, что между мужчиной и женщиной - это искусство не менее глубокое, чем "Черный квадрат" Маляровича.

-Слыхал? Чиновникам государство хочет льготную ипотеку спонсировать...
-Прально, блядь. Им же так хуёво живётся. Помочь надыть...

Чем старше становишься, тем больше названий лекарств узнаешь

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

-Слыхал? У нас пенсию увеличивают бывшим депутатам и губернаторам. Обещают от 50 до 75%...
-Ну дык и мине тож 3,5 % прибавили. Не забыли...

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

При капитализме народу дают удочку, чтобы он наловил себе рыбы.
У нас же - заставляют идти на нерест.

Постоянно слышу: "Хороший человек - не профессия". А почему тогда у нас все теплые места забиты людьми, не запятнавшими себя профессионализмом или компетентностью?

-- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги, милый.

Какая самая страшная женская месть?
- выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись!
Отжав квартиру, плюс алименты.

Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.

- Изя, скажите, питерская интеллигентность - это приобретается или врожденное?
- Не знаю точно, но заметьте: переехавшие в Москву начинают расхуяривать, а оставшиеся по-прежнему расчленяют.

- Как фамилия отца солдата Швейка?
- Гашек.
- Неправильно, Швейк.