Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

- Боже, почему меня стали преследовать беды и неудачи?
- Грешил ты много.
- Но Ты же обещал прощать грешников?
- Для прощения требуется раскаяние.
- Но я же раскаялся!
- Вот как ты раскаялся, так я тебя и простил.

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Почта России проебала заказное письмо от претензионной службы почты России, в котором они направили мне официальный ответ почты России о результатах розыска проёбаной почтой России моей посылки.

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

Самый распространенный вопрос в России: - А что, так можно было?

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

В партии феминисток нет ни одного члена.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбавийских долларов :(

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда.
- А это как?
- Ну всю неделю, как обычно, ни х..я не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

родитель №1 выпил балтику №9

В марте все кошки - красавицы.

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов.
Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop».
Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»).
А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.
Или наоборот?

Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.