Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2023 по 31.03.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кофе принято приносить в постель, а как быть с цветами? Или это будет уже возложение?
- Дорогой, ты что мне изменял? - Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.
Если продолжать экспортировать зерно бесконтрольно, а самим делать хлеб из кормового зерна низших категорий, то следующей картой в нашей стране будет Вавиловская с меню академика в Бутырской тюрьме.
P.S. Не надо думать, что вкус настоящего хлеба забыт — половина жителей городов еще 30 лет назад жили в деревне.
Мечта о принце на белом коне умирает, когда женщина начинает чувствовать себя ломовой лошадью.
44
Из новостей: -Российских пенсионеров призвали проверить состояние их банковских вкладов. Пока не поздно!!! -Подавляющее большинство Российских пенсионеров игнорировали призыв. Ввиду отсутствия вкладов ...
Отношение к экологии чудесным образом изменилось бы, кабы каждого гражданина нашей необъятной - от премьер-министра до бомжа - хотя бы раз в полгода в обязательном порядке заставляли провести рабочий день на конвейере сортировки мусора.
7
В магазине: - Дайте мне вот тот топор, есть у меня одна микрокредитная организация на примете.
- Сынок, серьгу в ухе носят либо пираты, либо п*****сы. Так вот, я сейчас гляну в окно и если там не стоит твой корабль... - Пап, в папку "загрузки" глянь
Мне кто-нибудь разумный скажет, когда наконец-то газовщики и водопроводчики выполнят постановление ВЦИК о переходе на метрическую систему резьб? Как так может быть — газовые счетчики в России — 1"G, 1 1/4"G, 30 1/2, 3/4" G. Где же наш технологический суверенитет?
Социум - это группа лиц, делящая мир на своих и чужих. Народ - это люди, объединённые уважением друг к другу.
24
Китай заключил соглашение с Россией по совместному развитию телевидения. Искренне рад за китайцев, что, наконец-то, они смогут посмотреть "Улицы разбитых фонарей-1,2,3,4,5,6,7...."
Если ваша жизнь зависит от личности вождя, скорее всего, вы слишком много смотрите телевизор.
12
Мысли автора анекдота. Перед засылкой на сайт: - Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?! Первые часы голосования на сайте: - Да, публика на сайте уже не та! Ночью, по итогам голосования за день: - Как я вообще додумался до этой глупости!?
13
- Что-то почки распустились. - Весна? - Нет, пиелонефрит.
А вы не задумывались, почему у нас не бывает путешественников во времени. Ведь в будущем рано или поздно должны будут изобрести машину времени. Если только... это будущее наступит.
15
Полная женщина встает на весы: - Господи, дай мне силы пережить это! Голос с небес: - Жрать надо меньше.
Жена мужу: - Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает. Муж: - Армагеддон будет через одну минуту. Жена: - Откуда знаешь? Муж: - Я твой коньяк для гостей выпил.
Если даже изобретут Искусственный Интеллект, первое время им смогут воспользоваться только богачи, типа Гейтса, Маска, Безоса... ну а им то он нахуя? они и так уже всех наибали.
Психоанализ - дорогостоящая процедура во время которой вам расскажут, что все ваши проблемы идут корнями из детства. В детстве вы мечтали, что став взрослым всё будете делать самостоятельно, а потом оказалось, что так оно и есть, но это совсем не так здорово, как мечталось.
-Слыхал? МТС планируют сменить лого. Вместо белого яйца с буквами МТС хотят сделать красный квадрат с "тремя буквами". -А какие три буквы? -А, какие бы ты написал?
Чем меньше льгота, тем больше бумажек надо собрать, для её получения... и это не анекдот... это льгото-бюрократический баланс любой, кое-как выживающей экономики!
Странно не то, что у нас стало много юристов, экономистов и переводчиков, как странно то, что в течении 5 следующих лет многие из них станут реально безработными. А считать копейки, судиться с соседом или переводить Боба Дилана сможет обычное банковское приложение за небольшую мзду как за ведение расчетного счета.
Вот есть девушка. У неё есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, её сисек и её сигналов.
- Путь воды не имеет ни начала, ни конца; океан внутри тебя и снаружи; вода твой дом - до рождения и после смерти; море даёт и море забирает, всё в мире связывает вода: жизнь и смерть, тьму и свет! - Петрович, да хорош уже гундеть, давай, наливай.
Живо представляю совещание в небесной канцелярии. -Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега? -Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят. -Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.
Сегодня, в ново созданном Социально-пенсионном объяснили, что СУММА ЛЬГОТЫ за ЖКХ, теперь входит В РАЗМЕР ПЕНСИИ прожиточного минимума пенсионера... -А , на хера, мне ЛЬГОТА, которая не ощущается МАТЕРИАЛЬНО? -КАК ЭТО "на хера"? Ты МОРАЛЬНО должен ощущать, что государство о тебе заботится...
Рок-музыка ассоциируется с тяжёлой судьбой, поп-исполнение с филейной частью а блатной шансон напоминает о том, что у исполнителя был шанс вести законопослушную жизнь, но он им не воспользовался. Те кто хочет музыку высокого класса слушают классическую, но она почему-то не находит широкого распространения.
Лучший друг плохого рыболова - кот. Приходишь с рыбалки без рыбы. На вопрос жены, а где же твой улов, отвечаешь: это кот прямо у дверей квартиры сожрал.
- ...и теперь вам придётся закупать нашу репу, чтобы не умереть с голода - а что же надо было делать, чтобы такого не случилось?! - чесать надо было. Репу. Свою.
Мужик, который зимой на трассе Самара-Чимкент ехал на Тесле без печки и, заряжаясь от бытовых розеток, проезжал по 100 километров в день, как-то не додумался взять в аренду на 10 дней автономный дизель-генератор на 380 вольт 100 ампер, подцепить его на задний фаркоп и ехать почти не останавливаясь. Кажется, он настолько молод, что думает, что мы поверим в то, что если зимой сидишь и снимаешь видео в майке, то в машине обязательно выключена печка.
Мудрецы знают, как перестать беспокоиться о проблеме, но не знают, как её решать.
21
Кстати, а после захвата власти в Кремле в Смутное время шляхтичи из Польши пошли бы под Международный Уголовный суд? А почему не провести его сейчас с восстановлением срока давности в 400 лет?
24
И что интересно: как только помыл машину, стали проходить штрафы ои ГИБДД.
Вы тоже обратили внимание, что в последние лет 30 какое бы место в мировом футболе не занимала сборная, собирающаяся играть товарняк со сборной наших футболёров, ПО МНЕНИЮ НАШИХ СМИ, она как минимум-"серьёзный соперник"...
-Слыхал? У нас предложили переименовать чиновников на русский манер. Типа: мэр-градоначальник. -Пральна. Одно дело взятку какому то мэру заносить, а другое-ГОРОДСКОМУ ГОЛОВЕ. Другое ж дело!
- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как? - Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару. - Ты хотел сказать, на тиндере? - Нет.
Три самых опасных занятия. Обезвреживать мину неизвестной конструкции. Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения. В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке. Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.
В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".
Подскажите, пассивных пиDарасов с 8 марта нужно поздравлять?
20
Госстрой хочет полмиллиона гастарбайтеров вернуть по "строительной амнистии". Вот интересно, дом, построенный убийцей, крепче, чем дом, который строил послушник монастыря?
Если раку не повезло и он перестал шевелиться до варки, то его просто выбрасывают. Если же повезло, то его сварят живым. А теперь вспомните, в чем не везёт вам. Да вы просто - баловень судьбы!
Как сказал один знакомый мастер купажа, только сейчас грузинский коньяк похож на коньяк. Сегодня я позвонил ему и сказал, что только сегодня грузинский народ стал похож на любой другой европейский народ!
29
Айтишнеги придумывают правила: пароль длиной 6 символов. Потом им становится скучно: решают, что это должны быть не только буквы, но еще и цифры. Потом опять скучно: увеличим-ка пароль до 8 символов. Далее новое озарение: лучше 12 символов! Вангуем, что с каждым годом количество символов будет подрастать этак на четверть создание специальных подразделений, юзвери окончательно запутаются, и будут созданы страшно гордые подразделения айтишнегов, отвечающие исключительно за пароли. ... страдает, как обычно, пользователь, но ведь айти - это айти, понимать надо!
35
Моя кошка ведёт себя, как медсестра. - Что, одела твои сапоги и пришла к тебе с хлыстом? - Нет, взяла у меня вчера анализ крови из пальца.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.