Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик проснулся в муравейнике и кричит:
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.

О перемене мест слагаемых. Вчитайтесь, сравните:
Поставить дурака на место.
Поставить на место дурака.

В Европе много говорили про «русский след», а теперь ещё и увидели его в небе.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

Не обязательно произносить длинное "велосипедист", "моноколесист"
или "самокатчик". Их всех можно объединить в одно емкое "ПЕДИСТЫ"!!!

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

А ви знаете шо :
Если кабанчика сбил машиной раввин, то свинина становиться кошерной .
А если имам - халяльной .

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

В чём секрет привлекательности одесского юмора?
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.

Не стоит удивляться тому, что какой-нибудь круглый дурак вовсе не считает себя дураком. Может, и он и считать-то толком не умеет....

- Девушка, когда лучше всего вам можно будет позвонить?
- Звоните в будни днём, когда муж на работе.

Он, наконец-то, нашел себе девушку и хвастался ей, что она у него есть.

Демократия как нам ее подавали в конце 80х из всех утюгов:"я не согласен с Вашим мнением,но я умру за Ваше право его высказать!"
Реальность: в Фицо некий 71-летний оппозиционер стрелял пока патроны не кончились...

Западные руководители действительно сплошные дураки. Они постоянно заботятся о совершенно незнакомом им лично населении. Наши начальники гораздо умнее. Создают самые благоприятные условия для себя персонально.

Самый затянувшийся долгострой это построение светлого будущего. На его освещение мы подали очень много энергии. В результате выбило предохранители.

Урок физкультуры. Учитель:
- Дети, сегодня мы будем учиться прыгать на матах. Вовочка, перестань ухмыляться.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? Ведь на целых три часа!
- Извините, Мариванна, сын в первый класс пошёл.

-Рабинович, вы не могли бы ссудить мне 5 тысяч?
-Нет...
-Вы мне не доверяете?
-Я, таки, не доверяю тем, кто платит вам зарплату.
-Но я-бюджетник!
-По нинешним временам-тем более.

Многие считают, что на переработке мусора можно сделать хорошие деньги. На самом деле наш автопром заколачивает большие финансы на его производстве.

У меня нет проблем с алкоголем, у меня проблемы с его отсутствием.

На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"

Диалог в аптеке:
- Здравствуйте, у вас поджопники есть?
- Что?
- А подпиздники?
- Чего?!
- А нахуйники?
- Мадам, а ну пошли вон отсюда!!!
- Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
- Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Арчи хочет.

Посмотрел КВН и подумал: какой же Масляков ведущий?! Он - смотрящий!

- Доктор, что со мной? У меня то ли галлюцинации, то ли телепатия. Вчера посмотрел очень интересный фильм, он мне так понравился. Там всё было вот так и вот так.
- Действительно, вчера его показывали. И там всё было так, как вы описали. У вас всё нормально.
- Да, но я посмотрел его по вентилятору!

Колобок - это первый контент фуд-блоггеров, вышедший в свет. Просмотров - 4. Лайк - 1.

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

Не пойман но вор ...

Людям с вечной улыбкой на лице хочется больно наступить на ногу.

- Почему все так стараются скрыть правду?
- Потому, что она - голая.

Российская экономика отвязалась от доллара. Ура! Видимо поэтому в большинстве сетевых магазинов сложилась подозрительно одинаковая минимальная цена на единицу самого дешёвого товар в 89 рублей. Что очень подозрительно напоминает курс доллара в 89 руб 53 коп.

На Марсе станут яблони цвести, а на Байконуре - лишь овец пасти.

Глядя на цивилизованный мир, всё больше хочется общаться с обезьянами
Ч.Дарвин

Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.

Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.

Дума решила ввести наказание за создание фейков.
Первыми были наказаны телевизионные каналы за создание фейка, что государство у нас работает!

Глава ГИБДД напомнил, что ведомству давно было возвращено прежнее название — Госавтоинспекция (ГАИ)
Но хотелось бы, чтобы ведомство было переименовано в дорожную автоинспекцию. Для большего понимания населением целей работы сотрудников.

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

После революции ссыльные аристократы успешно обучали деревенских детишек.
После перестройки в МГУ не могут обучить всех студентов, которых они сами себе выбрали.

Не могут, не умеют и не хотят.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Плохой сантехник
Пишется с двумя "С"
И через "ь" знак
А очень плохой
Через "Р"

- Алиса, убери всю рекламу !

-Ну как тебе пробное занятие?
-Понравилось. но...На абонемент копить... А... Накопительный ВТБ счёт!

Голос за кадром:
-Это чудо ишшо не поняла, что на абонемент ей года 3 (по 16% годовых), с её то 10 тыщь на вкладе, копить будет. И то не факт. Инфляция...

Александр Дюма, "Три мушкетера":
... несмотря на тот туман, который плавает в голове после двух-трех бутылок бургундского, д'Артаньян, проснувшись на следующее утро, помнил каждое слово вчерашней исповеди так отчетливо..."
Туман? После всего лишь двух-трех бутылок бургундского? д'Артаньян, вы слабак и сопляк))) о, французики))))

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!

Скоро лето. В Москве начнётся ежегодная замена зимнего асфальта на летний, ну, и зимней брусчатки на летнюю, конечно.

"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

- Мои дорогие! Нам нужно объединиться и стремиться вперёд. Это будет трудный месяц, так что сосредоточьтесь на проектах, сотрудничайте и отложите в сторону личные дела и проблемы на несколько недель. Вместе нам удастся всё сделать, ведь мы команда!
P.S Завтра я уезжаю в отпуск на три недели. Желаю всем приятной работы и хорошего настроения!

А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.

Вариант журналистского отчета с мероприятия, бесплатно:
"... Внимание! Гостей форума приветствует колонна элитных эскортниц! Честным трудовым румянцем алеют щёчки наших красавиц, смуглые, белые, мраморно-черные! Проносятся перед их мысленными взорами элитные рестораны, французское шампанское, дорогие машины, крики чаек, морской песок и голубизна воды вип-пляжей, белоснежные постели премиальных отелей! Всю силу своей красоты, всю энергию спортивных тел они направят на торжество Любви и Добра!"...

стюардесса в бегает в кабину пилотов:
- командир, у нас ЧП!
командир, потягивая виски:
- что такое, Зоя?
- там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!
- да? а где он взял?
- ну он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе...
стартовая цена была по 1.000 баксов... сейчас уже по 10.000 идут
- так! беги к нему и скажи что мы в деле!
- в смысле?
- ну нам пять парашютов... тебе, мне и команде... а мы ща цену подымем
- есть, командир!
убегает
командир второму пилоту:
- ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче.. что б дух захватило
- есть командир!
вбегает стрюардесса:
- командир, катастрофа!
- да что такое, зайчик?
- парашюты закончились! последние уходили по 35.000 за штуку!
нам-то я купила... но что дальше делать? люди готовы платить по 50 тыс уже!
- да все нормально, малыш)
-??
- мы пролетаем над тель-авивом... я уже поговорил с пацанами... через мин 15
нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов... ставьте цену по 100.000 тыс!
и скажи абдулле, что 30% наши...
- поняла, бегу...
- подожди...
- да, слушаю?
- и это... кстати... наши пять штук тоже можешь продавать... да не тяни... у нас посадка через час

Если мужик, после сорока начал соблюдать пост, значит диагноз ему уже поставили!

- Моня, а почему девахи так любят всякие "вэйпы" и "айкосы" ?
- Шлёма я тя умоляю - они ТРЕНИРУЮТСЯ !

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

Вам станет легче, когда вы поймёте что вы участник игры.

Например на работе от вас ожидают чтобы вы играли по их правилам.
На улице вы за рулём? Должны играть по правилам ПДД.

В семейной жизни- играть тоже надо по особым правилам.
Не знаешь правил игры? - можешь проиграть!

Государство ожидает от вас тоже добросовестной игры.
Даже ваш организм ожидает игры по правилам: дыши, кушай, купайся, вовремя спи и т.д.

Примерно половина населения земли, хочет что бы сосед, коллега, соработник, проигрывал, им от этого становится морально легче жить, поэтому старайся не принимать у них советов.

-Сейчас такое время, что лучше язык держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы?

- Абраша, Шнеерзона нашли на дне бассейна без признаков жизни!
- Мне бы его проблемы.

Родители, которые не вразумляют своих детей,
похожи на полицию, которая не ловит преступников.

Самые большие гадости совершаются с обворожительной улыбкой ...

Восточный мудрец сказал: препятствия бывают двух видов - преодоление одних помогает тебе приближаться к цели, других же - мешает двигаться по избранному пути или уводит в сторону. Подумай хорошенько, на борьбу с какими из них тебе стоит тратить силы, а какие лучше просто игнорировать

Старое правило гласит:"не пойман - не вор!" Новое дополняет: даже если и пойман, тот факт, что пойманный - вор, еще ой как непросто доказать...

Цены в магазинах, как будто пиздец сошёл с ума.

5 ноября перед американским народом встанет  вопрос - что является наименьшим злом - давно совершенный  харрасмент бывшего президента или деменция действующего и  коррупционные схемы его сына? 

Психотерапия — это искусство управлять своим внутренним хаосом..

Почему на Евровиденьи не любили российских исполнителей?
Потому что они были гетеросексуалами.

Баба Яга - та ещё баба. Невзирая на возраст она готова жарить заезжих добрых молодцов. Откуда только либидо берётся в такие преклонные годы.

В шахматой партии всегда есть место слонам, коням и даже пешкам, но, ни в коем случае - не оленям

Умиляет надпись на упаковках российских продуктах "Без пальмового масла" В России уже десятки лет не производят своего масла...

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

Во всех банках в скриптах менеджеров по выдаче кредита надо прописать одну фразу:
"У нас есть бесплатная услуга, мгновенный перевод вашего кредита на ваш "безопасный счет"!
Если соглашается, кредит не давать, вызывать милицию, пусть рассказывает им о сотрудниках ФСБ и Центрбанка, которые ему позвонили.

Поскольку деньги портят людей, правительство Латвии изо всех сил старается спасать свой народ.

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.

У армянского радио спросили - а какой секрет хранит Кааба ?
- То, что на обратной стороне столешницы стола который стоит внутри надпись "Made in China".

В постели мужчины проявляют больше честности чем женщины. Мужики никогда не имитируют оргазм. Только честные отношения имеют право на развитие.

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

Основная функция "умных часов" на вашей планете - измерение IQ владельца и отправка его данных при обновлении организаторам лотерей, курсов повышения мотивации, креативности, распродаж и т.п.

Если справедливость начну восстанавливать я, будет значительно хуже ...

Лучше выглядеть идиотом, чем быть им ...

Зачем вы половики к станам прибили?
- это ковры. Что бы не улетели.
( в некоторых странах не могут понять, зачем русские вешают ковры на стены, ответ их полностью удовлетворяет: это ковры- самолёты, прибили их на стену что бы они не улетели!)

Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.

Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё

Есть два вида долбоёбов, одним надо накрайняк попасть на Южный полюс на собачьих упряжках, другие, у друга на на даче, пойдут отлить в кусты, потом их пять дней волонтёры ищут...

На улице неожиданно вдарило тепло, но положение спас лёгкий шквальный ветер

То, что написано Петром,- не вырубишь топором!

Из обсуждения налоговой реформы складывается впечатление, что ее объясняют людям с помощью порнофильмов

Если пизду признать научным органом, у нас всё будет по науке.

Из всех приемов пищи, перечисленных в известной поговорке (завтрак съешь сам и т.д.) моей собаке больше всего нравится обед

А вам не кажется, что слово "фолловер" созвучно с "фаллоимитатором"?

- Доктор, все-таки, почему у меня из задницы раздаются какие-то мелодии.
- Это у вас, батенька, пионерские зорьки играют

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами