Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.1998 по 19.04.1998
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чебурашка спрашивает у гены: -Ген, а Ген, а малина красная? -Да. -А она в крапинку? -Нет. -Черт!!! Опять божих коровок объелся...
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
Релама на РР. Убила фраза. Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Теперь этот путь становится в два раза короче ............
Приходит женщина в ателье индпошива обуви. - Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли Приемщица: - Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки. Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит: - Все. Приходите через два дня. Женщина, удивленно: - Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница! Мастер: - Для разницы мы не шьем!
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
Начало стандартное. В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит - ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ .
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин. Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера. У того дух перехватило: Почему малчишь? Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять: Пачему малчиш? Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска. Грузин собирается наконец с силамим: Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
-Анекдот свежий рассказать? -Расскажи -Крепкая мужская дружба! -...Ну а в чем анекдот? 8-О -Блин, не у мею я анекдоты рассказывать :( Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!
Чегтовски остроумный девиз, однако,был у большевиков: "Из искры разгорится пламя!" Особенно, если учесть,что первые номера "Искры" печатались на папиросной бумаге...
Встречаются два хакера. Один говорит : -А я знаю что надо сделать чтоб OSR2 ваабще не глючила! Второй: -Что ??? -Да всего один байт поменять! -Какой ??? -Да в названии OSR2 третий байт надо поменять на "/"!!! Ж:-)))
Сына одного грузина взяли под следствие. Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает: - Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?
Фидошник игpает в Поле Чудес, на табло: * * * (Я)кубович читает задание: Часть тела (Ф)идошник сpазу: Hога! Я: Hо ведь в задании только тpи буквы... Ф: :-/ а я думал у вас H не настpоена.
Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...
Парень подходит к девушке: - Девушка, можно с Выми познакомиться? - Не только можно, но и нужно - выдь у меня дома пропадает зеленка, а еще у меня есть сеточка на форточке!
в добавление к анегдоту от 14 апреля 1998 первая десятка, номер 10: (Про скринсейвер на телевизоре: через пять минут, если не нажимались кнопки на пульте выскакивает заставка) ...а чтобы включить обратно предлагается ввести пароль.
Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".
Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ? Отец - А это сынок потому что они красные. Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов. С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ? О - А это сынок потому что они зеленые. Через некоторое время летит стая крокодильчиков. С - Папа, а крокодильчики плачут ? О - Нет сынок, они ведь еще не курят. С - Папа а когда они начнут курить ? О - А когда падать начнут. Через некоторое время отец начинает плакать. С - Папа а почему ты плачешь ? О - Да драп галимый, сынок...
Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику : - как вы считаете, что нужно сделать,чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше ? - на самом деле все очень просто : нужно кормить меньше , а заставлять работать больше !
Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им- сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных метров сетки для комаров! Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа. Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои, и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно: в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых я видел в трамвае), и обе хотят писать, но мужественно декламируиут: "И на обломках коммунизма напишут наши имена!"
Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит: - Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня в карман... Вторая ей овечает: - А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком...