Самые смешные анекдоты за неделю!

А теперь - рекламная пауза. Самое время сменить прокладки.

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у
населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, чемодан ебучий!

Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

Картина 'Бурлаки на Волге".
Подпись:
Ask your manager to organize the job even better!

Из инструкции частного охранного предприятия: "... в случае угрозы
похищения охраняемого лица, живым его в руки похитителей не отдавать!"

ПРИТЧА.
Компьютер спрашивает собрата: - Слушай , ты веришь в Человека ?

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет.
Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли...

В Internet-е появился новый поисковый сервер: www.skleroz.com

Рижский Вагонный завод начал производство танков, для латвийской армии.
По этому поводу руководство завода собрало журналистов, на презентации
начальник рассказывает:
- У танка имеются четыре скорости, три для движения назад и одна вперед.
(Журналисты в недоумении)- Извольте, а зачем же для движения вперед?
- А это на случаи если противник нападет с зади!

ЖЕНА (по телефону из Сочи): Вчера от солнечного удара умерла мама.
МУЖ: Как я рад, что у вас кончились дожди. Они могли отравить тебе
весь отпуск.

На детском утреннике:в лесу родилась елочка...
Голос в толпе:надобыло гандоном пользоваться

-Давай займемся оральным сексом!
-А как это?
-Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая:
- Пап, а пап, а почему Васька сдох?
Отец, сочувствуя:
- Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается,
а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра
можешь проснуться мертвым.....

- Я прошу не усугублять!
- Какую блядь?
-Усугу!
- Аааа! Японка, наверное...

Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника,
спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия
и Порфирий Корнеевич Иванов

Из-за детей на заднем сиденье автомобиля получаются несчастные случаи.
Из-за несчастных случаев на заднем сиденье авто получаются дети.

Из объявления: "Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга
(желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости..."

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

Два старых вора всю свою сознательную жизнь,проведших за решеткой,
и на этот раз оказались на "Матросской тишине" только на разных
этажах один на 3-ем другой на 4-ом,и вот они перекрикиваются:
-Вась,тебе сколько дали?
-Червонец.
-Заебись!
-Петь,а тебе?
-Трешку.
-Да они,что там охуели!

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене
ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все
знают.

-Милый, у меня на колготках стрелка поползла! Не возможно показаться
на людях...
-Ну что тебе машину или шубейку купить, что бы скыть этот дефект?

Что будет, если переименовать институт в университет?
Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая
за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк.
Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Шоколадная фабрика "Россия" в связи с кризисом освоила производство
конфет из вторсырья, которые получили название
"Родные просроты".

-- Слухай, Мойша! А чи то правду кажуть, що Христос теж був вашого
жидовського роду?
-- А то як же ж!..

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !

Муж, неродивой жене:
- Когда Ты постираешь мое полотенце, а то оно чем то пахнет и купи
туалетной бумаги... Я не знаю как сын, а мне его полотенцем
подтираться надоело.!.!

Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО
M:МОЖНО СЫНОК
ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ:
B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ?
M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ
B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ

Бабушка(Б) читает внуку сказку на ночь и засыпает потихоньку:
(Б) - И вот украл Кащей Бессмертный у мышки - норушку,
у лягушки - квакушку, а у Ваньки - встаньку....

- Не выпрыгайте из трамвая, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну тогда пожалуйста.

-Я тут коту "Виагру" скормил...
-И? 8-(0)
-У него теперь хвост всегда трубой...

На бюро сельского райкома партии слушается персональное дело
председателя колхоза, на которого пришла анонимка с обвинениями
в пьянстве и разврате на тайной заимке. Все присутствующие — нормальные,
свои мужики. Но реагировать положено, и каждый по очереди выступает
и "клеймит". Виновник же сидит в углу и в глубокой прострации медленно
двигает руками перед своим лицом — как бы вращая что-то круглое.
Видя такое состояние мужика, члены бюро стараются побыстрее закончить
дело, голосуют выговор и с тяжелым сердцем расходятся.
Виновник, ни на что не реагируя, продолжает вращать руками.
Сосед-председатель подсаживается к нему, хлопает по плечу и говорит:
"Да брось ты, Иван. Ну что расстраиваться из какого-то выговора.
Сейчас поедем ко мне, выпьем по маленькой..."
Продолжая свое занятие, Иван тихо, сдавленно говорит в пространство:
"Н-н-не м-могу понять! Вот — ежи... Они же — круглые. Как же они ебутся?!"

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро
раки будут вареными.

сидят трое ребят во дворе .вдруг из соседнего дома выходит проститутка
и подзывает одного из них.тот обрадованный заходит в дом поднимается
на 2 этаж и видит что в комнате грузин член маслом мажет.
друзья услышав звуки и стоны подумали что это он проститутку так.
тот выходя сказал что все прошло отлично.то же произошло и со вторым.
когда третий поднялся ,то двое побывавшие начали слышать крики.
они понимающе паереглянулись и один из них сказал-наверно масло кончилось

-Отставить красить губы! Сегодня женский праздник. Голубые тут ни при чем!
-Мы просто собираемся отметить 23 февраля по старому стилю!

- у беды глаза зеленые ....
задумчиво пробормотал DOOM'ер выстукивая на клавиатуре IDDQD

вбегает грузин к доктору
-доктор,доктор,у меня вьши
тише-отвечает доктор
да,да,тыще,дветыще,тритыще

Новости ближнего зарубежья. Киев.
В ознаменование исторических заслуг перед Украиной ее известного
политического деятеля, площадь Богдана Хмельницкого сегодня
переименована в площадь Хмельного Бандитского.

пестня: синенькая юбочка
ленточка в косе
кто не знает Тайсона
дам по голове.....

Из истории религии:
-- Ни, так и шо мене этот ваш Магомет?!
Ви посмотрите, где он, а где таки я!
(Гора)

А сейчас новый хит Анатолия Кашпировского:
- Плачь, плачь!!!
- Танцуй, танцуй.

Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку.
Едва до гостиницы дошел.
А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали
фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть
черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу
Дитер с похмелья:
-Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает
повязку-Где эття так разукрасило?!

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

Из объявления: "... Удержу язык за зубами. Любому."

В связи с проблемами здоровья группа "Коррозия Металла"
меняет название на "Цирроз Печени".

Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo.
Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya.
Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo.
Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo.
Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$.
Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit.
No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie -
trahat' v chernom gondone.
Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya.
On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi.
On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni.
Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$.
U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone
i snova lovit bolshoi kaif.
Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy
trahat' tolkov chernom gandone?
Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то,
что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

Что такое секс по-армейски?
Двигаться под счет и кончать по приказу.

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

Начало весны. Встретились двое друзей на улице. Один другому.
-Вот и весна пришла, это так волнует мою кровь. А у тебя как?
-Как был весь год озабоченным, так им и остался.

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

Opyat' v kommunalke podralis' dva doctora nauk. "Fiziki prodolzhaiut
shutit'", - s ponimaniem govoryat sosedi.

Рогожкин и Меньшов приступили к съемкам нового фильма.
Ориентировочное название - "Чтобы выпить..."

Из чего сделана женщина? - Из ребра мужчины.
А почему ума мало? - Ребра хватило только на тело.

Сидит WEB-программист за компьютером и пишет свой новый проект педклуб Радуга и спор (http://attend.to/spor).
Написал. Обрадовался. Ждет, когда отзывы пойдут. И пошли отзывы.
Первым написал парень из Хабаровска: "поцелуй меня". Второй из Вашингтона "Кисс ми". Третий из ... И так слали ему и слали почту, пока он не догадался, что Педклуб для них - это клуб... ну, тоже где-то педагогический. Только с другим дипломом.

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

Lebedinoe Ozero. Balet Peti Pa na muzyku Peti Chaikovskogo.

- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."

Vstrechaiu priiatelia, on ves' v siniakakh.
- Chto s toboi?
- Da zhena govorila vsio net i net, a ia - da i da.
- Nu i chto?
- Ia dumal u neio mesichnye, a neio kamni shli iz pochek.

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.