Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.1999 по 25.04.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали мирную коллонну мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью крыла. По сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс 4 пилота истребителей НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев. Мирными ракетами земля-воздух. По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту не знали, что подверпглись атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные мирные рейсы.
На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX. Как подняться на девятый этаж? 1. Размонтируйте дверь 2. Загрузите людей 3. Подмантируйте дверь 4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT. Ситуация - звонок с службу поддержки: - Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8((((((((((( - Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Пациент спрашивает у психоаналитика: -Доктор, я постоянно грызу ногти... -Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Навеяно рекламой... ------------------- Внучка (по складам): До-я-руш-ка. Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была маленькой девочкой. Внучка: Вот почему столько плесени!
Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html
Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского возраста, приятная во всех отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный. Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец он сердобольно спрашивает: - В чем дело? - Никто меня не любит. И руки совсем замерзли. - Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь. А руки - сядьте на них, и они согреются!
Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче отодрал президент, что так достается сербам? Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу. Нам же остается только порадоваться за последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие, значит, по крайней мере со стороны гениталий у нее все замечательно...
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки. -О ребята смотрите новенький, новым петухом будет. Ну они его взяли и отпидарасили в жопу. Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась. Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то. -Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты триппером болеешь и все. Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет. Лег спать. Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе. Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу. -Ты че дед офигел у меня триппер? -Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву- шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит: -Какая жопа! Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю! На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит: -Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет. -Лошадь! Лошадь! "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт... "Стелс...", - подумал ежик.
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет: "Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой интонацией..."
Шура спрашивает у своей подружки - Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась? - Не-ет... - А я польфовался - И как??? - Передние фубы напрочь вышибло!
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Сидят два типа и пьют чай. А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает: - Чего плачешь? -Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек! Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история. - А ты чего заплакал? -Да сукой был твой дед!
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого бородатого анекдота..
Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту роль приглшаются местные пожарные.. Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`. Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны, завтра спектакль.
На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как.. `А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут! А ну построились! И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`
Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать: `Ну о чем говорить...`
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят к Чапаеву мужик и спрашивает: - Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов али за демократов. Г помялся, но отвечает: - Я за социализм. А ехидный Фурманов тут-как-тут: Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим лицом? Г: - А Раиса Максимовна за какой? Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго. Г: - Ну вот и я за него!
Родственики отправляют чукчю в армию... Отец говорит "Служи хорошо сынок!". ...Вот забрали его в армию... Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой... Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" , а сын ему в ответ "меня выгнали" -отец:"почему?" -сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..." -Отец:"ну и что...?" -Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаете гранату. Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако! Генерала так и инфаркт схватил!" :-)!
В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в Югославии. - 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий. - остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше проблем,а Америка была сытой и великой.
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
На тему кто как напивается: - MS DOSовский программист - до бутового сектора; - Хакер до крека; - Вебмастер - до линка; - Юзер - до RESETa; - Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.
На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем. Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"
Надо только верить! Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие, как то: 33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками, краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок. Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку, но и всю НАТО. Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально разгромит страны первого мира, после чего настанет пора возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!
Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova- rivayut. -Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom. -A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii. Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB za vorotnik. -Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas anekdoti!!! -A ya Noviy Chukcha!!!
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po pravam cheloveka.
Какой район самый престижный: Крылатское или Ясенево? Конечно Орехово-Борисово!- Там ты можешь нажраться, упасть в грязь лицом и только подымешь свой престиж и престиж района
Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну. На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав громкий звук, испортил воздух. На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил: - Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным табачным дымом. Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли благородных европейских политиков, что они решили в течение трех месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая Америка, и перестали пить и курить. (Saf)
Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает: -На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт.... Ну татуировщик обалдел и спрашивает: -А зачем тебе это? Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит, Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....
Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku. Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit' tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik. - Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia. Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'. - Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet. Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml', upravliaet stranoj, vsem stalo horosho. - Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat. Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis' bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'. Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil. Smahnul slezu, da i govorit s toskoj : -"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".
Около 17 часов по московскому времени 22 апреля в Белграде прозвучал сигнал, означающий начало воздушной тревоги. Несмотря на это переговоры между специальным представителем президента РФ по урегулированию ситуации в Югославии Виктора Черномырдина с главой СРЮ Слободаном Милошевичем в настоящее время продолжаются. Беседа проходит в государственной резиденции "Белый двор" и продолжается уже более 5 часов.
Следующее сообщение:
Вот уже 8 суток Виктор Черномырдин и Слободан Милошевич не выходят из государственной резиденции "Белый двор". Родственники политиков готовятся отмечать 9 дней.
Mer nebol'shogo russkogo gorodka radosno zapel: "A ia edu, a ia edu za tumanom, za mechtami i....". I uekhal v London na postoiannoe mesto zhitel'stva.
Утром 15 апреля житель Брайтон Бич Семен чувствовал себя явно не в своей тарелке - даже слова известной песни диким образом переврались и Семен пересохшими губами шепотом пропел: "В 1040 он подъедет, наш старый паровоз".
Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова. В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.
Заяц приходит в микрософт с купоном, на котором написано Microsoft preseNT , чтобы получить обещанные $100. А навстречу ему волк: Ну-ну, косой, что за бумажку держишь? . Заяц в панике, что бы такое придумать, чтобы не отобрал. Прикалывает бумажку на грудь. А это+ вот, читай, - Microsoft presence. Типа, Микрософт всегда в моем сердце . Волк: Ха, ты б лучше под хвост прицепил, а рядом еще и Intel Inside .
При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет договариваться. О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает. Однако, тенденция...
Obsledovanie pokazalo, chto genitalii Klintona do sikh por nakhodiatsia v zheludke Moniki. Priniaty srochnye mery po ikh izvlecheniiu. Mozhet byt', posle etogo boinia v Yugoslavii zakonchitsia.