Самые смешные анекдоты за неделю!

Порно-шоу:
Илюхин возбуждает импичмент.

это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:

Максим!!!
Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире
дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО.
Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.

Полюбил как-то Вовочка Дюймовочку. И родился у них сынишка...
И назвали они его Дюймвовочка...

-Милая, но нельзя же столько есть!
-Почему?
-От этого пропадают морщинки на животе!

Ob'yavlenie :
PRODAETSYA STIRAL'NAYA MASHINA "Windows-95"
STIRAET VSE !

-Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
-Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

> Редкий премьер-министр долетит до середины Атлантического океана
И редкий премьер-министр доживет до одного года...

Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув,
девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив
к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка
тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же
ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через
все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ;
НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!???
– ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»

... и сошелся на Югославии свет Клинтоном...

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.
Мы, смертные, зовем это любовью...

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

Еврей (по телефону): Алле, это тетя Xara?
Кавказец (на другом конце провода): Нет, это дядя Adobe!

Новая резиновая дубинка "Ментос".

Известного футболиста осудили за изнасилование на основании показаний
свидетеля-болельщика :
-Я еще издалека узнал его, его сине-желтую форму. И бутсы... Присмотрелся -
точно: и бутсы!

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

-Кобель, а кобель, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что жена - СУКА.
(вариант: «а почему ты кобель?»)

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

- у вас помидоры свежие?
- Свежие, свежие Они у нас давным - давно свежие...

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

У правительства очередной выкидыш. А до 9-ти месяцев оставалось так мало...

Идет Яна Ермолаева (DJ "Радио-Модерн") по лесу, собирает грибы.
Навстречу ей Штирлиц с пустой корзинкой.
- Германия - подумала Яна.
- модерНовая радистка,- подумал Штирлиц.

Черномырдин - дипломат

Iz amerikanskogo shou:
Nedavno boksera Maika Taisona posadili v tyur'mu na 2 goda
za to chto on izbil dvoih v'ehavshih v zad ego mashiny.
Zametna nedal'novidnost' boksera - teper'-to v'ezzhat' v zad
emu budut gorazdo chashe.

Glypomy barabanschiky iz rok-gruppy nadoeli nasmeshki nad tem kak
on igraet i on reshil pereychit'sja . Poshel v magazin muzikal'nyh
instrumentov i govorit prodavtsu:" Ja voz'my von tot krasnyi trambon
i vot etot akkordeon."
Prodavets podymal i otvechaet:" Ladno, ja prodam vam ognetyshitel',
no padiator ostanetsja zdes'."

Объявление.
Меняю славянский шкаф на тевтонский меч.

Навеяло, знаете ли.

А теперь - Вадим Филимонов
И лучшая пятерка обвинений :-(((

У молодой финской семьи родился сынок,но вот в чем вопрос:
Как назвать?
Рикка Мюккенен или Мюка Риккенен

Приходит Столяр на работу, а там компьтер стоит. И как начнет стружку
снимать...

pro pedofilof:
Na s'ezde pedofilof uchastniki obmenivaiutsq opytom i vpechatleniqmi.
Odin: 'Kogda q poznakomilsq s moei devochkoi, ei bylo vsego 8 let,
my jili s nei schastlivo. No teperi u nee nachinaiutssq poqvlqtisq
vtorichnye polovye priznaki, i ,boiusi, ocheni skoro
nam predstoit rasstatisq.'
Drugoi: ' Da , snakomaq istoria. Ia so svoei poznakomilsq, kogda ei
bylo vsego lishi 5. Takaq chudesnaq kukolka byla! No
teperi ei uje 9 , i skoro q ee pokinu.'
Tretii:' Da chto tam govoriti, jenschina uje ne jenschina , kogda
u nee zuby prorezaiutsq...'

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

Prover' Sebya:
Kto skasal-- Gosudarstvo eto ya!?
(a. Gorbik,b.El'sin,c,Shirlimirdin,d.Samchak-Paris'en)
Kto skasal-"posle nas hot' potop."?
(a.Gorbik,b.Elsin,c.Shirlimirdin,d.samchak-perizhskiy)
Esli aa-vi russkiy commyunist,esli bb-vi ni b ni me,esli cc-vi
der'mokrat,esli dd-nazi o nalist(pederast)

Vstrechajutsja dva buhih Nemza, odin molodoi drugoi pod 80 i diskutirujut
o Voine na Balkanah.
Stariy: Ja ne ponimaju pochemu Russkie nichego na Bolkanach ne delajut?
Molodoi: Da moimite vy na konz u nich tam v Rossii samim est nechego,
a vy tam s voini lezite.
Stariy: Da chego im stoit paru samoljotov nemnogo sistem PVO i chut chut
tankov bednim Jugoslavam poslat.
Molodoi: Da u nih deneg na saljarku netu, a paru tankov.
Stariy: Nemnogo razjerjonniy "Esli ty takoi umniy pochemuze my ih c 1941
po 1945 pobedit ne mogli?"

El'tsinescu idet po puti Iliescu.