Самые смешные анекдоты за неделю!

Как вы узнали,что преступник переодет женщиной?
Так он же не остановился ни перед одной витриной!

Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений
пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла.
Из колонок голос:
- У-у, юзер глюкавый!!!

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор говорит,
что забыла сказать про гранулы натуральных ягод,
и смеется.

Мужик заходит в ларек:
- Девушка,у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник"
- А свежее есть?

Несчастный случай на экзамене
по шашлыку в кулинароном техникуме:
Погибли трое.
Профессор отравился ответом на билет ,
два ассистента захлебнулись слюной.
(C)ostrov.odessa.net

В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку
у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше.
Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.

Толкиенутый юмор:

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
- Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!

Так на Кавказе появились ваххабиты.

Идет нарк обкуренный и поет:
На дальней станции сойду
Трава по пояс...

Диалог двух москвичей после 13 сентября.
- В каком доме вы живете?
- В панельном, а что?
- ОО! Это сейчас престижно! А на каком этаже???
- На последнем, а что?
- ОО! Это сейчас перспективно!!!

65:
Действительно красивая девушка, 23/174/63, ищет интересного и умного
мужчину, способного решить ее материальные проблемы.
Новосибирск-133, д/в, п/п #0528839.
Внесено в базу данных: 03.09.1999 10:14
66:
Действительно красивая женщина, 24/175/63, ищет интересного умного
мужчину, способного решить ее материальные проблемы.
Новосибирск-133, д/в, п/п #0528839.
Внесено в базу данных: 08.09.1999 11:13

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому
еврею телевизор напрокат,
поскольку тот слезно жаловался, что дескать ему без телепередачи
"Спокойной ночи, малыши"
жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц
по 100 рублей.
Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха,
ни духа. Встретились они
как-то раз на улице, а он и говорит:
- Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!!
Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине,
еврейский друг все
так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит:
- Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор -
твой.
Еврей подумал и отвечает:
- Лучше ты мне дай 850, и он - твой!

Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!

Работали в одной лавке два программера. Как-то утром заходит
к ним в комнату их начальник (Н), смотрит, одного
программера вообще нет на месте, а второй (П) сидит совершенно
потухший, ни хрена не делает.
(Н) - Что за фигня, где Василий?
(П) - В реанимации Вася, в институте травматологии... :(
(Н) - Ж8-((( Что случилось???
(П) - Да пошли мы с ним вчера на ФИДОшную тусовку, и он там анекдот
про тещу и два баяна рассказывать вздумал...

Худший анекдот 1999 года:-(

-Задушим гадину на корню, - сказал премьер Путин.
-Ути-Путин, - сказала гадина, устанавливая очередное взрывное
устройство.

поцелуй меня в живот...ниже, ниже...вот вот вот..

-Здорово,Кострома!
-Здоровенько.
-А че вы делаете?
-Да мы милая обедаем...
-Ну жритя...

Ельцин звонит по телефону:
- Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги,
что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда
взялись те бабки на счете.

Поспорили Вини с Пяточком, что Вини-пух выпьет стакан воды выпил
поспорили что выпьет озеро выпил поспорили что выпьет море
выпил,потом Пяточок бежит и кричит спасайтесь кто может Вини-пух
писать хочет!!!!!!!!!!!!

Телевизор - смерть пьянке!
А компьютер - смерть телевизору!

Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься.
На ближайшем же повороте впечатались по самые уши.
Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был
за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит
пять минут колом, потом....@ля, врезались

Программа "Время" смешнее программы "Куклы"

Реклама.
Кофе Чибо Explosive -- прямые поставки из Чечни

После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню.
На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха:
- А че у тебя морда то разбита?!
- Да, ударился, - отвечает жених.
- А че борода в говне?!
- Да, об унитаз.

Ширинка выполнила не допустимую операцию и будет закрыта

Тост визард:
Иак давайте выпьем за ______________ что мы _____________ не смотря
ни на что __________________.

Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня
за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не
работает!

Даже старение можно замедлить если пропустить его через
Государственную Думу.

Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам
на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина.
Хотите больше ?
За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина.

АО "Красный Олигарх"

Odnajdi odin kavkazets gotovilsya ko snu.Vdrug slishit rokeri
nachali igrat`na gitaraz i barabanax svoyu muziku (hard rock).
Kavkazets zaxodit v ixnuyu kvartiru i jaluyetsta na shum.
(Roker)-Dyada, izvini ,no u nas repetitsiya.Zavtra kontsert
u nas v Lujnikax.Vi kak nibud pospite a?
(Kavkazets)-Xarasho,sinok.No chtob zavtra etogo ne bilo.
Na sleduyushiy den` istoriya povtoryayetsya.Opyat kavkazets
vrivayetsya v dom.
(Roker)-Dyad`,no poymi aa.Zritelyu kontsert ponravilsya.
Zavtra povtorno dadim.Izvini ,no ti postaraysya segodnya.
Nu radi iskustva aa?
Istoriya povtoryayetsa 2 nedeli.
I vot odnajdi vo vremya takix repetitsiy ot soseda-kavkaztsa
net ni sluxu,ni duxu.Muzikanti poboyalis`, ne umer li sosed,
i reshili zayti k nemu.Zashli i oxnuli.Sosed v kresle dr@chilsya.
(Roker)-Sosed vi chto delayete?!?!?!?!?!
(Kavk)-Repetiruyu.Zavtra vashu mamu v#yebu!

Одиннадцатая заповедь: "Трудись в поте лица своего и будет тебе
по лицу твоему". Бог.

Мандат - документ, дающий право устроить пиздец
http://www.traditio.ru:8101/krylov/pesec.htm

-За что тебя арестовали?
-Очень рано стал покупать Рождественские Подарки!
-?????
-...когда магазин еще не открылся!

Объявление: Сахар-песок с доставкой.
Опт от 3-х мешков.(меньше не детонирует)

ребус.
найди 10 отличий между ваххабизмом и ананизмом...

Patzient y psihiatra:
- Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot'
seichas sdelat'!
- No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi
e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve
raznie veshi.
- Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal
traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?

Odin programist drugomu:

- Ti che ne nichego ne chinish dlja Y2K?!

- A kuda speshit'? 2048 eshe ne skoro.


Roger (c)

- Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе,
затем размножится, затем превратится в человека.

....навеяно рекламой чая Липтон:

...знак отсутствия вкуса,
и традиций дурных,
третий сорт чая Липтон
всегда под рукой...

Изнасилование по телефону

Парадокс пейджера:
Для многих пейджер хорош именно тем, что он плохо работает...

Разведчик и хозяйственник - это сила! Вместе, мы спасем Россию.

Движение "Отечество"

Второе название песни"Аргентина-Ямайка 5:0"-"Ай-яй-яй негров замочили"

Zavet babushka vnuka v derevnyu.
Babushka: Priyezhay vnuchek.
Vnuchek: Ne hochu, otstan' staraya karga.
Babushka: Nu priyezhay... u nas takiye zdobniye bulochki
Vnuchek: Yebal Ya vashi bulochki!
Babushka: Zato u nas takiye svezhiye ovoshi i frukti
Vnuchek: Yebal ya vashi ovoshi i frukti!
Babushka: A eshe u nas zhivut takiye miliye ezhiki...
Vnuchek: Teper' ti ponyala dura pochemu ya takoi zloy!!!

"Novii ruskii" Pyatachok vbegaet s kupoi dolorov v oruzeinii
magazin i oret prodavcu:
"Mne vintovku s pompoi, da pobistree !!!"
Oshalevshi prodavetz daet Pyatochku vintovku.
Pyatachok dostaet sotovii telefon, naberaet nomer i govorit:
"Vini derzis', vintovku ya uze kupil, chas pchel mochit' budem!"

Какая разница м6ежду коровой и человеком с жвачкой во рту?
Человек просто жует,а корова еще и смотрит на человека с изумлением!

У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут.
Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла
нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче,
дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет
ребенка.

Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет
у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты.
Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь?
Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.

Расскажите повторный анекдот.

Клин kill'ом вышибают...

UNIXологам посвящается...

Что такое-маленькое,визжит и не может повернуть за угол?
-Ребенок,которого проткнули копьем

Сигнал бдительных граждан в милицию:

"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный
велосипед.
Срочно проверьте -- может быть он начинен взрывчаткой?"

Большая деревенская семья сидит за праздничным столом -
-из города приехал "ученый" младший сын - инженер.
Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест
громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д.
"Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце
концов не выдерживает:
- Вы бы, папа, хоть не сербали бы так!
Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит
"инженера" ложкой по лбу:
- НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!

Chto eto takoe:
Zimoy i letom odnim zvetom?
Otgadka:
H#y :-))

- Cлужу СС!
ой блин .. Советскому Союзу !

придумайте дальше сами

Оральный терапевт.
Фригидный газ.

Karoche v Azerbaijane yest takoy gorod naziayetsa Shaki,
i tam jil-bil Haji Dayi.

Odin Perekrasni den Karol obyevlayet shto u nyvo 13 docherey
kto smojet ix odno vremena traxnut dam tri meshko zolota.A kto
ne smojet golovu atarvu.
Prixodit Armiyanen : dashol do 8-oy bolshe ne mojet. Otarvali
emu golovu
Prixodit Gruzin: Dashol do 9-iy, bolshi ne mojet, Otarvali emu
toje golovu.Eto slux doxodit Haji Dayi toje . On dumayet zachem
mne toje ne poprobuvat. Koroche nachinayetsa delo , on doxodit
do 13-iy . A 13-iy zavut Natasha i samiy krasiviy iz docherex.
Haji Dayi zakanchivayet svoyo delo , bryot zoloto i uxodit.
Korol paslayet za nim 2 slujishi shto nikto ne mojet 13 ras
v odn vremena . Payditi za nim, on gdeta umryot . Vozmiti u nyvo
zolota i abradno. Slujishi yedud za nim i videyat shto Haji Dayi
zashol pakritiy zelyonom , snyal shtani i nachil zanimatsa
masturbatsiya Ax -Natasha.Ox-Natasha.

Встречаются утром Американец и Русский.
Начинают делиться, кому что снилось:
А: Мне снились $, виски и бабы!.. А тебе?
Р: А мне мешки с сахаром в подвале...

(Смешно?..)

Роман Абрамович Березовский

Армянское радио спрашивают: - Какая разница между армейским плацем
и кладбищем?
Ответ: На плацу - Лечь! Встать! Лечь! Встать!
На кладбище: Встать! Лечь! Встать! Лечь!
А по сути - один хер.

Шаг вперед,два шага в зад-реформы в СССР-СНГ под руководством
партии Горбиельцина.