Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.1999 по 10.10.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно с женой решали проблему-2000: Где взять две тыщи на сапоги?
Аслан Масхадов приветствовал бы размещение международных сил на територии республики.. Ну какой доход от этих нищих русских?! А так тысяч бы 10 миротворцев, да за каждого тысяч бы по 100 гринов... Аллах акбар!!!!!!
Мужик преходит к доктору: -Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало, вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите, что случиось, почему они исчезли? Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит: - Мужчина Вы вчера выпивали? (М)- Да. (Д)- Наверно сильно припили? (М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и проснулся я почему то на кухне. (Д)- А плита у Вас газовая или электрическая? (М)- Газовая, но кокое это имеет значение? (Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы решили подкурить бычок от плиты.
Однажды неизвестные террористы взорвали все джипы в городе. Пострадал один человек и правильно не в свою тачку не садись. Зато милиция сдала 10 тонн говядины.
Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то за член его схватил, и в тот же момент раздался голос из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал где-то..."
В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно - конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей, вой сирены... Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит конферансье и причитает: Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля, "Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."
...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик. Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок: -Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб меня перло! Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она оторвала следующий лепесток и говорит: - Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть. Следующим ее желанием было: - Хочу, чтоб меня плющило! Через некоторое время: - Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить. - Хочу, чтоб меня колбасило! Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело: - Не хочу, чтоб меня колбасило! Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях, что бы еще пожелать. - А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше не писали анекдотов*&^%!!!
Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO. I govorit: Kto proedet na mashine cherez reku gavna tomu Ya dam pol korolevstva i T.D. Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki i utonul. Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol reki i utonul. Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku proehal. U nego i sprashivayut: Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe RUSSKIY: GOVNO V GOVNE NE TONET!
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием: - Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
Старушка спрашивает подругу: - Как ты нашла этого красавца? - Поместила объявление в газете: Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.
В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти спецальную военно-саперную подготовку... Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест на настоящих взрывных устройствах. (C)
К дочери приехал отец из деревни. Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?" Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь! Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре, вкусное ли оно?" Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре. Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня полный подвал!"
Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот: Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит - наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады на разборы, да?" Вот такой, мля, Windows...
Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot.ru женщины. Посыл следующий -- абсолютное большинство анекдотов присылается мужчинами. И посмотрите на средний балл в итогах голосования...
V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH. DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI NA VOINE S FASHISTAMI." VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит, мужичок халву ест. Она его и спрашивает: - А скажи-ка, сынок, вкусно ли? - Очень вкусно, бабушка. Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест. Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит: - Бабуля, это ж мыло! - Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
Umer u babki ded.Ei bylo zgalko rasstavat'sya s ego "hozyaistvom",otrezalaona ego,zavernula v tryapochku i postoyanno nosila s soboi. Poshla odnazgdy babka v cerkov' i sluchayno obronila tryapicu.Kto-to podobral svertok i otdal Batyushke. Batyushka razvernul i obomlel. Voproshaet: -Grazgdane miryane,vse li vy s hu$$mi? Ali kto pomolilsya chto h$i otvalilsya? Babka poiskala svoyu tryapicu i krichit popu: -Batyushka,eto moi! -Molchi babka! Ty s pi$$oi!!!
(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой) - Да! - Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены) - Да!! - Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь компромат) - Да!!!
- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это совершенно серьезно)
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.