Самые смешные анекдоты за неделю!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,
и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть
в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля
на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной
игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Все на выборы! Все выборы на!

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу
бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,
длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись,проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Молодожены решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную
все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь,
а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква
у жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти!
Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие,
к счастью, нет.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве
одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают
разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил....
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
- Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
- Да ты что... там одни педики учатся...
- С чего ты взяла?
- Да я слышала разговор двух физтехов:
"Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня
ЖОПА так ЖОПА..."

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева
с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим
крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим
за гробом, предоставляем ласты.

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала
одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

- Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя
по-русски значит - бльядь, а ненастя - плохая пагода!!!

У армянского радио спрашивают:
Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам,
но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь
когда-нибудь положил в чужую корзину?

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня, у него только одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит
надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает
искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,
сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
- Скажите, а кто владелец этого заведения?
- Я владелис, - говорит вьетнамец.
- А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик.
- Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо
мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила
на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила: Та Кже!

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст
по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его
членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где
там эта водярная душа бродит?
Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре
по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой
закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь
теперь площадь Ленина ищет.
И царь пошел читать анекдот.ру.

В Государственной Думе сегодня аншлаг. В зале все места проданы...

Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает
и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит:
"Доброе утро, товарищи."

Предвыборный:

Пошел СПС в лес пописать... увидал "Медведя"... заодно и покакал.

- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!

Вопрос: На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
Ответ: На канкан. Много всего: энергичных телодвижений,
душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут
задницу.

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

Вопрос в ЦИК: Считать ли пироги с яблоками предвыборной агитацией
и можно ли торговать ими на избирательных участках?

Нижний квадратик в избирательном бюллетене
не "Против всех", а "За стабильный доллар
на пару недель"...

Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий
просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных
сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...

Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко.
Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны!
- Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля
не берет!
- А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!

(С) Робинзон ОдЕсский

19 декабря: СМЕНИ СЕБЕ ДРАЙВЕРЫ!

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"

Армянское радио спрашивают:
- Как отобрать голоса у Зюганова?
- Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет.
- А у Лужкова?
- Сделать то же самое.
- Какая разница?
- Разницу сожрет медведь.
- Какой смысл?
- Берлога останется целой.

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули,
закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает,
и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь
открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать
нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат.
Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка
наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг
слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают...
Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с
ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!

Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"

Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
"Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?"

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский

Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро
попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму,
думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел:
Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро
кого захочет в лесу отимеет.
Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб...
Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка,
а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
-Вам что-нибудь полегче?
-Мне до фонаря...Я на машине.

Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........

Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.

Восточная притча:

- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись
к нему люди.
- И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся".
- И стал он прост. И потянулись к нему люди.
- И достали они мудреца.
- И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....

ЗЫ: так с тех пор и ворует...

Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту
"Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание
на кардинальной смене кадров.

Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника":
Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем
туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц
(зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении
добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз.
Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.

(С)-?

"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух
пpо аутогенную
тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp.
И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не
чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной.
Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе...
Кpабы pасслаблены, мои
натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню,
они в натуpе pасслаблены.
Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть.
Я спокоен, я не
мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе...
Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете
кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего
не слышу.
Сопатки pасслаблены...
Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок.
Мой пахан
- уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе.
Воpовать -
заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк,
медвежатничают только
петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду.
Фаpаоны мои кенты. Hе
забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь.
Сpубать бухаpей не буду,
ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою
тупоpылую кодлу. Hу все,
кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам,
я всех засвечу, я
всех застучу.
Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью.
Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики.
Я не
дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."

Объявление в газете:
"Дорого продам старый "ушастый" запорожец в качестве блесны
для 600 мерса."

Тверская. Ночь. Бляди.
На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23
обслуживаем со скидкой и т.д.
А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

Лучший будильник, это дети!
Только надо не забывать заводить их!

Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами
крест-накрест?

Ламер: Наверно людям не нравится Windows!
Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX!
Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты,
например, кидаешь!

Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П).
Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил
инструкцию от гинеколога:
Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь....
Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете",
тут плотник не выдержал:
П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а!
Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель...
П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли...........
(С)moisha

Выходит Хакер из сортира и думает:
"Хорошо,что осталось
место,где можно спокойно похакать!!"

- Эк, тебя разнесло! – По- доброму упрекнула Матрену Герасим,
Когда та наступила ногой на мину.

Врач поциенту:"Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!".

...ЖЕНСКОЕ - это хорошо переспавшее девичье
ИУДЕЙСКОЕ - это хорошо обрезаное мужское

Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй:
"Скажи - огурец?"
"Огурэц"
"Расстрелять"
В конце строя стоит еврей и выговаривает:
"Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!"
К нему подходит немец:
"Скажи помидор?"

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды,
напишите нам.
Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

Что делал Кролик, когда Вини-Пух застрял у него в норе?
-Ой, ой-ой! %)

Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку
невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою
благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь
помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она
отдаст свой голос на выборах за его партию.
- Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.

В пункт приема стеклопосуды приходит тощий мужичонка, вида бывшего
интеллигентного человека. Выкладывает на стол бутылки от CAMUSa,
MARTELLа 20-ти летней выдержки, MARTELL EXTRA OLD,
JOHNNIE WALKER GOLD LABEL 15-ти лет выдержки и смотрит на приемщицу.
Приемщица (естественно здоровенная бабища) смотрит на него некоторое
время, потом говорит:
- Мужчина, мы хрусталь не принимаем!

"Я съем тебя красная шапочка!"-сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь

Програмист приходит домой, открывает дверь -
Error: ошибка входа-выхода!
Идет на кухню, открывает холодильник -
Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно,
поэтому все продукты доступны только для просмотра!
Открывает газ -
Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно.
Закройте все окна, двери и снова зайдите!

Первые строки заголовочного файла Unit1.h:
/*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные.
Любые совпадения - чисто случайны.*/

На пасху встречаются два программиста:
"Ти-Си-Пи Ай-Пи" кричит один.
"Ай-Пи Ти-Си-Пи" - отвечает другой.

Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

Сидят перед новым годом два мужика разговаривают
- Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь
- В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р.
- Ну и как год провел?
- Да вот так и ни 250р весь год и жил...

Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..."
-----
Какая боль, какая боль -
Интернет Эксплорер пять-точка-ноль.
Какой позор, какой обман -
Виндовос три-поинт-ван.
О, Билли Гейтс, верни мечту -
MS DOS сикс-поинт-ту.
...
Хреновый стих, но ничаво,
ведь мой IQ - bellow 4

Объявление

Вход в мэрию сотрудникам в шапках воспрещен.

(подпись)
начальник пожарной охраны

Изнасилование в извращенной форме: пообещать и не выполнить......

Без конца во рту сухо

Уходя-гасите всех.

Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник":
Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики,
обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут
можно смело раздовать их детям на улице.

90х60х90-вовсе не стройная красавица, а старая толстая карлица!

Один хакер говорит другому:
-Пойду в туалет схожу..
-ПоDOOMать?
-Нет, поQUAKEать.

Разговаривают две женщины на пляже.
Первая:
-Скорее бы зима наступила.
Вторая:
-Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

Почему каждый иракский солдат носит с собой две кучки песка?
Как же, первая напоминает ему о доме, а вторая – карта местности.

Учредил МВФ премию "За успешное развитие
рыночных отношений в бывших соцстранах"
Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут
какая-то падла в последний момент выдвинула
коммуняку-азиата, ответственного в ихнем
ЦК за эти самые рыночные отношения...
Короче, никому ничего не дали - из политических
соображений. Из экономических - азиатам льготный
кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда
безвозвратных потерь.

Попал Бил Гейтс в прошлое.
Создав в 50 году Windows 50, Американцы на луну не высыдились.(с)

Хочешь похудеть? Спроси меня как!

Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть.
Итак только до 31.12.99 продаются глисты.
Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет.
Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше.
Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от
лишнего веса.

Продаются:

туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт.
коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
(время жизни 1 год)
Использование 1-го солитера не эффективно
используйте не менее 6 солитеров!

бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть)
просьба не путать с цепным бычнем.
(время жизни 2 года)

При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и
10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма;
извлеченные глисты не возвращаются!

ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!!
чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт.
(время жизни- посмертно)
из организма не извлекается.

детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.

Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте
специальную диету:

Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой,
через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный.
Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).

P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.

Анонимность гарантируем.