Самые смешные анекдоты за неделю!

Вовочка поиграл в солдатики...
***
Потери федеральной группировки:
2050 человек убитыми
6743 человека ранеными

Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится -
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »

"Кто не с нами, тот наша жертва".
Акционерный Банк Общественного Российского Телевидения.

Анекдот для профессиональных барабанщиков.

Идет проверка народа на уровень интеллекта (IQ). Из комнаты, где это
мероприятие проводится, выходят два человека с высшим образованием.
Один другого спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- 100%, а у тебя?
- У меня - 99%.
- Слушай, ты в институте ничего не пропускал?
- Да болел как-то неделю, не ходил на занятия.
- Ну, вот видно из-за этого один процент не дотянул.
Далее, выходят двое со средним специальным образованием. Один другого
спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- 50%, а у тебя?
- У меня - 49%.
- Слушай, ты в путяге ничего не пропускал?
- Ну, периодически задвигали с дружбанами занятия - пиво пить ходили.
- Понятно, поэтому у тебя на один процент меньше.
Выходят двое профессиональных барабанщиков. Один другого спрашивает:
- У тебя какой коэффициент?
- ноль, а у тебя?
- А у меня - минус один...
- Слушай, а у тебя какие барабаны?

Почему шоколад лучше секса.
1. Он удовлетворяет даже мягкий
2. Его можно иметь так долго, как захочется
3. Не обязательно менять фамилию для его употребления
4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников
не позавидует
5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день
месяца
6. Его размер не имеет значения
7. Его употребление не разбудит соседа
8. Он уважает Вас утром
9. Он остается твердым в течение недели
10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно
туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама
11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде
12. Его можно взять с собой куда-угодно
13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром

Свершилось! Вышел новый апгрейд для Windows 2000 - DOS 4.0

Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского
из штанов вываливается х@й.
(Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это?
(Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик.
(Н): А можно я его поглажу?
Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!

Обьявление в отделении Московского Сбербанка РФ:
"Предоставляем кредиты физическим лицам не моложе 75 лет,
без обеспечения под гарантии родителей".
CHUPA

Новости культуры
Орангутанг Жоржик, которого в течение пяти лет дрессирует н.а.СССР,
лауреат государственной премии, орденоносец Николай К., на репетиции
вы...ал своего дрессировщика и запер его в клетку.
Литературные чтения
Однажды А.Грибоедов собрал у себя дома Пушкина, Пущина, Вяземского,
Чаадаева и прочитал им "Горе от ума".
-Ну, какого Ваше мнение?
На что Вяземский ответил: "Кого ебет чужое "горе"!"
Сочинил Вадим Д.

Вопрос: Как отличить пепси-колу от кваса,не пробуя их на вкус?

Ответ: Надо налить напиток на деревянный стул с гладким сиденьем и
сесть на него голой задницей. Если задница крепко прилипнет к стулу,
то это пепси-кола, а если у вас после такого сидения начнется понос,
то значит это квас. (с)

Йог лег на гвозди острием вверх.

В детском саду:
Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны."
Мариночка:Потекли ручейки.
Андрюшенька:Появились подснежники.
Вовочка:Собаки стали много какать!...

Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей:
Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему,
пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».

Из народного:
Motherfucker- это тот, кто сказал "Ёб твою мать!".

Старый еврейский двор...
- Сара, ты шо свое белье вывесила?
- А ты шо, свое разве не вешаешь?
- Вешаю, только я его перед этим стираю...

Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная.
Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара.
Она удивленно спрашивает:
- Светочка, милая, где ты была?
- Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.

Что такое "Дисконнект по-английски"?
Это когда связь неожиданно обрывается, и вы не успеваете попрощаться
с друзьями по аське.

Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый,
головой - вниз, прикрывает правый глаз.
-Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые!
Душа радуется, дышится легко!
-Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди -
как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного
героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !

Лорд Джадд на сессии ПАСЕ в раскорячку выходит на трибуну и делает
доклад о нарушениях прав человека федералами, которые он видел, когда
ездил по Чечне. Его спрашивают, нет ли у него проблем со здоровьем,
почему он такой полусогнутый? - Да нет, пустяки, это кто-то в Чечне
мне одно яицо отрезал, но кто я не видел, наверное перепутали меня
с кем-нибудь, хорошо, что не голову. Второй вопрос:
- А почему отхватили не оба?
- Ну это оставили мне на вторую поездку.
Тут из зала доносится возглас:
- Дорогой, давай я сейчас тебе и второе яицо отрежу, чего снова ездить,
мучаться!

... поставил, значит, он ее домиком и говорит:
- Избушка, избушка...

Летит Путин в СУ-27 над Чечней.
-Алло! Шамиль Басаев!Алло Шамиль Басаев! Путин на проводе!

В: В чем сходство Кириенко,немцова,чубайся-ширлимырдина с Моникой Левин-
ски?
О: В сношениях с президентом.
В: В чем различия?
О: В прессе и профите.

- ...Но скажите, Бивис, как Вы догадались об этом?
- Это элементарно, Батхед!

Питербург - криминальная столица.
Москва - столица России.
Что будет если в Кремле будет питерская команда?

Семидесятые годы... Выходит Собчак из стен Юрфака ЛГУ, видит --
какой-то
коротышка-первокурсник справляет нужду в подворотне Alma Mater.
Подходит к нему Собчак и говорит "Вовочка! Мочиться нужно в сортире

К анекдоту № 8 от 10.04.00
Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком:
При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин
юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом
право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина
принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих
обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи,
друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает
моральный ущерб, нанесенный таким отказом.

Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем
так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать
мифы. Не бывает идеальных солдатов!
Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично".
Знание Уставов - безупречное.
Ну что, проводим строевой смотр.
Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться
не к чему.
- А нитки с иголками есть?
- Есть - трех видов, в пилотке намотаны.
- А расческа с платком?
- Так точно. Даже ручка с конвертом.
Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь
ко мне спиной!"
Берет носовой платок и проводит им вокруг очка.
Ага! Грязь, товарищ солдат.
Никак нет - это Асидол остался!!!
(Кто не знает - это средство для чистки блях).

- Что такое Duracell?
- Дура продажная

Администратор, глядя на заставку загрузки Windows, снимая пиджак,
галстук (!), мечтательно:
"Я хочу, чтобы у нас это было, как в первый раз..."

Можешь не быть идиотом-не будь им!

- Что?
- Думай Думой!!!!!!!!!!

Вопрос:
что будет если земля будет крутиться в семь раз быстрее?
:(
Ответ:
суббота,воскресенье-суббота, воскресенье ....

А если в 15 раз быстрее?
:-(

Аванс,получка- аванс,получка

80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами.
Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев
проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами
скачут по площадке, обнимаются.
В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет,
то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов:
- Владик, в чем дело?! Что ты плачешь!
- А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!!
- А чего хохочешь?
- Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!

Прислал Никита.

По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под
лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все
брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и
останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.

Встречает Илья Муромец на дороге Колобка.
-Что, Колобок, не весел?
-А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно
надсмеялся!
-Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем
не пьянствовал. Тебя не видел.
-То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать:
"Дай, Голова, побрею!"

Один лом говорит другому:
- А не станцевать ли нам ЛОМбаду?

Ю.Шевчук "Грудь номер ноль"
(с) "Красная бурда"

Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом
Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста:
1) Фанат кокаколы.
2) Наркоман, страдающий коликами от коки

- Какая самая популярная газета в России?

- 54 метра.

Теща зла? Полюбишь и козла!

Хоя набрал кирпичей, растолок их в порошок и пошел на базар.
Сел у прилавка и начал выкрикивать: "средство против вшей, средство
против вшей!", тут к нему подходит старушка и спрашивает как действует.
Хоя:"Ловите вша, хватаете его за задную ногу, и начинаете шекотат.
когда вша
начнет хохотат запихивайте порошок ей в рот, она потом подавится и умреt

сегодня корпорация "Prokol & gamblya" выпустили новую продукцию:
Тамперсы

Попса - популярный сайт. (с)

Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным
фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает
крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и
инкрустированную бориллиантами клавиатуру.
Путин - а что это такое ?
Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД.
Путин - да ну ? А можно я позвоню ?
Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем.
Путин - запишите на счет Российской Федерации.
Набирает номер.Там отвечают " Алло ? "
Путин - это Ад ?
на проводе - да, это Ад.
Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии
по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона",
лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона.
Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным
корпусом.Он удивляется- что это ?
Ему отвечают ,что это телефон в Ад.
Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ?
ему отвечают - да,это Ад.
Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп.
Он удивлен - а почему так дешево..
Ответ - а ерунда, звонок то местный

Я когда кого-набудь убиваю в квэйк у меня встает,что мне делать,
видно же
Не плати налоги

Вчера: Дед Мазай и зайцы
Сегодня: Dead MustDie и чайники.

2000 (C) KAS

Сидят трое.
1- Я на прошлой неделе в яму упал и два дня ходить немог.
2- А я в прошлом году с крыши упал, целый месяц в гипсе лежал.
3- ...
1- А ты?
3- ...
2- Что молчишь?
3- Ну, а я сегодня с телебашни спрыгну, и мне от этого больно не будет.