Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2000 по 04.06.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судят мужика за то,что украл булочку за три копейки... И присудили высшую меру наказания. -Подсудимый,Ваше последнее слово? -Бля,ваще уже!
А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?
Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней из Совэто. (1)
Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.
Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный автомобиль и продали его команде МакЛарен.
Но сага продолжается:
Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с контролером-кассиром.
Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам, южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде Феррари!
(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга. (2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной Поляне. Идет экскурсия. Экскурсовод: - Перед Вами рабочий кабинет Льва Николаевича...А в этой комнате жена Льва Николаевича переписывала его рукописи....А здесь Лев Николаевич любил порезвиться с малышней....А это спальня четы Толстых... Выходят на улицу. Экскурсовод: - А если вы желаете, недалеко отсюда живет Степан Филиппыч, который был лично знаком с Львом Николаевичем, надо только немного пройти. Экскурсанты: - Конечно желаем !!! Приходится идти через поле 4 километра по жаре, в итоге подходят к покосившейся избушке, перед которой сидит старичок в ушанке с оторванными ушами, тулупе и валенках на босу ногу. Экскурсовод: - Степан Филиппыч, расскажите как вы общались с Львом Николаевичем. Степан Филиппыч: - А, Лев Николаевич, как же помню, помню. Бывало запряжем лошадей, поедем на охоту, в поле пустим собак, а сами расстелим простыночку, нальем по полтинничку, выпьем. Тем временем, глядишь, собачка и зайчика принесет. Лев Николаевич брал в руки зайчика, гладил, потом сворачивал шейку, кусал, пил кровушку.......... бабу мою поебывал.
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
Первоначально компания Microsoft планировала следующую последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота". Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие версии получили названия Windows-95, Windows-98.
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация, как немножко развеселить себя и окружающих. Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) - там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок. Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать; но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки, тем смешней будет. Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте. Приглашайте окружающих попеть вместе с вами. На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое, даже самое невинное слово или фраза. ...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет, значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый смысл. Have fun! ;)
На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку: (у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8? (В): 78! (у): ???... А сколько будет 8 ю 7? (В): 78! (у): ?????... (В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)
Рассказывает Денис Давыдов как он на войне воевал. " Сижу, значит я в кустах и не трясусь". Кто- то из слушателей спрашивает: " Наверное ждете французский обоз?" " Ну, ребятушки, не скрою - бывало и ОБОСС..."
На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага. - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
Перед поиском бомбы в здании: -Сверим часы. -У меня без 15-ти девять. -И у меня без 15-ти девять. -У меня тоже без 15-ти девять. -Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст, закочил процес... И тут милиционер. "Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика. "Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим" отвечает мужик накрывая фикалии шляпой. "Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик и убегает. Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело! Подзывает прохожего и говорит- "Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий: я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк." Гражданин согласился. Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через пальцы лезет..."
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6 У моего соседа справа - Audi с двигателем V8 У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12 А у меня - Courier c движком V90! Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
Мужик бежит на электричку, и на бегу всем: - Сколько времени? Сколько времени? Один эдак солидно смотрит на часы: - Двадцать... э-э-э... - Ну? ну?- торопит бегущий. Второй по-военному быстро отвечает: - Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!
"Проснуться рано утром... Ругаться с женой и тещей... Потом тащиться на работу... Дождаться там обеденного перерыва...
БРОСИТЬ ВСЕ И КУПИТЬ БИЛЕТ НА БЕЛОСНЕЖНЫЙ ЛАЙНЕР!!!!
Отдаться волнующей стихие моря... Быть посвященным в тайны прибрежных ресторанов... Оставить состояние в маленьком казино... БЕЖАТЬ!!! Бежать НА ПРОКЛЯТОМ ЛАЙНЕРЕ от единственной в жизни любви!
МП - кафедра международного права МИ - кафедра международной информации МО - кафедра международных отношений ...... МТ - кафедра международного терроризма...
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Больному после серьезной рваной травмы головы наложили 20 швов. Через неделю он выписался и пошел домой по улице. Вдруг откуда ни возьмись на голову ему упало ведро и разбило голову в кровь. Его привезли в больницу, где его встресил знакомый по первой травме врач. Больной - Доктор скажите травма очень серьезная??? Доктор - Нет,ничего, все в порядке, по шву!!!
Мама просит сына сыграть на пианино и обещает купить одно мороженое. Сын отвечает: - А соседская тетя обещала мне купить три мороженого, если я не сыграю.
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе, когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты. через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать, а не на пляжу валяться!"
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.