Самые смешные анекдоты за неделю!

Раньше всех в деревне встают доярки!
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!

Что не стоит говорить голой женщине:

АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.
Ох ни фига себе!
Я так и знал, сегодня явно не мой день!
Ой, а че это такое?
Что с тобой случилось пока меня не было?
Ты это к чему?
Так, кажись я не туда попал.
Ну почему это происходит именно со мной?
Какая же ты все таки... жестокая!!!
За что ты со мной так?
Не, ну это уже слишком!
Да что случилось то?!
Я ничего не понимаю!
Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!
Ой, а мы знакомы?
Прошу прощения, а другой тут нету?
А к врачам не пробовала обращаться.
Как все запущено.
А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации!
Это не опасно?
А вот это, что у тебя?
Ой, а они на своем месте?
Странно, а у других все нормально.
Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!
Как тут холодно, может накинешь что нибудь?
Ну ладно, была не была!
Как же срочно надо выпить!
Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.
Между прочим, я после болезни!
Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю!
Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...
Да что ты, все нормально... я завтра зайду!
Так а где ты говоришь у тебя балкон?
Я умер или мне это кажеться?
Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.

BEAR

Вопрос: Почему Гусинский не может купить туристическую путевку на космическую
станцию "МИР"
Ответ: Дал подписку о невыезде. :(
Graff-in

Что такое шеколадка Марс для програмистов? Два коврика для мыши и между ними
толстый толстый слой шеколада.

Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить
два типа .
Первый тип - "душевные" участники . Их девиз:
- Я не ем , я пью !
Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз:
- Я не пью , я ем !
На следующее утро вторых , как правило , убивают ,
а первых - оживляют .

Грузин трахает девушку. Сильно так ее калбасит. И вдруг она вскрикивает:
"Ой, сердце, сердце". Грузин спокойно: "АБХАЖЮ".

ХАРЬКОВЧАНИН

"Внимание! В компании с толстяком, пиво летит незаметно !"

Т.Квейковна.

Если видишь фигу есть два варианта узнать, что ты смотришь. Превый книгу.
Второй - матч Португалия - Германия

Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?"
А второй отвечает: "А я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Двадцать минут четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут
четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика ,
совершенно голого с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?"
А второй отвечает: "Я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Половина четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина
четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика ,
совершенно голого и онанирующего.
Первый: "Ты что делаешь?"
Второй: "Завожу свои часы!"

Теперь о погоде: на всей территории облачно, снег с дождем, температура...,
а дальше лучше не рассказывать!

Армянскому радио спрашивают.
-С кем советуется Путин.
- Пока с офицерами КГБ, а через некоторое время с дочками.

Гегхам

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!

Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.

Что нам мешает все время материться?
-Сон.

В "Российское общество глухих" прислали 200 аудио кассет
со звуками природы:
пение птиц,
шум леса,
шум прибоя,
крики китов,
крики чаек,
молчание ягнят...

По дороге в Кремль Путин увидел на Кутузовском проспекте
оставшийся с марта плакат:
"В новое тысячелетие - с новым президентом!"
И сильно огорчился...

В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом,
моя жена произнесла следующий “перл”:
-Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек!
;)

- Существует ли АРМЯНСКАЯ ВИАГРА?
- Да существует - это "капли в нос"....

Pasha

Где бы в ни были ночью и днем,
В сортире замочим иль морду набьем.
Мобил Телеком, Мобил Телеком.

-Я вас уже где-то видел! Вы в порнографической комедии случайно не играли?
-Нет.
-Ах,да там же снимается этот одноногий карлик Боби...

встречаются как-то два веб.мастера в аське.
один другому: "брек-брек",
а тот ему: "Харе кришна".

Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу.
Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??

Из дореволюционного.
Попробуйте прочитать своим знакомым следующие фразы:
"Мария лен тре, а пан теля пасе"
"Пип силь тре аж упре"
и попросите их перевести. Получите массу удовольствия.
З.Ы. Для тех кто не понял - это украинский.

Один новый русский матерится на другого:
- Шоб у тебя пальцы отсохли!

Язык бизнес-программирования для "новых русских": Natural Fenya без версий
и всегда с плюсами. Язык специально адаптирован для группы пользователей
под условным названием "новые русские". Образец кода:
// пример жизненного цикла "навар_откат_канитель"
типа деловой(_лох: в_натуре)
{
навар_откат_канитель {
Подмазал();
чисто конкретно Бабки = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Провернул
(Что_то*Занял*Приватизировал*Присвоил*Спер))))))++;
Отстегнул_крыше(без_базара, без_налогов, 16%);
}
торчим ((Бабки<$1000000000)|(Разборка==Беспредел));
Сваливаем();
}
//
.

Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов.
Звонит домой первому. К телефону подходит жена:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Шесть часов.
- Плохо! Я с ним разберусь.

Звонит второму:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Четыре часа.
- Нормально! Привет мужу передать?.

Звонит третьему:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Двадцать часов.
- Двадцать часов???? Он что, охренел????
- Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..

Еще один на тему Титаника...

Вопрос:
Тонет Титаник и на борту Билл и Хиллари Клинтон. Кто будет спасен?

Ответ:
Мир

Было у отца три сына. Вот позвал он их к себе и говорит:
"А ну, поворотись-ка, сынку!" Младший-то был дурак... Вот он и поворотился...

tric_trac

В магазине:
-Печенье "Юбилейное" есть?
-Нет. Юбилей уже прошел.

Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д.
(обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова):
-Почему песня называестя “Памяти Карузо”?
-Ну..., он этого..., умер! ;(
С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится:
-Недавно? :(
-Ну, лет этак 80 назад!
:)

Навеяно матчем Голландия-Югославия 6:1
Знаете почему югославы проиграли?
У НИХ ИГРОКА НЕ УДАЛИЛИ!
(те кто смотрел предыдущие матчи - поймет)

- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Нет! 21:53.

На антресоли нашел старый "Огонек"
..Будь на чеку - в такие дни
подслушивают стены!
Не далеко от болтовни и сплетни
ДО ИЗМЕНЫ !!!!!

(С)Упыханный SergeyKa

Вспомнив ВВЖ.
-Владимиру Владимировичу не приходит, чисто
одна идея в голову! Проблема Чечни и договора
по ССВ решается конкретно - просто-
Двенадцать боеголовок по пять килотонн!
И ВСЕ ДЕЛА !!!!!

SergeyKa (RYE)

По В.В.Путину
...Мочить в сортире-это значит гадить мимо
пути в конце тоннеля..

(С)SergeyKa (RYE)

Бритые братки -> брИтки!
Мне понравилось сокращеньице, а вам ?

Хоронили Бабу Ягу. Порвали два Баюна.