Самые смешные анекдоты за неделю!

Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником.
- Что это значит? - в ярости спрашивает он.
На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет:
- Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".

- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !

Что должна сделать девушка в критические дни, чтобы носить белую одежду?
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без акопонемента!

Посреди супермаркета лежит куча говна, а рядом надпись: "Не все йогурты
одинако полезны !

-Я очень люблю студенческие пельмени!
-А это что?
-Семечки!

-А у нас во дворе бобик сдох! Так и лежит
вверх колесами!

Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем.
Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются
в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме,
вылазит Сант-Клаус и орет на оленя:
-Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

Девушка спрашивает адвоката:
-Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа?
-В большинстве случаев да! Что хотите развестись!?
-Нет, сначала выйти замуж!

Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа
пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь.
Первый:
-А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва".
А ты значит на "а"!
-Перекресток!
-Почему перекресток?
-Я там сидел!
-Ну ладно, а ты на "к"!
-Теплотрасса!
-А причем тут теплотрасса?
-Там тепло, там мой дом...!

Надпись на зеркале - ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ !

Объявление в лифте:
"Уважаемые пассажиры, при выходе из лифта не забывайте свои вещи.
О забытых вещах сообщайте лифтеру."

Работа в интернете через прокси-сервер - как секс с презервативом:
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)

ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между
Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории
республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять
разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики
Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный
досмотр на пограничных раутерах...

Надпись на ларьке:
"Пива нет. Ждем"

Пошел как-то программер за грибами
(ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят).
Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор.
И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости
Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия
мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет
в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности,
решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить
и его...

В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд.
Билитер:
- Места для поцелуев?
Они:
- Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь,
просто кино пришли посмотреть.

(C)Amfitamin

Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете
кота в мешке.
В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный
период “return with money back”
А жаль…:-)

- Как дела?
- Да вот, теща погибла.
- Что несчастный случай?
- Да нет, счатливый.

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!

Обьявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."

Вскрытие собчака в Петербурге показало, что собчак умер от вскрытия
в Калининграде...

- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя

- нет, ты не белая и пушистая, ты седая и волосатая!

Почему хорошо быть женщиной:

1.

12 лучших отмазок от занятий спортом:
-----

1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.

2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.

3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.

4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.

5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.

6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.

7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.

8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.

9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.

10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.

11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!

12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.

Студент студенту:
- Сегодня с Центра до Академа за стольник доехал.
- Ну так, вчера же стипендию получили!

Вчера на хате у этмолога Сидорова жучки с бабочками хорошо прикололись.

В ломбард приходит террорист:
- Ломбард? Что у вас можно заложить?
- Уважаемый, да что угодно!!!
- Отлично,вот бомба....

Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"

Жидкость - Прокладка - Гель - Кожа.
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !

- Дедушка, тебе нравятся мои комиксы?
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!

- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

На дверях в мужской и женский туалеты висят следующие надписи:
- в мужской "от себя";
- в женский "под себя".

Domka

Windows Me: Не надо знать даже цифры!

Спрашшивает дядя у Вовочки
-Понравилась ли тебе труба которую я подарил?
-Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем,
а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.

Вовочка

Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !

Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!

Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"

Пришел на работу, несмог подключиться к Интернету, пришлось работать....

-Я Васю просто видеть не могу. Он - такая сволочь!!
-А что случилось?
-Он мне это...
-Вот ведь сволочь!!!

Отправил новый русский свою жену отдыхать на юга и встретил ее подругу.
Та спрашивает:
-Не боишься одну ее отпускать? А если она тебе изменяет ?
-А я заказал, чтоб ей в задницу жучок вставили...
-Ха! Сломают !!!

Как бы не выростали возможности, потребности будут все равно
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СИЛЬНЕЕ!

В продолжение анекдота от 29.07.00.
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О,счастливчик".
Жена:
-Все,я иду спать!
Муж игриво:
-Я тоже!
Жена:
-Но,я предупреждаю - я сразу же усну!
Муж:
-Ну,тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Жена:
-А,я "помощью зала"!!!!

Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'

Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...

Двое новых русских в круизе:
- Плывем,плывем, берега не видно, и чо?
- Ну, так, гребем, гребем и края не видно!

Новый русский, на крутом вираже, на своем 600-том, съехал в кувет:
- Не понял? Бабок не мерено, что ли? Налево им захотелось!

Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
Равноудалили.
На расстояние протянутой руки.

Бивис, Баттхед и Дэцл - присоединяйтесь к самым-самым!

Наблюдение врача-эпидемиолога:
- О времена, о нравы:
Дизентерия и салмонеллез стали передаваться половым путем!!!

Вопрос: почему евреи никогда не болеют спидом?
Ответ: а потому что их никто не любит.

Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!

Задача по геометрии:
Вопрос: Как преобразовать треугольник в отрезок?
Ответ: С помощью бритьвы...

В связи с 03 августа

В августе для наших клиентов предусмотрены сюрпризы!
Подключение к сети МТС и отключение совершенно бесплатно!

-О чем поговорим?
-Давай!

Новый руский, другому:
- Ты знаешь, что такое муравейник?
- Ну, типа , общага!

Загадка: отгадайте с трех раз.

Чубаторий Анайс
Ельцис Больцин
Зюггадий Генанов
Хакамира Иримада
Лукандр Алексашенко
Кучанид Лучма
Ишак Жирак
Олблин Мадбрайт
Савьер Халана
Клинт Билтон
Шрерхард Гре:дер
Лурий Южков
Дорей Сергенко
Леонил Михонтьев
Березорис Боровский
Гусимер Владинский
Кисений Евгелев
Шандор Викторович
Фомай Николенко
Дибрий Дмитров

Самый короткий анегдот: он уже закончился.

Заходит мужик в общественный туалет. Начинает мочится, вдруг из закрытой
кабинки начинают доносится вздохи:
- Давай, давай, нуже... молодец, соси, соси... Твой рот просто минет символ
(и т.д.)
Через время из кабинки выходит довольный парень. Ну мужик, что мочился
спрашивает:
-Ну как хорошо? От этих вздохов даже мне захотелось.
Парень вытирая софеткой рот:
- Извени мужик у меня переучет, подойди с 10 баксами сюда же через час.

Представте себе 600-тый ЗапоРожец...
Вот ЭТО анекдот!

Много водки, много водки - вот гармония "МакКоффе".

На дискотеке обдолбанный панк подходит к ди-джею и спрашивает:
- Браток! А у тебя "Сука-любовь" есть?
- Нет нету...
- А "Бл$#ь на#$уй?"
- ......

Новая кричалка болельщиков "Локомотива": "Через годик-через два -
"Спартак" в Кубке УЕФА!"

Сидят в баре:одноногий и горбатый.Горбатый решил прикольнуться с одноногого.
Говорит он одноногому:сбегай быстро за пивом!Одноногий надулся и думает
как прикольнуться с горбатого.Наконец придумал,берет сигарету в зубы
и говорит горбатому:дай спички.Горбатый отвечает:у меня нет спичек,
тот в ответ в рюкзаке посмотри

Идет как-то мужик, вдруг ему по-большому захотелось.
Сел он, значит, сделал свое дело, видит - милиционер идет.
Накрыл мужик кучку шляпой и держит. Подходит милиционер:
- Что у тебя под шляпой?
- Да, вот, шустрика поймал!
- Ну-ка, покажи!
- Нельзя, убежит! Вы подержите шляпу, а я пока за подмогой сбегаю.
Согласился милиционер, стал держать шляпу, а мужик убежал.
Ждал милиционер,ждал, надоело ему и он сунул руку под шляпу:
-Да, действительно, шустрик - аж сквозь пальцы пролазит!