Самые смешные анекдоты за неделю!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили
наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Надпись на одной из дверей в банке:
"ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"

- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,
поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального
порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,
сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько
раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за
бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,
ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь
и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик."

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно
на меня маленький.

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую
важную государственную тайну:"Кнопка не работает!".

Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть
с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы
ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии
убить даже муху.

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"

Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Hи у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!

Польша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата
9 амеpиканских дипломатов.

Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

Печень - понятие растяжимое...

Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1),
другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнер.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону).
П. - Спасибо (удаляется).

Ш2. - А че ты ему показал не туда?
Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.

Вопрос армянскому радио:
-что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- проверьте чувства разлукой!!!

Надпись над одним из писсуаров в баре:
ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.

Замучал простатит?
Заплати налоги и ссы спокойно!

Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно
жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу,
чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках."
Муж не понимает: "Что???"
Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных
потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них
ничего не выйдет и лучше ему смириться.
На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам
и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать
какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше
и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви.
После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе
пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости,
и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо
спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры
в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис,
но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет".
Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец,
она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам".
В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне
расхотелось все это покупать."
Лицо жены мгновенно погасло.
"Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти
вещи с своих руках".
Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас
взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания
моих финансовых потребностей как Мужчины"

ЗАГАДКА
Вопрос:
-С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
-Робин Гуд

В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!

Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации
высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной
портрет Путина.
Один из смотрящих TV спрашивает:
-Интересно, где это они взяли портрет Путина?
-Где, где? В тире, в подвале. :-)
(Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ.
Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)

Объявление на двери таможенного поста:
- "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся
в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны
к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного
певца.
Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?".
П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд,
приходится спать с женщинами "

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья
и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед
и произносит :
- Ша !
Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит.
- Теперь свисти , братан.

Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому:
- Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги?
- ?
- Труд дебилов налогами не облагается!

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

профессор студенту-у вас девственная зачетка.
студент-так будьте же вы мужчиной.

СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику.
Муж:
-Тебе понравилось, как я седня!?
Жена:
-Еще бы! Слышал, как я хохотала !?

Один мужик жалуется другому:
- Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга.
Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит,
я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет…
- …а собака все коту спихивает.

Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит:
"Доброе утро, товарищи" !

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют.
Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус.
Второй поднимает голову и отвечает:
- Тот самый слон.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом...

Если Вас одолевает зубная боль, нанесите ей ответный удар!!!
(утюг Philips)

Ослик И.О.

НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ,
ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

прапорщик кричит на солдата
Иванов быстрее убирай снег пока он не растаял!

Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника).
Один другого спрашивает:
- Ты вчера новости по ТВ смотрел?
- Да.
- Ну и как там наши в Чечне?
- Воюют, нормально все вроде бы.
- А ваши?

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

Учитель:"Ребята,придумайте мне предложение со словом звенит."
Вовочка:"Корова ссыт."
-"А при чем тут звенит?"
-"Ведро подставь,и будет звенеть"

Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

жeнa myжy:
-дopoгoй, дoвeди meня дo opгa3ma.
-ты чтo, cama дopoги нe 3нaeшь!

Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно:
чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог
пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел
чукча, подходит к яме:
- А, геолог, упал, однако?
Геолог (грозно):
- Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда!
Чукча (заинтересованно):
- А что мне будет?
Геолог (в гневе):
- ПИЗДА тебе будет!!!
Чукча, подумав:
- А ДВЕ?

На пресс-конференции: "Господин депутат, если Вы честный и порядочный,
Вы должны сами снять с себя депутатскую неприкосновенность и сесть
в тюрьму !"

Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому.
Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал,
и стал бумагу искать, вначале по своим карманам,
затем по углам и стенам туалета.
Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную
дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'.
- Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер
свою задницу и сунул его в соответствую дырочку.
А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул
по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от
боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот
разбитый палец обсасывая его.

В ответ на выступление Пугачевой с хором геев, чтобы отвести
от себя подозрения, Филипп решил спеть с хором лесбиянок.

Петрова! ты что у иванова х"й сосешь?
Мля....ну Сидоров, у кого хочу у того и сосу, не твое дело.......

(случай из жизни)

Телефонный звонок.
-Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно,
раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи.
Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах):
-Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?

Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного.
- Что случилось?! - спрашивает Масхадов
- Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу
не оторвет...

Вовочка! "Какие зубы растут последними?"
Золотые! Однозначно!

В человеке все должно быть прекрасно: и борода, и чалма, и автомат
Калашникова.

Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана.
Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и
будет клево"

Встречаются 2 музыканта.
1: Ну,как жизнь? Чего нового?
2: Хорошо, вот новый диск выпустил.
1: Продал уже что-то?
2: Да. Дом, квартиру, машину.

У попа была собака - он ее любил.
Она съела кусок мяса - он отдал ее Герасиму.

Реклама Билла Клинтона.
Левински:
- Я работаю в ЦРУ и должна выглядеть аккуратно. К сожалению,
в Белом Доме всегда есть возможность испачкаться. С Биллом Клинтоном
даже Ариэль не может справится, не говоря уже о более дешевых порошках!

Рекламный слоган:
Моча и Памперс - созданы друг для друга!

-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?

На рынке:
- Дайте пять кило картошки
...
- Вот ваши восемь кило!
- ??? Я же просил пять...
- Когда гнилую выбросите, там как раз пять останется

Вчера было так холодно, что я своими глазами видел адвоката,
держащего руку в своем собственном кармане!

Студент сдает экзамен по информатике.
Вопрос: Из чего состоит системный блок?
Ответ: Системный блок состоит из жесткого диска, который лучше
не трогать, и мягкого, который можно вставлять и вынимать, вставлять
и вынимать и т.д. сколько угодно раз.

Проститутка на улице проходящему мужику:
-Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!?
-Еще чего!? Я женат!
-Ну и хули?
-А жена мне всего за 15 делает!!!

Чукча зашел в интернет.
И потерялся!

Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и
показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in
Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется,
и говорит:
-Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!

Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело
он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА"
(если кто не знает - "наружка" в терминологии КГБ означает наружное
наблюдение)

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

Чубайс Березовскому:

- Путин тебе на язык!

Наставление девушке:
Шлепнули по левой ягодице -
Переворачивайся на спину!

Если намылить веревку и не повеситься, то она затвердеет
и станет палкой! :)
(с) КТ

для молодых есть отличная передача - "Про это"!
А для ситарперов - другая: "как ЭТО было".

Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать.
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.

Вышел новый ремикс песни Тони Брекстон:"Upgrade My Heart"

Бегут две дворняжки по Брайтан Бич.
Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине,
поправляет репейники на голове и говорит:
- А вот в Союзе, я была овчаркой!

К сексопотологу вламывается сильно взволнованный мужик .
- Доктор! Доктор, у меня не встает!!!
- ... Счастливчик, а у меня не падает...

Хорошо смеется тот, кто кончает последним.

-Подсудимый,вам предоставляется последнее слово.
-А как насчет последней рюмки и последней сигареты?

Формула водки:
Аж блять сорок!