Самые смешные анекдоты за неделю!

Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает
бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через
пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из
окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и
т. д.
В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный
грузин и кричит
"Эй, Ризо, ти что шюмишь?".
Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас
отъедем, а потом подъедем...!

По информации от наших осведомленных источников, благодаря затоплению
станции "Мир", наши чиновники уже со следующего года смогут воровать из
государственной казны на 250 миллионов долларов больше.

Объявление в маршрутном такси:
"В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам
представителей правопорядка".

Он и Она пьют кофе.
Она:
- А все началось с мечты!
Он:
- С какой такой мечты?!
Она, расплескивая кофе:
- Все! Я делаю аборт!

- Что в имени тебе моем, - подумал Пушкин и набрал usеr аnоnуmоus...

В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика
01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ.
"Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет
"Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска
облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело.
Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы
"Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще
много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых
водитель может ездить вверх ногами.
В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов
- Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый.
Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан,
к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На
горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день.
Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и
неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и
элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи
пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель
могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за
собой на веревочке.
В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки,
швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит
весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.

Главная идея феминисток Советского Союза: женский геноцид начался с
Белки и Стрелки!

Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!

Сидят два мужика, один другого спрашивает:
- а что надо делать когда рожает слониха?
- не знаю
- надо смотреть широко раскрыв глаза
- а зачем?
- затем, что можно увидеть очень боольшого АИСТА!!!

Нильс издевался над гномом и тот его наказал-у Нильса стал как у гнома

Армянское Радио: -господин Лужков, действительно обещают, что выпадет 35
мм осадков в виде снега?
Л. - может и не выпадет, но денежку на уборку снега я уже с бюджета
списал.

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

- Хочешь анекдот расскажу
- Ну давай
- лалалалала!
- Ну и чо смеяться надо?

Реклама на НТВ: человек в маске, вопрос: что будет завтра?
Ответ: Все будет хорошоууу!!!
и Киселев снимает с себя маску.
Кэт

я те выключю!!!
реклама на НТВ...

В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена:
красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж:
шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.

Весна!!! Гормоны торжествуя к пипиське обновляют путь.

Летчик передает на землю:
- SOS я потерял ориентировку!
Слышится ответ:
- Сообщите ваши координаты и мы вас спасем!!!

Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".

Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

Футбол не шахматы здесь думать надо

Утром жена:
- Доброе утро, дорогой! Как спалось?
Муж:
- Отвратительно: целую ночь кошмары мучили. Просто поразительно, сколько
гадости может присниться за одну ночь!
- И кто же тебе такой ужасный приснился?
- Ты, дорогая.

Реклама на ОРТ:

Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!

Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!

Репортеры осаждают выигравшего миллион счастливчика:
- Как вам это удалось?! У вас не было соблазна забрать деньги на
тринадцатом или четырнадцатом вопросе?
- Ну, достали!!! Да на кой хрен мне все эти вопросы, если стояла задача
отмыть весь миллион.

"Реал" отдал "Барселоне" 58 миллионов долларов и получил взамен Фигу.
Кова.

Христианство в Internet`е:

е-библия!

2050 г. По сообщению ИТАР ТАСС российская космическая орбитальная
станция "МУ_МУ" будет затоплена в тихом океане. Руководит операцией
глава росавиакосмоса Герасим Коптев.

Пугачева предлагает Киркорову: ЛМ и Парламент?
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.

Миру Мир.

-Почему Путин уехал в Хакассию?
- Чтобы не видить позора "Спартака"!

Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...

Орел насмотрелся фима “БРАТ-2” спаршивает яшерицу:
- Вот скажи мне Яшерица в чем сила?
Яшерица:
- Ноги, крыля главное ХВОСТ!!!

Реклама

"ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!"
(П. П. БОРОДИН)

Насколько все-таки странен этот русский язык! Сексуальное домогание -
это одно, а недомогание - другое...

Компания ID software объявила о выпуске нового сверхреалистичного 3D
шутера от первого лица с множеством спецэффектов, поддержкой 3Dfx,
Direct3D, с умопомрачающим количеством полигонов на модель,
использованием стандартов TrueColor и HighColor, с низкими системными
требованиями по мотивам известного боевика "Слепая Ярость"

У Жириновского на пресс-конференции спрашивают:
- С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой,
Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте?
- Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.

Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай.
Кого знаю - не хочется.
Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься?
Кого б найти, кому б отдаться?

Реклама: Посетите "МИР КОЖИ В СОКОЛЬНИКАХ" - Кожно-Венерологический
Диспансер.

Да, у меня девичья память, зато у меня ее много!!!

Evg_Mc

Вопрос в Палату мер и весов: В каких единицах измеряется геморрой?

Встречаются две девочки. Одна другой говорит:
- Что это у тебя за круги под глазами?
Та отвечает:
- Что нравится? Погляди как ровно. Это я цыркулем!

Касательно угона российского авиалайнера, корреспондент ИТАР-ТАСС в ОАЭ
сообщил, что сначала террористы угрожали взорвать самолет. В связи с
остутствием реакции на эти угрозы со стороны спецслужб, теперь
террористы угрожают отремонтировать самолет.

© lake

Судья подсудимому:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки.
- В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это
же смешно!
Прокурор:
- Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их
слишком рано - еще до открытия магазина.

смеЕтся тот что смеЕтся последний
- а у нас последних не бьвает а как поевляются так за ними сразу встают
в очередь

Новый телевизионный рекламный слоган "Биттнера" для педиков:
"Реагируете на женщин?
Биттнер... Просто Биттнер!"

-хочеш анекдот?
- да.
- он тебя тоже хочет.

Сервер знакомств.

1. Новая, в целофане
2. Б/у редко, небитая.
3. Б/у мало, некрашенная.
4. Б/у, отдам в хорошие руки или поменяю.
5. Без проблем. Сел и поехал.
6. Битая в зад, крашенная.
7. Морда битая, под замену.
8. На запчасти.

Решил найти слово "гений" в женском роде... Вот теперь думаю, либо нет
гениальных женщин, либо все гениальные женщины - гейши.