Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2001 по 18.03.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки". Да и вообще ничего не сделало.
Когда люди убьют последнее животное, Когда люди убьют последнюю птицу, Когда люди поймают последнюю рыбу, Когда люди отравят последнюю воду, Когда люди срубят последнее дерево, Когда люди вытопчут последнюю траву, Только тогда! они поймут что: ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Хотя.... :)
Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить. - И что? - С тех пор не пьет и в рот не берет...
5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
На приеме у врача: - Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек. - Бля, чего, чего?!!
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой: - Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ глазеет. Силач: - - Ну что, кто-нибудь может это повторить? Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на место. Силач (обалдело): - - Кто вы? Откуда? Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины. - - Так вы студент? - - Я -- дипломная работа...
Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя итоги весеннего паводка
В банк врывается человек в маске и кричит: - Деньги вверх, руки ко мне, я заложник! Он держит пистолет у виска. Банковский служащий отвечает: - Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
Укладывает мужик асфалт на катке. Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они засадили водилу по всей программе. Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду... - Еду я со-скоростью 5 км/час... - Ты не понял, пиши правду - Еду я со-скоростью 50 км/час - Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было... - Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что они там делают в такой поздний час. Они отвечают: - Мы ждем мужчин. - А зачем? - Они угостят нас конфетками. Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и говорит: - Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода? - Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать - еще как!
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских островов.
Жена Колобка беседует с подругой: - Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши сексуальные отношения достигли небывалых высот! - Ну, и почему? - Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают одну. - Маркер. - Принята!
- А я еще умею программировать! - Ну и что? - Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ??? - Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак положил??? - Да, свой...
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки жене и говорит: - Надень вот это. - Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный, кто носит брюки. Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу: - Примерь-ка вот это. - Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не переменишь свою позицию.
Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес? Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука
Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли, пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши. Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет, говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим. Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа улыбнулась у убежала в лес.
МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь контрольная!"
Звонок в справочную службу сотового оператора: - Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке? - Можно, только это будет его последняя зарядка.
правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
Из заявления РАО ЕЭС: "Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта увеличивается на 25%..."
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.