Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы
изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один
следователь спрашивает другого:
- Ну че с грузином делать будем?
- Отпускать придется, на него ничего нет!
- А что у него было при себе?
- Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки...
член 35 сантиметров!
- Пиши... Носит холодное оружие!

Пейте дети молко, туалет не далеко!

Ходить по порносайтам - последнее дело. Впрочем, это первое дело,
которым занимаются в И-нете.

- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус!
- Благодарю...
- Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше...

Идут три поросенка по лесу и орут во все горло:
- Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!!
Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть:
- Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает:
- Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет!
- Сегодня день Военно-Морского флота!
- Ну и что?
- А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день
головой в прорубь толкали!
- Почему?
- Почему, почему!... За Нептуна приняли!

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А это мои рога...
И все таки мы вместе...

Лев Толстой мечтал писать сказки. Поэтому первоначальным названием
`Войны и мира` было `Тысяча и одна ночь Наташи Ростовой`, но
четырехтомные сказки на франзузком языке как-то в России не прижились.

- Предсавляешь, в автогонках Формула-1 самые дорогие в мире
автомашины!!!!
- Хм... и к тому же одноразовые.
NBA

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

По улице шла девушка по имени Дошерак и вся ее проблема была в том, что
все ее разводили за 5 минут.

Решил ассенитазор стать компьютерщиком. Выучился, сдает экзамен по
информатике.
- Как называлась первая в мире сеть?
- ... канализация
- И по какому же протоколу идет обмен данными?
- пи-пи-ка-ка

Из рекламного ролика - батончик "Финт".

- Смотри, Нинка идет, клевая!..
- Да рама Карбон, задний аммортизатор.... :)

AndrishTotis

Обои наклеить-Злато, тараканов травить-Злато, гостей кормить-Злато: как
не крутись, студенту без Злата не обойтись.

Новости культуры.
Фурор произвела премьера нового спектакля по мотивам баллад о Робин
Гуде, режиссер и исполнитель главной роли А. Б. Чубайс. В течении всего
представления изумленные зрители могли наблюдать, как герой английского
эпоса исправно грабит бедных и раздает все несчастным богачам.

Мальчик приходит из школы и говорит:
- Мама, меня в школе все называют эгоистом.
- Ну и дерьма им бочку!
- Да? А мне чего?

- Какие новости? - спрашивает мужик своего приятеля.
- Не знаю. Когда я выходил из дома, теща еще спала.

Сотрудницы поздравляют девушку с помолвкой, предлагая советы и ссылаясь
на личный опыт. "Первые 10 лет -- самые трудные в семейной
жизни"-говорит одна из них. "А сколько ты уже замужем?"-поинтересовалась
другая. "Десять лет..."

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу
идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с
нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш
в лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -
подозрительно спрашивает жена.

Лев Николаевич Толстой писал свое беесмертное творение "Война и мир"
несколько лет. И получилась такая огромная штука в четырех томах! Не
смешно - зато про войну...

Встречаются две подруги:
- Ну, как?! Он тебе вчера поставил диагноз?
- Поставил!
- И какой?
- Длинный! И толстый!!

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

Два гея - один здоровый такой, а другой худенький - утонченный. Здоровый
вставляет утонченному в зад, тот высоким фальцетом: "Аааааа....!!!"
Здоровый (удивленно): "Витас?!"

Толстяк - это сало, мужики!

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня
не воскресенье.

- Как у тебя дела с Сашкой?
- Мы с ним расстались.
- Неужели? Почему?
- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и
женился на ней.

Новая победа эмансипации: женщины сравнялись с мужчинами по уровню
потливости

Занимаются волк с лисой любовью.
Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне?
Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а
ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!

Несс не был Лохом!
Скандализа Райс

Новый способ поднятия утопленников.
Сначала отделяется голова....

Поиск: кто идет за клинским, найдено сайтов: 7 (показано с 1 по 7),
документов: 95

www.wetplace.com

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

Из сообщения правительственной комиссии по подъему "Курска":

- Экспедиция закончилась полным провалом.
- "Курск" всплыл сам!!!

По телевизору идет фильм. Заходит мужик в бар, смотрит по сторонам,
подходит к бармену.
Бармен: - Шерше ля фам?
Мужик: - Шерше ля фак!
Переводчик: - Вы ищете женщину?
- Я ищу того, кто вчера в этом баре послал меня нахер!

- А рыба будет?
- Уже ловят!
- А бабы?
- Сколько угодно!
- А пива хватит?
- Владимир Ильич.. Конечно хватит!
- Ну тогда бросаю нахрен Крупскую и едем в Шушенское!

Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам
оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады
закапывал!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

- Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда
помнит, где, когда и что он забыл.

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь

Беседуют два еврея. Один рассказывает другому:
- Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за
белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....

Все люди делятся на три категории:
- те, у кого нет компьютера,
- те, у кого есть комп, но нет инета
- те, у кого есть и комп и инет.

Самые несчастные - вторые

Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку,
разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються
крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай..
Двое просыпаются, смотрят - нет третьего.
- Леха ты где?
- Да тут я недалеко, возле дуба!
Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит
здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута
в дупло.
- Леха, ты че кричишь?
- Да бля комары закусали совсем!
- Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся?
- Немогу в дупле медведь сидит!
- Так вынимай нафиг руку, пока не откусил!
Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка
намочит!

Сидит админ (А), режется в каунтер-страйк. Жаркий бой.
Подходит юзер (Ю) и говорит:

(Ю): Всем хорош каунтер-страйк, но в нем не как в чате - неудобно с
девушкой познакомиться...

(А): Фигня-война. Зато ее там можно убить!

(ilko)

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это
первая попытка покушения на Амана Тулеева.

Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
БУ... Та-та-та-та-та-та-та-та...
РА... Та-та-та-та-та-та-та-та...

- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

Собрались все кумовья в селе.
И один другому говорит: Вижу кум ты часы купил.
Ага.
А сколько время.
А смотри.
Уууу.
Угу.

Реклама DEW.
ебать козу----круто!!
пизда-низко и сиськи--близко!!

До русской разведки дошла секретная информация о подготовке американской
стороны к встрече двух президентов. Господин Буш попросил разузнать
происхождение фамилии русского президента и показать свою осведомленость
на очной встрече. Для русского президента возникла проблема -
подготвиться к нужному ответу. Дело в том, что американские политологи,
поискав корни фамилый Путин, не нашли их в русском языке и они
остановились на двух версиях - первая - мол, фамилия Путин пришла из
англо-германской группы языков, другая - выходец из латинской группы
языков с русским окончанием. Окончательное решение будет принято на
днях. Для люботных сообщаем - англо-германская версия - “Путин” -
означает “Put in” - дословный перевод на русский: “вставь, засунь”,
латинско-русская версия - окончание “ин” в русском языке означает сын
кого-то, так вот “пута” - в переводе с испанского - “женчина легкого
поведеня”, то бишь - “сука”. По правилам русского языка последняя буква
“а” теряется, когда добавляется окончание “ин”.

Мужик перед сном молится:
- Спасибо тебе, Господи, за сегодняшний день... - некоторое время
молчит, потом добавляет: - И пожалуйста - за прошлую ночь, Господи...

Ползет пьяная, обкуреная улитка по рельсам и поет:"Я уеду в Душанбе, в
Душанбееееее!!!"

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!

Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете?
Правда, - говорит, - так русские произошли.

Напитки из спермоголовки...

Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!

- У настоящего мужчины плохая память!
- Почему вы так думаете?
- Потому, что настоящий мужчина никогда не помнит сколько раз занимался
сексом!

Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А на самом деле я гермофродит!!!!

ЙОУ

Афиша: Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в художественном фильме
"Гундят Куравли"
;)

Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом 2) в ресторане ставить ноги в ведерко со
льдом 3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках 4) наклеить дома
фотообои с видами тундры и Арктики 5) на ночь ставить кассету с
завыванием пурги 6) применять растирание контрастными утюгами - то
холодным, то горячим 7) делать ингаляцию - дышать над жидким азотом 8)
дышать над прорубью 9) курить на морозе, сидя в проруби 10) ездить зимой
голым на мотоцикле 11) ходить голым на похороны своих товарищей по
закаливанию 12) каждое утро садиться на холодный унитаз 13) почаще
надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых
неподходящих и холодных местах

Вот черт, опять бессонница! Придется считать овец. "Раз - овца, два -
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под
юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики
а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается

К №13 из "остальных" от 27 July: Дубль z1: Первый: -... Ну что, по пиву
и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?...
Второй: - Слова твои - пустые обещанья! Кто в ЖИЗНИ знает ТОЛК, тот
предложил бы ВОДКУ!!!
Дубль z2 (думаю, пойдет для "Городка" или других стебателей над
рекламой): Первый (одетый культурно, прилизаный такой, говорит с
акцентом):
- ... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Ваня, ты
предпочитаешь?...
Второй (одет в засаленое, небритый и даже через экран от него разит
перегаром):
- Да пщел на х%@&, козел @&@*&#, фуфло толкаешь!!! іще и торговать со
мной удумал, черт е@%^^&...!!!
Голос за кадром: Кто в РУССКИХ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!!

MEF Красноярский

Идут по Черноблю два: сука и сук.

- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это похоже на него еще больше!

Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

Жена (канадская) с утра, выходя из машины, шарахнула дверью. На что
получила в ответ грозное “НЕ ХОЛОДИЛЬНИК! ” Она думала я ее убивать буду
- ты себе не представляешь насколько угрожающе для североамериканского
уха звучит простое расейское слово "холодильник".

Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!

Надпись на окне автобуса: В случае аварии- 1. Выдерни шнур...
2. Выдави...
3. Стекло? Если не стекло то выдави еще шнур-стечет

Летят грабли, смешно??????

... Зато апасно

Один мужик спрашивает другого:
- Что у тебя сегодня на ужин?
- Ничего.
- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости
приехали.

приходит мужик к урологу-"доктор у меня странная американская болезнь,
спид и спид". доктор посмотрел-" нет, у вас японская болезнь, хона х_ю!

Мигор

Надпись на Мерседесе(G500): СПб-Блянск-Гнильск-СПб

Встречаются два болельщика:
- Слышал? Филимонов в киевском "Динамо"!
- Нет, никогда в жизни!!! Он же за "Спартак" заигран!!!

- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
- Искусственные, миссис...

- Ну куда!!! Куда же вы лезете!!! Я же первый здесь сто...

Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему строительств ПРО.
В это время командующим стратегическими силами России и США было скучно,
и они играли в города...

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к
прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей?
- Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно -
главный приз достанется другому!

Корабельная рында якорю:
- Боцман, гад, мне уже все склянки отбил!

Реклама радио "Маяк":
"Один маньяк - хорошо, а два маньяка - лучше!"

КПСС-мать.. расейской демократии КГБ-отец этой.. демократии в законе
Вовочка-законное дитя Березовский-незаконный отец,a Солженицын-крестный
отец

- Милая, ты вышла бы за меня замуж?
- Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы... Подумай!