Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2001 по 12.08.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у кого воры круче. Ну и говорит Буш Кочаряну, - Приезжай, прокатись по нашему метро в Нью-Йорке... Ну, приехал, сел с телохранителями в метро, на пальце перстень с крупным камнем и руку в кулак сжал. Едут так минут 15 и вдруг смотрит Кочарян а перстень-то украли ! - Да, грит, неплохо, ну давай - теперь ты по нашему прокатись метро. Ну, едет Буш с телохами, в руке шар держит из золота, крепко зажал значит, и еще цепочкой привязал воркуг кисти, стоит и по сторонам смотрит чтоб не сперли. Ну, где-то близко к последней станции вдруг, кто-то руку ему на плечо так кладет, он смотрит а его мужик спрашивает. - Ей, друг ты здесь не выходишь, даа? - Нет - говорит Буш- а что? - Ну, тогда отпусти, да, мои яйца, я сдесь выйду.
если для вас децибел и децл одно и то же - значит вы дебил или бил гейц. если вам все равно - бил гейц или децл - значит вы гей. если вам геи, дебилы и билы гейцы - по децибелу, значит вы... ДЕЦЛ.
(можно исполнять скороговоркой в стиле хип-хоп :-)))
Программер получает по почте повестку в военкомат. Его действия:
1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!" кидает ее в почтовый ящик.
2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке. Кидает ее в почтовый ящик.
3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту, имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.
4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.
5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает переписку. Меняет почтового провайдера.
Чем занимаются непрограммисты, когда жены уезжают? Приводят в дом баб. А программисты собираются вместе и программируют, программируют, программируют...
Приходит мужик к врачу. Стонет, охкает. Врач: - Что с вами? Мужик: - Доктор.. там.. И показывает рукой на заднее место. Врач: - Так.. Снимите штаны. Мужик снимает, доктор смотрит - а у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач: - Где это вас так? Мужик: - Да я вот работаю утром, разношу продукты, смотрю возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", а они палить из винтовок начали! Врач: - А что за люди? Охотники? Мужик: - Да нет, сборная России по биатлону!
Петька спрашивает у Чапаева - Василий Иванович а ты барыню сможешь? - Смогу Петька! - Ну а польку сможешь? - И польку смогу! - А буги-вуги? - А это что за лярва?
Свану присудили растрел! Поставили к стенке! Выстроели солдат! Командир отряда кричит: - В голову не стрелять!!! : Солдаты удивлюнно... - Есть???! Но почему??? - А потому что, три человека убил рекошетом!!!
- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот опирается на костыли. - Автомобильная катастрофа. - Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей? - Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Встречаються два друга. 1-й - Чего ты такой довольный? 2-й - Открылся сезон охоты! 1-й - А у тебя ружье есть? 2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает: - А сколько в вашей семье взрослых мужчин? - Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается. - Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член. Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню: - Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку. Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач: - Ну как ваши дела? - Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
Звонит парень к девушке: - “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?" - “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!" - “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под деревом... :>+<:
Во Львове навстречу западэнцам - негр с чемоданом. "Ну шо, москаль, з`ил наше сало, та и почернив?" "Что!? Да я Бокасса!" Один хохол другому: "Геть суки москали купляли Украину -ще и с кассой у Львиве ходэ!"
Новый способ повышения эффективноти работы депутатов Госдумы предложили члены фракции "Единство" - отныне, депутаты, проголосовавшие вместе с большинством будут материально премироваться. Напротив, у неугадавших результаты голования депутатов, будет удерживаться четвертая часть зарплаты за каждую неудачную попытку.
Встречаються две студентки после экзамена. 1-я: Ну как дела 2-я: 2 балла! 1-я: за что? 2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой шпаргалки! А у тебя? 1-я: 5 баллов! 2-я: За что? 1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!
Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит: - Молодой человек, все что вы делаете в принципе правильно. Только когда вы говорите девушке, что от нее приятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
В последнем выпуске "Клуба путешественников" Сенкевич рассказывал о жителях крайнего Севера, чукчах то есть. Анекдот в том, что российский флаг около какого-то чума был вывешен вверх ногами, то есть полоски шли так: красный, синий и белый. Windhunter
В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади. Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой - шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100 раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с налогооблагаемой базы. Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее, многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для приобретения обратного билета на ближайший поезд.
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Дочка спрашивает подвыпившего отца: - Папа, а что было вначале: яйцо или курица? - Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими яйцами!!!
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает: - Доктор, что мне теперь делать? - Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!
После встречи большой восьмерки выяснилось что помимо оффициальной программы была и развлекательная, а именно турнир по дзюдо между главами государств. Победил как и ожидалось россииский президент уложив на лопатки всех семерых президентов. На вопрос журналиста к президенту Бушу как получилось что все западные руководители не смогли устоять перед русским, ответил :-Мы договорились подыграть новичку и не валять дурака...
Штабной офицер жалуется: - Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа. - Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Девиз врача гастроневролога. У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в желудочно-кишечном тракте. - -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов - любовь. - Ну, а если она не помогает? - Удвойте дозу.
- Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите? Когда? как? - Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!
После футбольного матча "Динамо" Киев - "Стяуа" Румыния, Валерий Васильевич Лобановский выпил 250г за победу и решил почитать книгу А. Беляева "Человек-амфибия". На 15 странице ему стало нехорошо, он побежал в туалет, склонился над унитазом и вскрикнул: - И-и-дохо-о-о-р! Lucky!