Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2001 по 18.02.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомятся двое, один говорит Я человек неуверенный в завтрашнем дне: Другой Ты че сапер чтоли Нет синоптик Drug
Пресс-конференция корпорации, занимающейся е-бизнесом. Президент: -- Мы работает на рынке e-commerce уже четвертый год, активно развивая концепции b2b и b2c... Сейчас я вам покажу наши порталы. Австралийский, company.au: табюлички всякие, котировки в реальном времени отслеживаются, он-лайновое заключение контрактов -- просто заглядение. Германский, company.de: интернет-магазин, товары прекрасно представлены, полный набор способов оплаты... Мечта домохозяйки, короче. Российский, company.ru: белый экран, в правом нижнем углу маааленький логотип компании, посреди экрана огромными буквами лэйбл "Art.Lebedev"
василий иванович петька и анка сели поужинать а жрать то и нечего тогда они решили бросить жребий кому идти за едой первому выпало идти василию ювановичу он вернулся голоднее прежнего злой без ничего вторым пошел петька он то же вернулся ни с чем послали анку анка пошла и то же вернулась ни с чем но сытая вот и все.
В связи с внезапным резким похолоданием и возникшим из-за этого энергетическим кризисом в Приморье, все сотрудники Росгидрометцентра подали в отставку.
Одна из букмекерских контор начала принимать ставки на то, что Анна Курникова выиграет хотя бы один из турниров WTA ЗА СВОЮ КАРЬЕРУ! Смешно не это, смешно, что ставка один к одному.
ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА: 1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ 2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ 3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся. Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает. Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит, спрашивает: - Чего плачешь так горько? Она в ответ: - Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!! Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов, хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать буду”. Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается. Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять - ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит. “Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет." Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает: - А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять обниму, только не реви! Она ему: - А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!! “Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала, а то тошно!" Поцеловал ее, она счастливая, улыбается. Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет: - Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо! А она ему: - А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....! Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море: - Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит: - Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять.... - Бери. Через 15 минут прибегает обратно. - Нет, не взяла. - Почему? - Перевода на украинский не было.
Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка. Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит: "Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!
Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника: -C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко? -Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь-шатун.
"Звезда" (З) рекламных роликов и клипмейкер (К) обсуждают очередной клип - рекламу ночных горшков. (З)- Я что, здесь похожа на жопу с ушами ? (К)- Да нет - на Бритни Спирс. (З)- Вообще, ночные горшки не нуждаются в рекламе, хотя я бы могла быть жопой с ушами.
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
Едет Фреди Крюгер на машине по шоссе. Его тормозит ГАИшник и, представившись, просит предъявить документы. Фреди выставил из окошка свою знаменитую перчатку, поясняя, кто он есть. Тогда ГАИшник спрашивает его:"А разрешение на ношение холодного оружия у тебя есть?"
В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится к выемке документов.
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
Сайт НТВ сообщает: "Путин встречается с федеральным канцлером Австрии.Встреча пройдет в старинном отеле "Хоспиц", где Владимир Путин остановится на ночлег." Неужели все так запущено? прим. Хоспис - приют для безнадежшо больных.
Российский Центр Управления Полетами приносит США свои извинения в связи с тем, что сигнал на затопление в южной части Тихого Океана в результате допущенной оплошности был послан на Международную Космическую Станцию.
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале. В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
Идет мужик по раю. Тут ему страшно захотелось трахаться. Вот он мечется, мечется, встречает наконец ангела: "Ангел, помоги, ну не могу больше!" Ангел указал ему дорогу. Мужик пошел по этой дороге, зделал все свои дела, идет дальше гуляет. Тут ему опять захотелось трахаться, он опять встретил ангела и тот ему опять помог. Так приосходило еще раз. Дальше гуляет мужик, и тут ему страшно захотелось срать. Он опять нашел ангела, тот ему показал дорогу. Сел мужик, зделал свое дело, и тут думет: чем бы попу вытереть? Ну, он нарвал травки, что под ногами росла, подтерся.... И тут его будит жена: "Когда ты трахнул меня три раза- я терпела. Когда ты насрал посреди нашей постели- я тоже стерпела. Но когда ты стал рвать волосы на моей письке!!!!...."
Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано предугадать, как имя наше отзовется. А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!