Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2001 по 18.02.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидел как-то компьютерный вирус и играл в битики-байтики. Потом ему надоело, и он выключил компьютер.
Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт, ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку. Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает. - Ты чего? - Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С) mpanf
Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил. Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы у врат встречают: они: - Ты куда мужик ломишься? он: - Так ведь я не грешил, жил праведно. они: - Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.
Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та" исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение. Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте эту дискетку вот на эту. Через две минуты она в слезах прибегает: - Михаил Иваныч, ксерокс дискету зажевал!
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?" Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть проблемы без алкоголя". АНБ
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года на борту теплохода.
23.30 - Рюмка водки за уходящий год. 23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее ушел. 23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу. 00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз). 00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще (последовательно - коньяк, виски, текила). 00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно - водка, водка, водка и повторить). 00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское, коньяк, виски, текила - в любой последовательности). 1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт). 2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского. 2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час вы что-то пили). 4.00 - Разгон вертолетов. 5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки. 6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал. В программе экскурсии: - ознакомление в жизнью аборигенов - посещение вокзального буфета - выезд в Жмеринку без денег и документов.
1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового года :)
Певица Земфира абсолютно не знает рсского языка, в одной из ее известных песен она поет: "Я из кала тебя ...", хотя правильно надо петь: "Я из твоего кала ...". (музыкой навеяло) 8-) Андрей Пономарев (г. Пермь)
Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин. Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров. Спрашивает цену самого большоого члена. "Почем?" "Грузинский-50$" "А этот?"-указывая на средний. "Русский-25$" "Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?" "Есть корейские." "Почем?" "Пучок-5рублей."
Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то побелел!!! Так мужик его спрашивает: - Че это с тобой случилось, побелел ты че-то? А негр грустно так отвечает: - Тетя Ася приехала.
Windows 2095 system error: Мастер подключения не может осуществить подключение. Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения. Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и хорошенько вломить ему. Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет. Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет. YES BOTH NO
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
К анекдоту про авиакомпании... В Италии рассказали. Вы знаете, что JAL - Japan Air Lines (Японские Авиалинии), TWA - Trans World Aviation и т.д. Так вот в Италии шутят так... PIA - Please Inform Allakh (типа, мы летим - принимайте) ALITALIA - Always Late In Time, Always Late In Arrival (покруче Аэрофлота задержки рейсов бывают) SABENA - Say A Bad Exclamation - Never Arrive (по русски, не 3.13зди в полете - замочим в сортире) SAS - Save Asses Soul (спасите задницы засранцев - горячих скандинавских парней) FINNAIR - Fuck Inflight - Never-Never Arrive In Reality (не 3.14здить! У нас не шутят) AEROFLOT - Avoid Export Russians Over the Flight. Leave Over. Thanks. (не берите в полет русских. оставьте в покое. спасибо) JAL - Jokes Allowed Later (шутки в сторону - самурай за штурвалом) LOT - Luckies Offered Tea (типа, счастливчикам даже чаю нальют)
В общем, изобретайте дальше - народная молва напраслину на авиакомпании наводить не будет.
Хотите узнать как будет выглядеть Бритни Спирс в старости? Тогда вспомните рекламу "дирола". Ту где Юля спрашивает - "Я, что похожа на Бритни Спирс?". В рекламе, то ей ничего не отвечают ...
После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем, что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь! Я счастлив!!!" бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля-День всех Влюбленных Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных 14 ноября-День Всех Новорожденных
Встречаются два мужика (М1,М2) М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп. М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((
Если ваш день начинается с запуска диспетчера задач и убивания процесса FINDFAST.EXE, то пора бы подумать о месте главного системного администратора компании.
Уходя из дома, жена сказала мужу: -Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить радио и записать. Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол". Gillian
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена. -- Что случалось, дорогой, ты болен? -- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь». -- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера». -- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего повышения и «перепел».
Учитель истории тычет указкой: Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело назвать ПК. Вовочка: и какой же модели?! Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут 5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р
В декабре получил государственную премию российский коллектив свободных программистов-энтузиастов, который достойно ответил на разработанную американскими коллегами систему Drug & Drop, принципиально новой системой hyjak & v_pop, которая при минимальных затратах обеспечивает максимальный гемморой.
Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?" -Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба. -Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок сыра: мышь может вылезти. -Хорошо. Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку. -Че вы делаете? Я же сказал сыр. -Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
По сенсационным данным всемирной организации "Шпионы без границ", компания Microsoft тайно готовит новую операционную систему которая должна будет окончательно вытеснить с рынка всех конкурентов. Как сообщается, основная хитрость состоит в переходе с допотопной двоичной системы "да" "нет" на радикально новую троичную систему: кроме обычных "да" и "нет" будет добавлен новый бит - "не_знаю".
В одесском политехе разработана классификация работающих с компьютером: 1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке; 2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине; 3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво; 4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных программистов 5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива 6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого бутылками
Один фермер говорит другому: - Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову. - О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает молока? - Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то, что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории. - Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать с дамой, которая не может тебе ответить.
Один рыбак говорит другому: - Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает. - А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.
Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента: - Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах! - Да? И сколько процентов за меня проголосовало? - А нисколько!
При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО- нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ, вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать « КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily. В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно). А можно и так - "Ford"- Found on road dead. Найден на дороге сдохшим.
Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк. Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче можно забыть!
Едит байкер на своем "Харлее". Превышаит скорость, на знаки - ноль внимания, головой по сторонам крутит..... Видит это дело молодой ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый ГИБДДшник ему : - Вась, да нехай едит, он на съемки "Дорожного Патруля" опаздывает!
Эхо Москвы спросили Станит ли Украина еще одним американским штатом? Да!- Ответила радиостанция,потому что у них общая история -в Америке был уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине-кучмагеть.
Идут по улице обнявшись и горланя песни два пьяных в драбадан мужика. Навстречу им попадается приятель: - Чо это вы, мужики так надрались, да еще в понедельник? - удивляется он. - А мы...сегодня с утра...объявили…пьянству - бой!!! Ну, а после боя..., как после бани...,- сам понимаешь...!
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет: - Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: - Это ограбление, да? - Нет, дура! Это - протирание полов!
Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется "Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского" и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.
- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или светленькое? - Да, Свет, какое, темненькое или светленькое? - МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!
Недавно Александр Лукашенко принял участие в съемках рекламного ролика пива "Золотая бочка" с лозунгом: -Нужно чаще встречатся! На что Владимир Путин отреагировал съемками в социальном ролике Белорусского Центра Профилактики СПИД с лозунгом: -Нужно предохраняться!
У американца спрашиают: Какое государство самое сильное в мире? - Америка! - Откуда знаешь? - По телевизору CNN передавало. - А где эта америка находится? - А они не говорили.
Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года", по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком. Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.
(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).
- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги: "Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития биатлона в Красной армии. "Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.
Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном заказщиком по факту неоплаты первым задолжности... ТОО"Фонарь под глазом"
СМИРИСЬ С НЕНАВИСТЬ ЖЕНЫ К ТЕБЕ:ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ -ОНА БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛА ВСЕХ УЖАСОВ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ(ПОТОМУ ЧТО ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ МОГ ТОЛЬКО ТАКОЙ ДУРЕНЬ КАК ТЫ!)
Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин, все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр и не продавливается.