Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2001 по 04.03.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрит мужик порнуху и говорит: - "Смотри,что он с ней делает, а она смеется... Да я бы на ее месте уже давно бы ему глаза выцарапал!"
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
Объявление на двери подьезда: " Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу. ". На следующий день под объявлением появляется другое: " Сколько-сколько?" На третий день объявление: " Сколько слышал! " На следующий день: " Ну ни хрена себе! " На следующий день: " А ты как думал?!
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за своей спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз - проверить, застегнута ли ширинка.
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать внимание на русский акцент в произнесении названия...
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр: - Ну что, нормально обслужил этот самолет - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж 2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете: Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб .... да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу) іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар. После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну." P.S. А если бы треляли "на поражение"?
У меня вопрос. Когда я прохожу в супермаркете по молочному отделу постоянно удивляюсь надписи на йогурте "Данон"- питьевой йогурт. А что, где-то есть в продаже технический йогурт "Данон"?
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ. ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ: - ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ. СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ КОНЕКТ........ ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )
Мальчик(М) и девочка(Д) моются в ванной: Д: "Ой, а что это у тебя такое между ног?" М: "Это пенис." Д: "А можно я потрогаю?" М: "Нет, свой ведь уже ты сломала."
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране, предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных "Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему- просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке. Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит в нее... а там МЫШЬ!!!
Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте. Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется спонсором акции фирмой LG.
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня деньги!!!
Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты. По слухам, интернет вовсе не запретят!!! Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера "I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"
Насчет анектода от 23.02.01 "Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."
родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась вода..."
- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной психиатрического отделения у другого. - Да вот, хочу открыть Северный полюсь. - Так в чем же дело? Открывай! - Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.
Объявление:
Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия, общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю внематочную беременность методом подслушивания.