Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2003 по 15.06.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продаю автомобиль. Недорого!!! (По сравнению с "Боингом")
Сидят в баре ковбой и чабан. Чабан:-Видишь ту девку без паранджи? Ковбой:-Они все без паранджи. Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами? Ковбой:-Они все с распущенными волосами. Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя? Ковбой:-У них у всех выше локтя. Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: - Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. - Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека? - Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.
Сотовый оператор. Реклама тарифа. (Содержание без подробностей) Действующие лица: Жена (тип трындачиха), Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола особы выстроились на нее все пялятся... Она говорит по мобиле с кем-то: - Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж : - Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не приходила ко мне на работу! В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее. К. Бурда
Сумасшедший дом. - Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают! - Всех? - Пока только борцов за справедливый мир. - Почему? - Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
На уроке учительница говорит ученикам: - Попробуйте составить слово, где будет пять букв А. Петя тянет руку: - Абракадабра. - Молодец Петя. А кто еще знает? Вовочка тянет руку. - Ну говори Володя. - Слово жопа. - И где же здесь пять букв А? - Как где? - в жопе.
К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
- Дорогой, ты не дашь мне денег, я бы хотела сводить детей в кофейню. - Ну, возьми там у нас, ты знаешь где. - Там уже нет, поэтому я и прошу. - Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь абсолютно ненужное. - Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит. www.shokolad.net
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 : 12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов (и от моего Невеселого начальника). Дмитрий Ю. Карпов
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает вполне (и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук исчезнет навсегда!
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в поддержку исследований в этой области. Peter
За последние дни к Марсу вылетели две ракеты со спускаемыми аппаратами… В недалеком будущем с красной планеты ожидаются сообщения о пробках из марсоходов.
Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать" - заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок со швейцарцами явно в нашу пользу".
Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени... тфу, Лужкова. А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже. Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт. Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина. Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались внакладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса - хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильнм телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год. И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опаздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской - возможно это пошло только на пользу. Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд, или самолет. Подаст ли кто нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим...
Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко - будете здоровы!
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
Просто обратите внимание на список городов, находящихся в одном часовом поясе: Багдад, Кювейт, Москва, Санкт-Петербург, Волгоград и конечно же Найроби...
Учительница причитает: - Даже Пентагон разрушили, что же мы теперь делать то будем. Вовочка тянет руку.-Ну, ка скажи,- говорит учительница. - Ничего что разрушили,- говорит Вовочка, у нас другая организация есть. - Какая такая организация, - интересуется учительница. - СЕКСТАГОН,- называется,- а точнее у папы спросите, он Вам и расскажет и покажет. - Отца в школу, быстро. - Вы бы спросили для начала где он работает. - Ну и где? - В ракетных войсках, а Вы о чем подумали? учительница.
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку, Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего главный мусор заорал: “КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!
Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать. Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от вони убежали.
Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.