Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется вас потрогать!
Познакомился парень с девушкой, начали встречаться - оказалось у них общие интересы - комьпютеры, интернет. Дошло дело до интима. Лежат в постели. Обсуждают инет. (П) - А ты такую-то конференцию читаешь? (Д) - Конечно, я там модератор! (П) - Стоп, а какой у тебя Ник? (Д) - Да вот такой. (п) - Солнышко, ну-ка повернись попочкой, я тебя рачком трахну.
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты застрял в лифте.
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца: - Что с тобой случилось? Тот на ломаном итальянском отвечает: - Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить. Итальянец: - А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит. Тут американец хлопает себя по лбу: - Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Из протокола заседания скинхедов: 1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему морду. 2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину 3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.
Анекдот от 11.11.03 "Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку. - Запасной аэродром всегда может пригодиться..."
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
Что-то стали появлятся статьи, типа:"Покупать доллары совсем не сруки.", так что анекдот: По многочисленным просьбам трудящихся телезрителей, повторяем август 98.
Такая реклама. Стакан колы, пузырьки, все как обычно.. Рука берет стакан, подносит ко рту, губы мелькают сердечком. Буль буль, так сма чно.. Камера отьезжает, так что видно как все тело реагирует. Потом раздается смачный грэпс (отрыжка). На него смотрят с соседнего столика. Он немного смущаясь улыбается. Потом раздается еще один грэпс с другого столика. Потом много много грэпсов, и те, которые были в недоумении, тоже начинают грэпать, и улыбаться. На весь экран прыгает пробка, играет музыка в основном фогот, или другие грэпсовые инструменты - "always Coca Cola"....
У пиратов, да и вообще у моряков, если судить по книжкам ("Остров сокровищ", например), были свои "профессиональные" ругательства и речевые обороты. Вроде ".. долго мы будем вилять, как маркитанская лодка..."
Можно себе представить, какие ругательства могли бы использовать представители современных профессий:
Ругательство программиста на Delphi: 1. ДэБэЛукапКомбоБокс! (ругательное прозвище) 2. Эррей Индекс Аут Оф Баундс! (что то вроде "іб твою мать!") 3. Инкомпатибл тайпс! 4. Семиколон миссинг...
ну и т. п.
P.S. Хотя мне кажется, большинство ругающихся программистов используют в работе обычный русский мат - и я в том числе. Очень помогает при отладке!
Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла Голландия. Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое... - Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!
ПОЧЕМУ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ - НЕ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ? - Они могут спасти себя сами, они действительно думают так, но не делают этого - Редкий таксист не нажмет на газ, увидев ночью на обочине одного из них - Нам не надо каждые пять минут приглашать кого-то танцевать, в надежде получить согласие не танец, но на секс! - В наших компаниях не устраивают соревнований (на длину, вышину...) в туалетах - Мы не сбриваем волосы с головы лишь потому, что нам лень за ними ухаживать - Мы не обделены вкусом - мы не надеваем замечательные лакированные ботинки к отличному спортивному костюму - Если одна из нас вышла замуж за партнера на 20 лет старше, мы никогда не намекнем ему на его ветвящиеся рога - Нам не надо тратить деньги на виагру - Мы можем решить свои проблемы, оставшись трезвыми, и оставив трезвыми своих друзей - Мы знаем, что каждый из них - сплошное недоразумение Но несмотря ни на что... мы продолжаем любить их! Eve
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
В последнее время СПСовские спамеры загаживают все интернет пространство включая и это. Давайте же поставим их в положение Ирака всем инет-миром. Вазелин не использовать!!!
Арабское радио спрашивают: “Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?” Арабское радио отвечает: “Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед. Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними будет еврей. ”
Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на входе. Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости? О: - Да, здесь. Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания? О: - Ну, было. Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты. О: - Не выйдет. Нет его. Ж: - А у его зама? О: - И его нет. Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь? О: - Никого нет. Ж: - Да, почему? О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!
сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении. Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа, можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически хуй не стоит.
Жили брат и сестра Лох и Тутка. Однажды сестра позвала брата "Эй Лох, иди сюда", "Что ты сказала?" отвечает Лох. "Я назвала тебя по имени" говорит Тутка. "А, ПРОСТИ ТУТКА".
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко? почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница. Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами. Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.
Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины. Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии... Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой... ЧК (реально:)
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
[Мы-точно-не-знаем-какой-год] Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?" [22 июля 2004 года] Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег принесли всем нам первые две части?" T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111". Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?" Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!" [Недалекое будущее] Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты не такой!" Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х." Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы замочим его террориста?" [далее все в переводе с инопланетного] Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!" Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита уничтожили!" N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем." Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на рассвет....
Сидит Виини-Пух у окна, дует вискарь, оттягивается. Видит - Пятачок при полном параде куда-то топает. - Эй, Пятак, ты куда, в натуре, в такую рань? - Колобка пиарить! - А че за дела??? - Так он в депутаты собрался. - А-а, ну за такой косяк...
Уже стали всем известны и снискали любовь и доверие такие замечательные препараты, как Янтавит, Нестарит, Ревмотин, Исцелин, Гербамарин и другие разработанные российскими учеными высокоэффективные средства продления жизни и восстановления здоровья.
Теперь мы предлагаем вам еще один высокоэффективный препарат: ПИЗДОЕБИН.
Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков? Жена: так пораХуй Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?
Реклама МакДональдса: "Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города" Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.
"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...
Подружки беседуют о парнях... ... Если парень программист -- это плохо, если программист-линуксоид -- это никуда не годно, а если программист-линуксоид и с автомобилем, то вообще вешалка!
C cедьмого ноября на ТНТ "хОЛОД". Они одни в чужой стране-на северном полюсе! В чужом доме где 30 видеокамер и 50 микрофонов! В чужом доме где есть все кроме обогревателей и одежды!!!
Винни-Пух, к старости превратившийся в линялого «грызли», после каждого приступа медвежьей болезни, ностальгически вспоминал день обжорства у Кролика и нравоучительно говорил вечно молодому, идущему вместе с ним по жизни Пятачку, пристрастившемуся носить кепку: - В молодости все дается с трудом, лишь с опытом делается все легко и быстро! PS. К сожалению Кролик, давно уже жил за границей.
- Что с тобой? - Да, вот экзамены, стрессы... - Да ты посмотри чем питаешься? - ... - А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!! - ... А покажешь?
Накануне матча Локомотив - Интер (полное название которого ФК "Интернационале"), президента ЦСКА, большого "поклонника" Локомотива, спрашивают: "А вот скажите, г-н Гинер, Вы за кого: за большевиков, али за коммунистов?". "Я за ИНТЕРНАЦИОНАЛ!!" - гордо ответил г-н Гинер.
В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайная комната, оформленная у русском стиле. В комнате находится телефон без кнопок и диска с двухглавым орлом. На стене висит портрет Путина.
Гардероб, из которого можно выйти в комнату, заполнен книгами русских писателей, матрешками и моделями российского оружия.
Смеркалось.... Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так и не взяв буклетик, на душе было кисло...
Чукча в аптеке: - Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала! - Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц: - Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако! - А вы его хоть надевали?! - Надевал! И себе и жене и детям!
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше. Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови. "Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем... ЕНОТОМ!"