Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.12.2003 по 28.12.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.
В связи с выдвижением В. В. Путина на должность кандидата в президенты РФ с 22 декабря по 14 марта решением Центризберкома запрещены следующие фомы предвыборной агитации: 1. Публикация в СМИ картины "Вован Грозный убивает своего сына" 2. Публикация в СМИ и устный пересказ анекдотов про Вовочку 3. Трансляция концерта В. Винокура и Л. Лещенко "Вовчик и Ленчик" и его фрагментов. Последнее решение принято под нажимом наследников Леонида Брежнева, решительно не желающих марать светлую память своего предка совместным упоминанием с нынешним кандидатом.
вместе с новыми российским каплями против насморка "Для нос" в аптеках появились презервативы местного производства "На хуй", вагинальные таблетки "В пизду" и геморроидальные свечи "В жопу"
Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую премию по биологии. Вопрос: За что? Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается: "Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих. Бодрая песня за кадром: "Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить! Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит. Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович приходит в синагогу. Раввин спрашивает - Вадичка, ты же жену обижаешь, друзей бросаешь, бедных не поддерживаешь. Мошкович: - Да, рабби... Раввин опять: - Налоги не платишь, кредиты не возвращаешь, обманываешь, взятки даешь, законы нарушаешь. А теперь еще и сахар только для голубых выпускаешь. Так кто же ты теперь?! Мошкович напрягся и обреченно вздохнув прошептал: - Олигарх...
Есть такая замечательная поговорка "Homus homuses lupus esy", что в переводе с латыне означает "Человек человеку волк". Но некоторые ее перефразируют, и получается "Homus homuses in anus est", что в свою очередь означает "Человек чловеку в анус"
Вы говорите доллар обесценивается - ерунда! Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!
Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок: - Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить? Петя: - Я хочу шоколадку! - Вот, ешь на здоровье! Катя: - А я куклу! - Вот, смотри, какая красивая Барби! Вася: - А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания! - Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как придурок, вокруг этой паршивой елки!
Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА. Подведение конкурса 1 апреля 2004 года. Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!
Новый SMS вирус: "Прочтя это сообщение новый sms вирус медленно перетекает по вашей руке, спускается все ниже и имеет Вас в задний проход. И ВАМ это нравится!!! потому что вы улыбаетесь" Uri Gagarin
Николай Носов напишет книгу:"Незнайка в Государственной Думе". Продукция Первого Кандидата в Президенты России не понадобится остальным кандидатам на этот пост. Мирно пасется табун Лошаков на сине-зеленых просторах Российской массовой культуры. Я буду последней каплей мозгов утекшей из России.
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по которому смертная казнь может быть применена в единственном случае - если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории, начинающейся со слов :
"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи чупа-чупс..."
МТС ввело новый тариф по мотивам произведений Я. Флеминга "Джеймс Бонд" - 7 центов за минуту. В БиЛайне решили быть более патриотичными и планируют к вводу тариф по мотивам новой книги В. Пелевина "ДПП NN". Название тарифа "Ослик 7 центов". Стоимость входящих - 7 центов. При этом все входящие от абонентов с именем Татьяна - бесплатно.
Навеяло: В компании на одного дурака приходилось ДЕСЯТЬ умных. Так что силы были примерно равны. Вы засмеялись и на кого же Вы подумали? Не правильно. Если дурак тот, на кого Вы подумали, то он имеет ДЕСЯТИКРАТНОЕ превосходство.
Дед Мазай в заячьей шубе, в заячьей шапке и в заячьих варежках заходит в кабинет начальника плотины и видит за столом незнакомого человека. - А где Михалыч? - спрашивает Мазай. - Михалыча арестовали за затопление 40 деревень и 2 городов - отвечает незнакомец. - і-мое! - говорит Мазай. - А как же зайцы?!
Мультики на канале культура показывали, эротику тоже... Осталось показать футбольный матч с участием ЦСКА и включенными микрофонами на поле, а также запись общения лица очень похожего на лицо Швыдкова с девицами легкого поведения с характерным рязанским говором и процесс становления канала Культура, как общероссийского, в общем ряду с такими матерыми каналами как ОРТ и "Россия" будет завершен. После чего на канале культура можно будет крутить ролики с грызловыми и прочим мусором. Да, еще обязательно нужно прямо с утра показывать криминальную хронику, чтобы электорат не забывал, про заслуги и недоработки сами знаете кого.
Результаты обсуждения российского законотворческого органа: 1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой. 2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з колючую проволоку и говорит: - Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет? - Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.
Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича Дроздова!
Приходит комиссия в психбольницу. Их встречает главврач (гв): - Вот, пожалуйста, посмотрите тут у нас буйные, тут тихие психи сидят. А на этом этаже держим суперидиотов! Подходят к первой палате, там Иванов, который думает что он Наполеон, Сухов, который думает что он Эйнштейн и Педэнко, который думает что он Маркс. Подходят ко второй, а там Крустас Пидроняускас - он думает что он Бог и Саркис Акопян - он думает, что он еврей.
Рождественское сообщение SMS: ???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий год в дерьме.
Что это у нас за элита такая, если какой-то там вшивый пидараст взял всю эту элиту за яйца, а элита в ответ не нашла ничего лучше, как пропеть тоненьким голоском - Владимир Владимирович, вы же нас не всех е%ать будете? На что Владимир Владимирович, авторитетно так, по барски, ответил - нет, ну что вы, мне и 5-7 человек будет вполне достаточно, для начала.
После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному результату.
http://arbuz.uz/x_mindreader.html... тут уже начинаешь верить во всякую х-ню - флюиды, энергетические всплески... а мне еще знакомый сегодня звонит и спрашивает, мол, как так? : кричу в спикер, который в корпусе, и слышу это в колонках. я говорю неможет быть - порт спикера аппаратно только на запись работает, т. е. на вывод звука. он: да?... ну ладно... перезванивает через пол часа: я, говорит, нашел! :D ору на звуковуху с зади закрытого корпуса, прям в разьем, куда микрофон вставляется и опять слышно в колонках, но гораздо громче и отчетливей...!? я ему - а звуковуха какая? он - та! супер-пупер ямаха... на базаре за 2$ купил! ... :D