Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2003 по 16.02.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов стали запускать в космос?
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
Встречаются двое ментов. Один говорит другому: - Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил. - А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей. - И что ты с ними сделал? - Сейчас усиленно трясу приезжих. - ??? - Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию. Идет по улице, выслушивая от поклонников комплименты, весна, птички, солнышко... Навстречу старый друг... В ресторан, конечно! Три литра на двоих... многовато... Настроение игривое, музыка играет, прима подруливает к молодому актеру из ее же труппы, кокетливо закидывает руку ему на плечо, : - Хочешь меня, милый? - БЛИН!!!! ЭТО еще и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!
В последнее время участились случаи, когда американскую демократию сравнивают с немецким фашизмом. Но любому непредвзятому человеку сразу бросается в глаза основное различие между двумя этими системами. У фашистов на флаге была изображена одна-единственная свастика, а у американцев пятьдесят звездочек.
По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то теряет. Вуди Аллен
Приятели проходят мимо машины милиции: - Смотри, а у них точно голубые номера как в анекдоте. Милиционер (обидевшись) - Не голубые, а синие! Синие? О, это совсем круто!
Кармадонское ущелье, 2005 год. Спасатель протискивается через пробуренную шахту и заглядывая в туннель видит Бодрова... А Бодров поправил оленью шкуру и говорит: "Зацем дырку сделал, дует однако"
Для тех, кто видел Гарри Поттера-2 - Тайная комната... Эпизод в туалете, где ребята превращаются в других учеников этой школы, а Гермиона превращается в нечто котообразное... Поттер - Ой, у Гермионы хвост... - Это не хвост,- сказала Гермиона и густо покраснела
Прилетает Путин в один из отдаленных уголков нашей планеты с миссией сохранения мира во всем мире. Вот между Путиным и Представителем того самого уголка происходит такой диалог.
Представитель(Пред.) - Мы давно Вас ожидаем. Путин(Пут.) - Да?, от чего же(удивление), а я вот о Вас совсем недавно таки и узнал.. думал, чем это вы здесь у себя занимаетесь. Пред. - Вы, что не знаете о заказе который сделал нам ваш учитель? Пут. - Хммм... позвольте уточнить... Пред. - Все уже оплачено. Армия готова. Пут. - Да?(приятное удивление) Ну что ж давайте смотреть. Пред. - Проследуйте за мной(берет его под руку и так медленно, но уверенно ведет)
Заходят в громадный зал. Посередине зала маршерует строем тысяч так сто человек в костюмах от "Бриони", серьезные такие. И по команде запевай начинают дружно в один голос "День победы..."
Пут. - Хммм... Извеняюсь, Кто эти люди???? Пред. - Это.. хмм.. КОБЗОН.
Пуск завод г-жи Пугачевой, по производству картофельных чипсов, откладывается на неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать операции по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Арбакайте вместе взятых не покрывают потребности производства.
Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.
Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!" Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький" Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать хочеться?" Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"
Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам - д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь
- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд . - Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка - - Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот пояс и совершу подвиг ! А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! - - Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди сейчас - очень бабки нужны !-
Абрам приходит домой, показывает своей жене Саре счет за квартиру с невзъ&%енными цифрами и тухлую селедку, которую ему впарили в магазине: - Нет, Сагочка, ти только посмотги, что эти жиды удумали!
Что предпочитают слуги народа? "АУДИ". И ведь насколько точно характеризует их сущность то единственное слово, которое можно составить из этих четырех букв!
Рекламная пауза. Марина Степанова недавно попробовала Dove: - Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы знаете, я приближаюсь!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Парафраз... Приближается "Прогресс" к МКС. Спрашивает - "Ну что, толкнем это говно?". "Толкнем, толкнем", отвечает Хьюстон. "А потом орбиту поднимем..."
На фидопойку приходит новый пойнт, смотрит - все тусуются, общаются, а один все время кому-то что-то говорит, с ним сразу соглашаются и отходят в сторону. - А это кто у вас такой крутой? - А это - местный ламер... - Ха! Не, я круче! Теперь я местным ламером буду!
Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон, ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое уточнение: ангелы и черти - не люди!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Организуется сбор средств на проезд в Англию, а также конкурс на человека с самыми развитыми слюноотделительными железами. Цель - победитель от всех нас плюет на могилу того, кто в начале прошлого века предложил переходить на летнее время!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть. Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в кабинет. НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь. М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все будет путем. НР: через месяц говоришь...... хм....... Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его... Братки выносят его. Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по очереди дрочат мужика... НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не ОПУСТИТЬ....
Группа "Поющие вместе" при поддержке газеты "Спид-Инфо" и Всероссийского комитета по метрологии приступила к записи новой песни. Будущий хит будет называться "Хочу с таким же, как у Путина".
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Армянская семья: - Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена Муж: - Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто? - Луи даа, наш старший сын... - Ара какой Луи он же Лорен? - Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать? - Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в Францию...
Известный старый метод оценки скорости компьютера с окошками - посмотреть, за какое время разлетаются карты сошедшейся косынки. На хорошей технике это происходило уже почти мгновенно. В ХР что-то изменилось, и теперь, уже независимо от компьютера, карты опять разлетаются, подпрыгивая, пару минут. Подумалось, что это все равно может служить иллюстрацией скорости машины: Pentium IV 2GGz под XP работает так же, как i386 с Win3.11.
рекламный ролик. Толпа за#банных работой людей после работы на стройке, в офисе, театре.... За кадром проникновенный голос "Мы знаем вас. Вы вкладываете душу в свое дело.... работая за нищенскую зарплату на дядю! Поэтому мы варим для вас только такое пиво, которое вы можете себе позволить. Пиво "Душный мельник".....
Компания Colin`s предложила Колину Пауэрсу миллион долларов за то, чтобы он добавил к своему имени букву "s", а Mirabilis - чтобы поменял его на Флауэрс.
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Когда-то в начале 21 века земляне придумали самый короткий анекдот: - ЕВРЕЙ НА БОРТУ!!! При этом, чем более опечаленную рожу корчил рассказчик, тем больше покатывались со смеху окружающие. Кто такие евреи? Pruss Koenigsberger
- Наверное, бессмертный достопочтенный Великий Инквизитор падре Родригес теперь устроился в NASA, - подумал Дункан Маклауд, смотря в выпуске новостей на горящий Шаттл.
Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки: - девушка скажи те время - ымы - ну девушка скажите время - ымы - ну девушка - Бремя