Самые смешные анекдоты за неделю!

Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16
поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из
Швеции по их использованию Карлсона.

Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.

Петька читает газету:

- Василь Иваныч, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание"?

- Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо
дешевле обходилось!

К №13 от 19.04:
- Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
- Ну да, а иначе раненых где брать?!

Общество должно быть благодарно Серому Волку за то, что он слопал
семерых козлят. Ведь, если бы они выросли - в мире стало бы на семь
КОЗЛОВ больше!

Лелик.

Надпись на надгробье - «Он учился на своих ошибках!». Dmitry Sneg.

Вечный софтовый двигатель (для бейсика)

10 GO TO 10

Если для конкурса, то вариант такой:
10 REM ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
20 GO TO 10

Сталлоне в Такси 3 - просто сел в вертолет, а не взорвал его. Стареет,
видимо..

Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.

На Земле 6.000.000 тонн мозгового вещества, но толку от этого мало...

Вчера взяли двоих в погонах. Оказалось - оборотни. Пришлось отпустить.

Приходит в команду новый игрок. Тренер спрашивает агента ну что мол
игрок то хороший.
- Универсал, - не задумываясь отвечает агент.
Тренер смотрит на тренировке ничего такого игрок не показывает. То на
одну позицию его поставит, то на другую, не оправдывает доверие. Тренер
к агенту
- Ты же сказал, что он универсал.
- Конечно Универсал он же на любой позиции играет одинаково ХРЕНОВО.

Дураки и дороги проблема общечеловеческая.
Просто в других странах качество дорог компенсируется количеством
дураков

Градообразующим предприятием этого унылого городка являлась мастерская
по изготовлению гранитных памятников...

Старость наступает тогда, когда на сайте знакомств, в поисках второй
половины, в графе "возраст" начинаешь забивать от "11" до "66"

Банальное начало истории на анекдот.ру:

Решил и я рассказать свою историю. Понравится - продолжу. Не понравится
- всех заебу продолжениями.

Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием
в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или
"Холера" скажем....

сегодня какой-то эстонский сникерс купил.. на нем написано "не тормози"

Возле школы прогуливается мужик с собачкой. Две девочки подходят к нему
и одна спрашивает: Дядя! Вы педофил?!
- Нет. С чего вы взяли?
- И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:
- Какие газеты вы читаете?
- Красная звезда.
- Каков Ваш рацион питания?
- Макароны по-флотски, люблю чиркизовскую и микояновскую колбасы.
- А какая самая лучшая жена?
- Психолог Оксана, и связистка Катя.
- А где ваши сыновья учатся?
- Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.
- Любимое оружие?
- Наградной калаш…
- А что коллекционируете?
- Теле-новости CNN, и Аль-джазира..

В добавление к анекдоту: хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу
пописаю, где хочу - покакаю. Дальше: Выкопаю ямку, спрячу там какашку, и
не нужно мне совсем мягкую бумажку.

В связи с разрабатыванием безтолковых военных планов, предлагаю ПЕнтагон
переименовать в ПОнтагон!

Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из нее что-нибудь
натрясти?

В Ираке создается трибунал для суда на Саддамом Хуссейном. Требование
обвинителя от США: пожизненные принудработы на посту президента нового
Ирака.

© Алик, сын юриста

- Ты что тормозишь?!!
- Нет, я проявляю немецкую выдержанность!

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в
брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

Новости дня.
Мэрия Москвы провела конкурс на лучший проект общественного туалета с
призовым фондом 1 млн. долларов. Главные требования - чистота и порядок
(чтобы как в цивилизованных странах). Победитель определялся комиссией
по итогам двухдневных практических испытаний. Японский туалет стоимостью
$50000 с электроподогревом сидения и сенсорной системой санитарной
обработки клиента и помещения после отправления естественных надобностей
был загажен уже через 3 часа, т.к. вышел из строя электронный блок
управления, который оказался замечательным убежищем для тараканов.
Разрекламированный недавно новейший российский образец туалета в
антивандальном исполнении стоимостью $25000 продержался на 2 часа
дольше: до тех пор, пока из-за аварии на соседней улице не была
отключена вода. Главный приз пришлось вручить полностью выдержавшему
испытания изобретению из досок с дыркой посередине стоимостью $50. Его
автор, некий Иван Семенов, предлагал каждому желающему справить нужду 1
доллар, при условии, если тот согласится потерпеть до дома.

Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому
что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены
несколько десятков мостов.
Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще
не было, и все мосты остались целы.

paha

А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный
ветренный день надеть на них шапку или теплый капюшон?!

Я шоколадный заяц...
А почему белый такой???
А соевый :)

В Ингушетии уничтожен ученик Хаттаба, воровавший деньги боевиков
18.04.2004 12:13 | lenta.ru

Спецназ тоже работает по заказу.

У Бритни Спирс (Бритая с Пирса) есть хит "Oops! I did it again" (Упс! Я
сделала это снова). Что же она сделала снова? Выберите правильный ответ:

+2 пукнула
+1 восстановила девственную плеву 0 слетала на Марс
- 1 запудрила мозги доброму но тупому мальчику в скафандре
- 2 написала новый хит

Идет красивая девушка, а на нее смотрят 3-е мужиков и каждый думает:
1-й: - Классная грудь!
2-й: - Потрясная попка!
3-й: - Симпатичные близнецы!

- Кто придумывает анекдоты?
- Чаще других этим занимаются евреи.
- А кто придумывает анекдоты про евреев?
- Евреи, которые любят посмеяться друг над другом.
- Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты?
- Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться
равнодушными к вышеизложенным фактам.

Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”

Пометки учителя на полях:

“Означает ли это, что:
а) Герой пытался избежать смерти?
б) Герой неуспешно занимался онанизмом?
или
в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать
двойку? ”

Весь вечер искал точку G, не нашел.......... зато нашел точку Гы!!!!!

-Что такое геморрой?
- Непрекращающийся оргазм, причем совсем в другом месте...

Лукашенко приходит в кафедральный собор, паства его встречает,
приветствует возгласами "Христос Воскрес!" Александр Григорьевич положил
руку в область сердца, склонил голову и тихо сказал: "Спасибо"

Часы пробили полночь, и Баба-Яга превратилась в Елену Прекрасную -
любимая сказка герантофилов.

Аненкдот последних дней: по словам президента грузии М. Саакашвили, у
Тбилиси есть хорошо обученная и вооруженная армия... Тонкий юмор
грузинского президента оцените сами.

Где Windows, Билли?

Хорошая фраза прозвучала сегодня в процессе переговоров двух ИТ
компаний:
"делить скин нехакнутого юзера"....

PC - GAME. Counter Strike. Real. Версия 2.004. Миссия - Ирак. Уровень не
сохраняется.

Самый кошмарный сон ГАИшника - Палочку потерял.
А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на
пост привезут.
А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял.
А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась.
А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.

Ну и кто тебя обидел, волкопопвицкий ты наш...

Дотла сгорела общяга с азиатами. Два следователя ходят по колено по
пепелищу, беседуют:
- Фу вонища какая! А сколько их было?!
- По бумагам было 400.
- А говорят 2000?
- Может быть и 2000…
- А может 3000?!
- Может быть 3000, а может быть и все 4000. Кто их теперь сосчитает? Фу
вонища какая!

Встречаются два приятеля:
- А мэр-то наш, мэр, слышал, - в писателЯ подался!!!
- ??
- Вот уже и название книги вчера широкой публике представил: "Роль
пожаров в регулировке финансовых потоков в сфере жилищного и
коммунально-бытового строительства в примерах и задачах (с вариантами
решений)...

>>>
24 апреля 2004, Остальные новые анекдоты

N21.
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

N: всего лет.
X: темр корпорации Microsoft

[ (N * 12 ) / 18 ] * 2 = [ (N * 12 ) / X ] * [ 1 / 1.5 ]

X = 9 / 1.5 = 6

юра
>>>

Правильный ответ: Каждые 10 мес. и 16 дней новая версия.
(со временем будет накапливаться небольшая погрешность, но ее
пользователи не заметят).

Вычислительная мощность удваивается за 18 мес. Нужно вычислить за
сколько времени она увеличивается в 1.5 раза (чтобы к этому времени
выпустить очередную версию программного продукта). Это логарифм от 1.5
по основанию 2, он равен 0.584963.
Проверяем 2^0.584963=1.5000005 Переводим в месяцы: 18*0.585 = 10.53
(мес) или 10 мес. и 16 дней Еще раз проверяем: За 90 (18*5) мес.
вычислительная мощность пять раз удвоится - увеличится в 32 раза, а софт
выйдет 90/10,53 т. е. 8 с половиной :) раз и будет тормозить в 31.4
(1.5^8.5) раза, значит, никто ничего не заметит.

Груда молекул

Дед Мороз ходит кругами около Морозки: -Тепло ли тебе девица, тепло ли
тебе, красная?!
- Тепло, батюшка! Тепло!
Ходил так дед Мороз, ходил. Наконец ему надоело: -Ну ладно. Я пошел.
Морозко: -А я?!!
- А ты сиди... Грейся!

Winy

Анекдот
- Роман, это не ты презерватив уронил?
- Нет. Мой всегда на мне!

Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Ой, мама, смотри! У папы за ночь усы выросли. И шевелятся!
- О господи! Опять тараканы в ноздрю залезли!

Если Грызлов член Единой России, то что такое Новодворская?

ТУПИН.

Реклама: А на чем Вы готовите на бульоне или на воде?
Теща: НА МЯСЕ!!!

Вот в калифорнию съездил, везде работают только китайцы и мексиканцы,
даже губернатор импортный.
Upyr`

Вечером в постели
Муж: Дорогая, не хочешь ли ты воспользоваться презервативом?
Жена: нет, не хочу
Муж: Ну, тогда я трахну тебя без презерватива.

Вниманию угонщиков автомобилей - Лучшая защита от автосигнализации
"Мангуст" - это подгузники "Хаггиз"!!!

Два друга на пляже:
- Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч
одевает??
- А все равно ее ж@па ни в одни трусы не помещается..

Типичный эпизод голливудского триллера.
"По всюду разлита кровь и валяются оторванные конечности... Надеюсь со
мной ничего не случится... Пойду-ка я в душ!.."

Все знают, что :-) - это улыбка. А я придумал новые значки:
Виртуальные члены:
:=) - нормальный
:==) - гигант
:===) - супергигант
:====) - фантастика!
:=)} - в презервативе
:=| - обрезанный
:=> - хитрый
:~) - мягкий
(С)

Братки отправили на «работу»русских девочек в южные районы Китая.
Через неделю браток звонит в Китай:
- Как девочки то а?! Понравились?!
- Очень, очень, девочки понлявились, очень вкусный девочки, вкусные
очень было, плислите еще таких вкусный девочки…

200? год. Грандиозное всероссийское строительство всерхскоростной
железнодорожной магистрали Якутск(Россия) - Анкоридж (США). Где-то в
Якутии, в конторке-бараке, трое новеньких клерков - писарь с ворохом
бумаг, инженер с циркулем и логарифмической линейкой, и архитектор с
мольбертом.

- Ты за что сюда попал? - спрашивает писарь инженера.
- Я? Анекдоты и стишки на работе в бухгалтерии сочинял и посылал на сайт
Анекдот-ру Вернера! - ответил тот.
- А я читал анекдоты в бухгалтерии по утрам, и даже голосовал! Я тогда
бухгалтером работал! - воскликнул писарь.
Тут архитектор поворачиваться и говорит грустно:
- А я раньше админом был, но забыл вовремя мыло-отчет скинуть в ФСБ…

Интересно, что в пресловутых "списках Шарона" журналисты насчитали имена
аж четырех миллионов арабов!

"Время собирать камни..."
Так подумал Вовочка, уронив любимое мамино колье на мраморный пол.

-Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов?
- О это долгая история-каждый раз когда президент Латвии трахает
секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку "копия"

Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.

(С) Роби

Состав московского "Спартака" в игре 7-го тура Чемпионата России:

СПАРТАК: Войцех КОВАЛЕВСКИ, Игор МИТРЕСКИ, Душан ПЕТКОВИЧ, Адриан ЙЕНЧИ,
Габриэль ТАМАШ, Александр САМЕДОВ, Горан ТРОБОК (Владимир ЛЕШОНОК, 75),
Марсело СОСА (Алеш УРБАНЕК, 72), Флорин ШОАВА, Михайло ПЬЯНОВИЧ (Роман
ПАВЛЮЧЕНКО, 75), Павел ПОГРЕБНЯК, Запасные: Ломая, Ковтун, Станич,
Иванов.

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым
представителем развивающегося мира"
Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?

ХОТИТЕ ЖЕСТКОГО, РИТМИЧНОГО СЕКСА?
Переустановите винду.

Ответ на -
"Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя -
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)"

Да, там ЭТО уже есть.

Встретились Буш и Тони Блэер. На встрече Тони блеял.

Открытия американских марсоходов наконец разрешили самую большую загадку
Библии - где так долго Моисей водил евреев по дороге из Египта...
И, кстати, совершенно понятно, почему евреи так сторонятся остального
человечества

В основных №10 от 19/04/04:

"Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья."

Ага, потому фамилия Андропов и пропущена...

Поменяли ж когда-то хулигана на Луиса Корвалана... Так чтоб сегодня не
обменять Ходорковского на нашенских хулиганов, загремевших в Катаре?

© Алик, сын юриста

А мы ведь тебе живой водицы принесли! Только вот беда, сдохла она по
дороге...

В городе Кракове, на Ратушной площади стоит бочка. И на ней написано....
(необходимо высказать свои предположения, а потом читать дальше)
- Посол советского союза.

Для интеллектуалов сокращенный вариант : Открытия американских ученых на
Марсе разрешили древний парадокс, почему Моисей так долго водил евреев
по пустыне. А также - почему на Марсе пустыня, а евреи здесь.

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".

Пятачок читает книгу. Винни спрашивает.
- Что это такое ты читаешь?
- Анну Каренина, Льва Толстого.
Винни и в пятак ему заехал.
- Ой Винни за что нос ты мне разбил?!
- Пропаганда наркотиков, там про опиум написано!!!

Меладзе плотно подсел на ВиаГру. Уже и петь без нее не может.

Тезис первый: во главе американской науки и правительства стоят евреи
Тезис второй: в анекдотах про марсоходы и бога евреи отрицают свое
присутствие на Марсе.
Тезис третий: американцы шумят, что на Марсе найдены следы воды, что
вода там была (а следовательно, отвечают анекдотчики, евреев там не
было) и т. д.

Тезис четвертый: Мне всегда казалась подозрительной история с тем, как
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет...

Армянская киностудия снимает новый художественный фильм:
"Спайдермян - возвращение в Ереван".

Прошел слух, что русские вывели новую породу людей - "железная крыса",
которая и в огне не горит и в воде не тонет.

Вторая Мировая. Летят немец и пленный русский на вертолете. Русский с
чемоданчиком. Поет:
- Во поле березка стояла...
Немец:
- Замолчи, русский!
Через некоторе время русский опять поет:
- Во поле березка стояла...
- Русский, еще раз запоешь, я твой чемоданчик выкину ко всем собакам!
Летят над Рейхстагом.
Русский поет:
- Во поле березка стояла...
Немец, естественно, чемодан выкидывает. Русский песню допевает:
- В чемодане бомба лежала...
Unrealist

- Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси»
русским клубом?
- Потому что Абрамович по паспорту чукча.

- Мальвина,- спрашивает Буратино,- когда же у нас будут дети?
- А тогда, дорогой, когда твой папа Карло научит меня как из палена
мужика сделать!

Лелик.

- Почему Россия всегда голосует против Израиля в ООН?
- Евреи выстроили здание мирового порядка и управляют миром, но Россия
их не боится, а вот палестинской крыши опасается.

Лет через сто, обсуждая знаменитостей культуры 20 века:
- Ну этот, знаменитый... Чарли Толкин!

Что бы быть самым читаемым автором на anekdot.ru достаточно съездить в
Азербайджан.

Гаммабанк представляет:

- Плутоневая карточка и ваш кошелек светится.
Плутоневая карточка это престижно.
Вас всегда заметять что на вечеринке, что на светском Рауте.
В ресторане вам всегда выделят отдельный столик.
Офицант быстро примет заказ.
Возьмите с собой карточку в заграничный тур.
И вас всегда примут с рапростертыми руками в разных странах мира.
Плутоневая карточка это и защита от грабитилей.
А всем клиентам женщинам мы дарим Эпилятор.

ТУПИНфо

После удачного покушения на д-ра Рантисси, шахидов в раю ожидают 72
затраханные женщины.

Некоторые понимают наш рекламный слоган "Принимайте кальций Д 3 никомед
всеръез" превратно. Уточняем:"Принимайте кальций Д 3 никомед в рот"

Производители кальция д 3 никомед

Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним(он много
матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
- Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя
цветочек.
Договорились и пошли.
Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий...
Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.

Петькинд читает газету:

- Басиль Иосич, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание",
талмуд и прочая хуйня?

- Э, Петькинд, это штука хитрая! Оно нужно таки, чтобы нам, иудеям,
пушечное мясо дешевле обходилось!

- Да, бля, у нас ведь и бабы повелись на пропаганду.

( в израильской "армии" приставание к женским военнослужащим
приравнивается - к ПОРЧЕ военного ИМУЩЕСТВА).

Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по
хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно
успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех
времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по
этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский
Центризбирком.

Фекально-инструментальный ансамбль

Из объяснений Дж. Буша Маленького о причинах нападения США на Ирак:

"Ось Зла! Полюбишь и Козлаиль".

Ну наконец то свершилось!!! В России к власти пришла русская
intelligencия.

ДВА НЕБОСКРіБА ВТЦ как...
ХИРОСИМА и НАГАСАКИ?!
Что это? Око за око и зуб за зуб? Рука Японских
инструкторов-летчиков-камикадзе?
Теперь в Северной Корее Японские хакеры устроили сбой в системе Железных
Дорог и катастрофу похлеще 11 сентября за ядерную угрозу из КНДР?
www.tao.nm.ru

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!