Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2004 по 08.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всю рекламу на ТВ, не заявленную в программе считать спамом. А ТВ спаммеров наказывать длинным американским рублем.
Встречает Андрей Болконский поручика Ржевского на великосветском балу и спрашивает: У тебя, что с Наташей Ростовой связь? - Что вы, граф, две-три палки - это не связь!
Урок зоологии на открытом воздухе. Лысый уже стареющий учитель рассказывает детям о воронах: Вопреки распространенному мнению о воронах--они санитары города! Невдалеке пролетает стая ворон: Чер-рный, Чер-рный это я Кар-ртавый начинаем опер-рацию ПЕР_РЛХАР_РБОР_РТ. Объект без пер-рьев, лысый. Мелких не тр-рогать. Снар-рядов не жалеть. УДАЧИ!
С форума газеты "Ведомости" "... Мой совет господину Саакашвили быть внимательнее при посещении туалета: там его может встретить г-н Путин..." автор: Koshka процитировал ЧК
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное - "Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
(Гарри Поттер). Каждый год в марте профессор Мак-Гонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Когда Володя Путин был маленьким, электронная почта еще не была изобретена. Володя и его друзья протянули между чердаками веревки, привязали к ним колокольчики, и договорились об условном коде:
1 звонок - идем бить местных олигархов 2 звонка - идем бороться с бедными 3 звонка - идем удваивать ВВП 44 звонка - идем учиться в Центр Американского Английского
Настоящие дипломаты ни за что не ответят ни да, ни нет, потому что сами по себе ни за что не отвечают. За них это делают те, кому они служат. Настоящие дипломаты - это чемоданы!
Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во время пожара: ".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."
Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает: - Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ? - А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви. - Что можешь сказать о Фродо? - Да это ж детское прозвище Достоевского. - Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине? - Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности! - МК. Говорит о чем-нибудь? - Еще бы. Мочи Козлов!!! - Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
На радость Pоссиянам - любителям спорта ! Самые известные зарубежные спортсмены в самых смешных ситуациях ! Нелепые падения! Дурацкие Промахи ! Сегодня на Первом - Зимние олимпийские игры в Рио де Жанейро !
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень чистоплотным мальчиком. Бывало, отнимет он у Ходорковского ЮКОС, так он не ест его сразу, а сначала об рукав как следует оботрет.
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Я всегда говорил, что среди русских попадаются честные, порядочные и умные. А среди евреев иногда иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. Нет, ну почему меня считают русофобом!?
Жеглов орет п проем: - А теперь Горбатый, я сказал Гггорбаатыыый! А из проема выходит Армен Джигарханян, распрямляется, сладко потягивается-говорит Жеглову: Обломался ты Вова-кончился съемочный день!
Чем отличается президентская гонка в США и в России - американский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и америкацы соглашаются - он будет нашим президентом!
- российский кандидат говорит:" Я буду Вашим президентом" и россияне в ответ:" А вот хрен ты будешь нашим президентом"
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: - Я достал ключ от чердака, пойдем на большой перемене, перепихнемся! - Не могу! Ко мне вчера туда залетела оса, и теперь там все распухло... - Да ты че! Сильно? - Не очень. Доктор сказал, что до свадьбы все заживет. - Какая свадьба? Кому ты будешь нужна, если там все заживет?!!
Питерская милиция понесла тяжелую утрату. Ларин, Дукалис, Волков, Соловец, Абдулова и Мухомор перешли на новую работу, куда их позвал перебежчик Плахов.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Однажды во время воздушного боя ему оторвало ноги. Володя не растерялся, ползком добрался до линии фронта, а вечером пошел на дискотеку и на протезах танцевал до утра.
Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое, думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"
Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.
У нас самая большая страна, но при этом далеко не самая густо населенная. Казалось бы зачем нам еще и Южная Осетия с Абхазией? Обираем и так небольшую Грузию. Но просто мало кто знает, что Россия - вредная душа.
-Я в каком-то смысле в особых отношениях с МТС - Во ты любишь по телефону болтать а еще? - Нууу спортом заниматься - Ну допустим ты накуриваться любишь! Вот ты говоришь своему барыге "Я буду покупать у вас план целый год!" - а я и так буду покупать - понятно что будешь, а он тебе за это пмокрые бесплатно, так и в мтс - Даладно =)
Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей этот такой-то, тем смешнее. Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)
Смотрел "Ночной дозор"! Там "светленькие" и "темненькие" между собой мир делят. Светленькие работают в организации под названием "Горсвет", а "темненькие" - "Гортемнота".
В якутском языке (так уж сложилось) напрочь отсутствует буква "Ф"...... А теперь прдставьте как звучат в их произношении следующие слова: 1. Фальсификация.. 2. Федеральный работник.. 3. Российская Федерация...
Когда был Путин маленьким, он был очень аккуратный. Когда он автомобильчики ломал, колесики он складывал в одну кастрюльку, винтики - в другую, а шофера-куколку, чтоб не потерялся, накрывал дуршлачком-решеточкой. - Когда вырасту большой, обязательно разберу ЮКОС! - думал Володя.
- Владимир Владимирович, почему вы с такой бешеной скоростью по Москве ездите?
- Да, а вы хоть знаете, сколько в Москве мебельных салонов? Они ведь буквально каждые пять минут звонят мне со своими проблемами: то на них наезд, то у них разборка, то к ним СЭС приехала, то пожарные...
Радио "Маяк" спрашивает армянское радио: - Что может быть лучше сорока лет в эфире? Армянское радио отвечает: - Только сорок лет в спирту (вариант: в армянском коньяке).
Навеяно обсуждением в одной авто-конференции: "Стою на Садовом, голосую. Подруливает `Камаз`-лесовоз с огроменным прицепом. За рулем -- негр. `Куда? ` -- спрашивает. `Обратно`, -- говорю. И спрашиваю: `А сколько? ` Он так посмотрел-посмотрел... `Знаешь, с белого я бы стольник заломил. А тебя, брат, за так довезу`. `Какой, нафиг, брат`,-- думаю. Хвать `Камаз` за зеркало и к себе, значит, его поворачиваю. И вот смотрю на себя и никак не пойму, это недосып или перекур?"
Заходит Ющенко на anekdot.ru: - Ну пацаны, в натуре, хорошо отрабатывают бабки.
На следующий день, половина всех анекдотописателей из зоны .ua получила премии с формулировкой "братанам за верную службу". С утроенной силой кинулась писать новые анекдоты, и с учетверенной силой голосовать за них.
Так что у этого анекдота шансов попасть в десятку - никаких!
В связи с повышением рождаемости в Москве, что происходит обычно в богатых и зажиточных семьях, правительство Москвы, прогнозируя складывающуюся демографическу ситуацию, и учитывая, что убирать улицы будут в основном подросшее зажиточное поколение (остальные слои населения не выживут), объявило конкурс на разработку современных дворницких инструментов: 1. Метла сотовая (со встроенным сотовым телефоном) 2. Лопата-MP3-плейер 3. Лом с ЖКИ - телевизором 4. Те же 3 инструмента с разными наружными покрытиями: Нержавейка Позолоченные, Посеребряные Все изделия должны быть снабжены противоугонными системами и считывателями отпечатков пальцев владельев, не позволяющими использовать их посторонним лицам.
Во время матча Нефтчи-ЦСКА на табло горела надпись Neftchi - MOIK 0:0. Как сообщили после матча работники стадиона - табло было неисправно и не все буквы горели. Приводим правильное написание названий команд: Neftchi - POMOIKA. Приносим свои извинения за ошибку российским болельщикам.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!