Самые смешные анекдоты за неделю!

В догонку крокадилам и дебиллам:

Нил, ню и буду нить
милая, мювая и будумятая
этиловый, этюевый и будуэтитевый спирт

подходит синий к зеркалу... Ну Вань пока никого нет, поговорим с глазу
на глаз..

Отец цирюльник попросил сына-ученика реального училища написать вывеску.
Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
"Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови масируют,
лица лечат пиявками."

Настя Хасапова

Заходит Вовачка в кабак. "Самогона пожалуйста". А ты еще не вырос
пацан." "Да это не для меня а чтобы папу гонять."

Из Интервью с Путиним: Вот Американские Президенты предпочитают оральный
секс. Хотьят на время хоть одному сопернику рот закрыть.
У нас другие отношеняю с электоратом.
5 раз по 5 это нормально - круглие цифри. А один раз на 7... Да от этого
можно с ума сойти.

на уроке биологии:
"... возбудителями халеры являются бактерии....". Но самым сильным
возбудетелем, что не говори, является виагра, подумал я.
Zubkoff

Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К
примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был
на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и
начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера
домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова
подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так
она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера
- пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов,
чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не
приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.

CJ "кокетка"- Питер танцует со мной, Борис Моисеев - пидоры танцуют со
мной.

В связи с тем, что Городские не дали, пропавший кандитат отправился к
Лесным. Лесные дали.

Раньше я думал что сушествует два вида "бомжпакетов": простой, в
пакетике, и люкс (это который с тарелкой).
Теперь же я понял: на самом деле это "Бомжпакет" и "Бомжпакет OEM"!

Сидит Вовачка за партой в школе. Пишит контроль. Передовая записки
ученикам и ученицам. Учительница удивляется. "Вовачка почему не пишешь
контроля?" "Ты что мухлюешь?" Да нет понимаете Мария Ивановна меня папа
учит любовью заниматся ко дню всех влюбленных."

Покупает Вовачка попугая. Учит его мату. Попугай говорит. "Мудак ты мне
попугаиха нужна они мат твой выслушивать."

К бородатому анекдоту: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"
- водки всегда мало!

На сайте anekdot.ru часты анекдоты про жадность шотландцев.
Шотландия="Highland"="Высокая страна" - "Hoch Land"="Хохланд"="Хохляндия".
Всем понятно, почему аналогичные русские анекдоты про украинцев?

однаждо ежик пришел к зайцу и говорит заяц ты колючий?
я такой же колючий как ты гладкий. ха ха!

Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот
читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии
наоборот какая-то ерунда получается.

Новый тариф "Би Лайн"- "Тугодум". Полчаса- и Вы, наконец, придумали ту
шутку. Еще 30 минут - и над ней посмеялись. А потом - просто поперло- и
на поезд успели, да и команда еще поиграла.

Загадка:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Вопрос. Что поменял спросивший "-А что у вас есть?", если ответивший не
стал на него отвечать? Правильно, местоположение относительно дверей.
informatics.at.tut.by

однажде один талиб хотел зенится. через не сколько дней ходил к молей и
попрасил что неках делать. Мула сказал без ваче невеста не возмозна.
идите и приходите с неЕ. Талиб ответл невеста здесь задверЕ. и сказал
абдул халек заоди мы по зенемся.

Ведет Мария Ивановна список фамилий учеников. Подходит Вовачкина
очередь. "Вова Изяславович вставай твой папа тебя в Америку увозит." Да
понятно он же русский в голове а еврей пониже пояса."

Заходит Вовачка в видеосалон. Ему предлагают порно-фильмы. Вовачка
подумал и говорит. А вы мудаки не ставите возростной контроль. Мне же
еще 16ти нету"? "Ставим ставим ну ты и так развратный раз здесь
обявился.