Самые смешные анекдоты за неделю!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Об.434

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф.

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил
сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время
после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не
знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась
к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,
впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в
такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
- профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
так ведь и порезаться недолго!

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Сильвер

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:

«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
(c) AL

Крокодил, крокожу и буду крокодить

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40 р, чем три по 17.
А вот с девушками - все наоборот, лучше три по 17, чем..

- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того,
чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!
IID

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Из китайского уголовного кодекса:

"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более
китайцев".

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

"Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный,
фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в
Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома
Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел
с ума!"

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Объявление в газете :
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".

Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его
собственное мнение.
(С) Роби

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение
Короля".

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!",
но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Россия предъявила Англии ультиматум - или англичане отдадут нам Закаева,
либо мы отправим к ним всех остальных чеченцев Российской Федерации.

Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

- Почему страус при опасности бошку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет.
(c) Nikolay Krotov

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины
начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование
расследования в размере 2.7 миллиарда долларов.

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и
других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Российский Интерпол разыскивает преступников, в годы приватизации
государственного имущества Российской Федерации воспользовавшихся тем,
что Российская Федерация была сильно пьяна и не отвечала за свои
действия.
www.beseder.ru

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого
вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под
платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".

НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает
на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий
во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
.doc

- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти...
.doc

Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
Атас!!!...

экстази - ежик в тумане.
экстази с виагрой - кролик в тумане.

Вексельберга взяли за яйца. За них же и отпустили.

После провала попытки обнаружить оружие массового поражения в Ираке,
Буша прозвали иракским марсоходом.
.doc

- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

Наконец яйца Фаберже возвращаются в Росссию!
Яйца будут экспонироваться в анатомическом музее, рядом с гениталиями
Распутина.

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.
(с)

В связи с атакой вируса myDoom на сайт anekdot.ru съемки
программ "КВН" и "Аншлаг" временно прекращены.
Dmitriy

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Новая реальность: Твой дом там, где зарядник твоей мобилы.

Аллекс

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.

http://vokrugsmeha.ru

сын подходит к отцу:
- пап, пап, а в жопе зубы есть?
- нет, сынок, с чего ты взял?
- а кто тогда какашку откусывает?

Письмо в редакцию:
"Дорогая "Комсомольская правда"!
Большое вам спасибо за статью "Кто и как охраняет Путина".
С уважением, Шамиль Басаев".

После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать
сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete.
Target destroy"
:-)

В сортир заходить боюсь: там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он
депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит.
Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому
индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

По решению УЕФА вместо сборной России на чемпионат Европы поедут
канадские фигуристы.

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит
мужик:
- А что будет то?
- А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода
и вылетит из другого!
- Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
- Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы -
очевидец!"

Schumacher http://www.tolya.com

Были объявлены номинанты на премию Мира за 2003 год. Ими оказались Тони
Блэр и Джордж Буш.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧАГА".

Учица, учица, иищо рас учица.
Лена.

На чемпионате Европы по футболу 2004 победили канадские фигуристы.

Из-за ошибки переводчиков фразы Евсеева сборная Уэльса считает себя
теперь охуительной командой. Хотя на самом деле они - ОХУЕВШИЕ.

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

Интересно, а в Грузии нет никакого оружия массового уничтожения?
;)

Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве
чтобы проверить результаты.
«Здравствуйте Татьяна! Как дела? »
«Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные
вставные зубы!!! »

(c) AL

В Израиле обнаружена нефть, в связи с этим Абрамовичу отказано во въезде.

Боьше всего Саддам Хуссейн навредил англичанам и американцам тем, что
вовремя уничтожил свое оружие массового поражения.

__vana_Do

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-Петушитель"...

Если пословица "Отсоси - помолодеешь!" верна хоть наполовину, сборная
Уэльса по футболу уже давно стала юниорской.

Зима. По утрам просыпаться очень тяжко. Установил будильник на 7.30,
7.35 и контрольный - на 7.40

При высадке на Луну у американцев упала декорация.

Что нужно бедному еврею? Чтобы рядом с ним был еще более бедный еврей.

Новый лозунг: “НАЗАД! К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА”

что такое вирус mydoom -это 22миллиарда ущерба для пользователей,
вынужденных купить антивирус.

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
- А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот
это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это?
- Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о
Путине сказал!
- Пушкин? О Путине??
- Ну да, вспомните:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда…

Бой-френд и ебай-френд в сущности одно и то же, но последнее точнее
отражает действительное положение вещей.

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует
продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки
презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы.
- ???? Лучше бы ты курил!