Самые смешные анекдоты за неделю!

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует
продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки
презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы.
- ???? Лучше бы ты курил!

Реклама чистящих средств - это реклама засранок: разве можно так
загадить плиту?

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

.doc

хм...
А на Марсе демократии-то нету поди!
Надо Бушу идейку подкинуть...

Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху...
(с)

Корреспондент: Господин президент, что случилось с Россией?
Путин: Она проголосовала...

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый

Лента новостей РБК:
....
19:40 УEФА признала протест Уэльса в отношении российской сборной по
футболу необоснованным.
....
22:16 Мощное наводнение зарегистрировано в Уэльсе.
....
Одним словом:
- Зря!

Девочка спрашивает у мами: Мама почему когда ты доиш корову идет молоко,
а когда папу йогурт.

Спецслужбы США не исключают возможности нападения "Аль-Кайеды" на Кубу.

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

проведем под ободком унитаза ватной палочкой.
что же мы видим? - говно.
спустим воду еще раз

По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские
выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин.
1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в
бескрайних просторах тундры.
2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но
егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Мудреца спросили:"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели
вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не
заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре
"Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
- Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!

Приехал поручик Ржевский, и пошлость стала банальностью.

baykos

-Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

На пути Украины в Европу лежала большая кучма.... Поэтому украинцы
пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в
сексуалное, остальные занимались строительством.

Палестинцы выступили против эвакуации объектов террора, так как это
лишит их единственного источника существования.

Подведены итоги прошедшего три года назад конкурса на лучший новый герб
Эстонии.
Первое место занял эскиз с изображением жирафа...

Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в
российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое
дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.

Было у царя 3 сына: первый умный, второй средний, а третий генерал.

- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...

.doc

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана.
- Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла.
- Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник.
- Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
- Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот.
- Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
- Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля.

Только что родилось... Минздрав предупреждает - курятина вредит вашему
здоровью!

Концетраптивы (средства для предотвращения нежелательной
беременности)бывают:
1. Оральные
2. Вагинальные
3. Нах%йнадевальные...

-Что общего у фашистов и евреев?!
И те и другие ненавидят арабов.....

Из новостей: В этом году к наиболее престижной Нобелевской премии,
Премии за Мир, были представлены Джордж Буш младший и Тони Блэр [... ]

За проведение миролюбивых инициатив в Ираке, Джордж Буш младший был
представлен к почетному титулу "Герцог Мира" ("Peace Duke").

Вызывают Ивана-Дурака в военкомат:
- Ну что?! Хватит на печи лежать! В армию пойдешь!
- Так я ж дурак!
- Ну а там кто служит?!

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!

В связи с отказом в протесте сборной Уэльса, Евсеев повторил свой девиз
"Х.. вам!!!".

После выхода фильма "Последний самурай", в котором американский офицер,
посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз
поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд
собирается сделать из фильма трилогию - выпустить части 2 - "Последний
моджахед" и 3 - "Последний федайкин" с аналогичным первой части
сюжетами.

Господа! Позвольте представить: В. В. Путин - отец русской управляемой
демократии!

Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца
2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.

... Уже есть и парламент ONE...

Путина назначил Ельцин.
И пока Ельцин его не снимет....

"Был я Гэндальф Серый, а стал я Гэндальф Белый!" - такое заявление
сделал господин Гэндальф, один из крупнейших акционеров ОАО "Братство
Кольца", после допроса в Генеральной прокуратуре

Как сообщил прессе Закаев у Масхадова очко не железное- оно резиновое.

Страус, сидя в большой куче дерьма:
- Вообще-то я коров уважаю...

.doc

Приходит домой парень, после того как его только что бросила девушка.
И говорит своему псу-- ОНА НАС БРОСИЛА!!!!! - ТЕБЕ ТО ХОРОШО - ТЫ САМ
СЕБЕ ЯЙЦА ЛИЖИШЬ!!!

Президент Путин дал поручение прокуратуре - крепче клеить и шить дела,
"чтобы не разваливались в суде".

Сборные Португалии и Испании обеспокоены появлением валлийских
лаборантов в унитазах своих раздевалок.

Дамочка жалуется врачу:
- Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
- Не волнуйтесь это пройдет!
- Но он же такой здоровый?!!
- А где Вы видели зимой активного медведя?

-Cколько стоит один анекдот?
- а это смотря в спецслужбе какой страны вы служите.....

В связи с недавним покушением на автора нашумевших "Баек кремлевского
диггера" издательство рассматривает возможность переименования книги в
"Байки из склепа".

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

Выпей брома и спи спокойно.

коментатор по боксу: как только Дэвид Туа чувствует дырку в обороне
противника -он всаживает туда со всей силы.

Из рекламы:
- Наш унитаз смоет все! Даже грязь с вашего лица!

"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве
трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и
утвердил еще один ох...й проект Церетели.

Министр обороны Сергей Иванов:
"Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику
написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это
относится и к пушечному мясу..."

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

- Что подарить другу на день рождения?
- Подарю-ка я ему резиновую бабу (!)...
... да и вибратор к ней впридачу.
Леонопулос.

Сеть британских секс-шопов Ann Summers отмечает в среду ежегодный
Национальный день оргазма.
А ВЫ?
Тогда мы идем к вам!

секс по- эскимосски - три раза за ночь

Испания: NO PASARAN!
Россия: NO MUSORAM!

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

- У тебя жена что русская еврейка?
- Не-а, немецкая овчарка

Только став Платоном Елениным Березовский смог спокойно
зарегистрироваться на Бирже труда.

Интерпол-роуминг людей по всему миру.

Ирина Хакамада: «Я хочу, чтобы лидером была не женщина-полуяпонка, а
харизматичный мужчина. Но героя нет, приходится самой становиться
героиней».

Теперь в стране демократией будет заправлять полу-женщина полу-японка.
Прямо как мифах древней Греции.

Кому то он известен просто как Джордж Буш, а кому-то и как Полковник
Исаев 21 века.

Оценивая действия верхушки российского общества можно сказать, что это
общество с ограниченной отвественностью. (и ограничеными способностьями
:-) )

После четырех часов молчания на армянском радио: "Итак, вы прослушали
программу для глухих".

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

Сидит Олигарх и думает-"Чего бы еще украсть?!"

Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!

Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.

Постановление президента РФ:
"К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее
представление. Поставить сказку "Иван-царевич, Василиса Премудрая и
серый волк", с самыми популярными людьми прошедшего года в главных
ролях. На роли назначаются:
Царь-батюшка - я сам.
Лихо Одноглазое - прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не
обязателен)
Василиса Премудрая - Ирина Хакамада
Иван-царевич - Ходорковский… (Я понимаю, не похож и все такое... Но уж
очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"

Что бы долго не искать пульт от телевизора, надо на него позвонить!

Популярный рекламный слоган "Все у нас получится" за ненадобностью
продан штабу избирательной кампании Джорджа Буша

Если представить старенького и спившегося Путина - кого он будет
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)

- Вы знаете почему на марс запустили ДВА марсохода?
- ???
- А чуваки решили не по детски в Deathmatch повалиться!

Евсеев готов удовлетворить игроков сборной Уэльса, не успевших отсосать
в Кардиффе.

У женщина как и у России две проблемы: или пи#да чешется или голова
болит!

Если Березовский это вирус, то лучший антивирус для него -яма "метр на
два"

Две подруги разговаривают.
- Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час
выбирать.
- Что он выбирал самое лучшее?
- Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.

Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить
Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные
данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...

Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет
к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней
давности:

«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».

- Мучает голод ?
- Попробуй кружку магги !
- Мучает изжога? ...

Телефонный звонок:
- Алло, это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- А Вы уверены, что это не один-один-один-один?
Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...

Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз.
Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз.
А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!

УЕФА признает Уэльс чемпионом Европы 2004 по футболу под ковром
(фул-контакт)

По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает
роскошный лимузин.
Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба!
Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!

ОбрЕзование - главное условие успеха в жизни в Израиле.
St.Ass

Его ничего не брало - ни крепкие напитки, ни умные книги...

Реклама: МГТС - все входящие бесплатно!

Биллу Гейтсу посвящается :

Вы часто молитесь своим БАГам,
И ваши БАГи все прощают вам.

90-60-90 - высота, длина, ширина

informatics.at.tut.by

Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".

(с)

Они были закадычными друзьями...
Слишком часто они держали друг друга за кадык

- Дорогой, скажи, какое у тебя хобби?
- Милая, ты же знаешь... 18 см
- Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить?
- Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...

При найме человека на работу в анкетах появился новый вопрос: как далеко
вы запустили пингвина?

Если человек не врубиться что это такое.
Или сделает вид.
Следует протестировать его доплнительно может оказатся подхалимом.

Если названый результат небольшой - то такого человека можно брать.
(если все остальное прошел).

Если он скажет что набрал 310-320 м. тоже можно брать. Но предупредив
что он может кидать пингвинов только в нерабочее время.

А если 330-340 Такого человека не стоит брать на работу.. может завысить
прибыль и ваша компание разорится как Пармалат.

РАКУСУРЕНГ

Свежачок из рекламы: "З давних давен так повелося: справжни чоловики
воювали з розумом"

Корреспондент: Господин президент, что случилось с заложниками?
Путин: Они задохнулись...

Идет съезд предпринимателей, собранный Патриархом, принимают свод этики.
Что касается налогов, то авторы свода поясняют, что их неуплата - это
"хищение у сирот, стариков, инвалидов, других самых незащищенных людей".
Реплика из зала - "Сирот пожалуйста, покажите..."

Mydoom - всего лишь способ накрутить счетчик Microsofta.