Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.2004 по 08.02.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Лента новостей РБК: .... 19:40 УEФА признала протест Уэльса в отношении российской сборной по футболу необоснованным. .... 22:16 Мощное наводнение зарегистрировано в Уэльсе. .... Одним словом: - Зря!
Мюллер говорит Шелленбергу: - Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген пидарасы"!!! Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!
По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин. 1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в бескрайних просторах тундры. 2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Мудреца спросили:"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего: - Почему из еды у нас только кубики "Магги"? - Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор! - Почему мы все время должны пить Кока-Колу? - Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор! - А почему среди нас нет женщин??? - Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
На пути Украины в Европу лежала большая кучма.... Поэтому украинцы пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в сексуалное, остальные занимались строительством.
Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин. - А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик. Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана. - Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла. - Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник. - Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну. - Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот. - Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс! - Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная шапочка постучала в дверь: - ТУК-ТУК! - Дерни!!! - За веревочку, бабушка? - Дерни на хрен отсюда!!!
После выхода фильма "Последний самурай", в котором американский офицер, посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд собирается сделать из фильма трилогию - выпустить части 2 - "Последний моджахед" и 3 - "Последний федайкин" с аналогичным первой части сюжетами.
"Был я Гэндальф Серый, а стал я Гэндальф Белый!" - такое заявление сделал господин Гэндальф, один из крупнейших акционеров ОАО "Братство Кольца", после допроса в Генеральной прокуратуре
Приходит домой парень, после того как его только что бросила девушка. И говорит своему псу-- ОНА НАС БРОСИЛА!!!!! - ТЕБЕ ТО ХОРОШО - ТЫ САМ СЕБЕ ЯЙЦА ЛИЖИШЬ!!!
Дамочка жалуется врачу: - Сейчас мой муж меня не удовлетворяет! - Не волнуйтесь это пройдет! - Но он же такой здоровый?!! - А где Вы видели зимой активного медведя?
В связи с недавним покушением на автора нашумевших "Баек кремлевского диггера" издательство рассматривает возможность переименования книги в "Байки из склепа".
"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и утвердил еще один ох...й проект Церетели.
Министр обороны Сергей Иванов: "Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это относится и к пушечному мясу..."
Космический центр НАСА: - Шеф! Наш марсоход внезапно остановился! - Что, наткнулся на камень?! - Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!
Экскурсовод: - В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек! - Не 1256, а 1257! - Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых? - Не по изучению, а по продолжению!
Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту Microsoft со стороны Еврокомиссии. Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в этом быстро растущем секторе.
Постановление президента РФ: "К приезду иностранных гостей на кремлевскую елку устроить новогоднее представление. Поставить сказку "Иван-царевич, Василиса Премудрая и серый волк", с самыми популярными людьми прошедшего года в главных ролях. На роли назначаются: Царь-батюшка - я сам. Лихо Одноглазое - прокурор Устинов (один глаз закрыть, грим не обязателен) Василиса Премудрая - Ирина Хакамада Иван-царевич - Ходорковский… (Я понимаю, не похож и все такое... Но уж очень прикольно будет смотреться верхом на Волочковой!)"
Две подруги разговаривают. - Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час выбирать. - Что он выбирал самое лучшее? - Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
Телефонный звонок: - Алло, это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - А Вы уверены, что это не один-один-один-один? Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать...
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз. Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз. А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает роскошный лимузин. Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба! Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!
Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво "Великопоповецкий козел".
- Дорогой, скажи, какое у тебя хобби? - Милая, ты же знаешь... 18 см - Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить? - Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
Идет съезд предпринимателей, собранный Патриархом, принимают свод этики. Что касается налогов, то авторы свода поясняют, что их неуплата - это "хищение у сирот, стариков, инвалидов, других самых незащищенных людей". Реплика из зала - "Сирот пожалуйста, покажите..."
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.