Самые смешные анекдоты за неделю!

Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.

.doc

"Одна голова - хорошо, а две - лучше", - гласит народная мудрость.
"Все в мире относительно", - утверждает Змей Горыныч.
И только мудрый всадник без головы многозначительно молчит.
===========
© Александр Аникин -

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
Дочь: - Работала на компьютере!
Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

- Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако
- не мышка, не кошка и не песец...
- Однако - песец, это я - белый медведь!

Футболисты команды «Браток», не сумев забить гол, забили вратаря.

На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого:
- А че это за мужик идет.. Он кто ?
- Это редактор "желтой прессы"!
- А че он делает?
- Сейчас увидишь!!!
Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках
писать по-русски!!!

Если руководиться законами мести, а не физики, то кирпич таки
аэродинамический предмет...

.doc

Сказав женщине: "В пи#@е кроме х@я нет ничего интересного", вы оскорбите
не только женщину, но и мужчину-гинеколога!!

- Извините, коллега, вы так сосредоточенно смотрите на докладчика. Как
это вы умудряетесь не заснуть на этой скучнейшей диссертации?
- Знаете, я ношу замечательные новые жесткие и грубые контактные линзы,
которые не дают мне закрыть глаза и от которых я не могу избавиться уже
вторую неделю!!!

.doc

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

Ваши тапочки еще не белы, тогда мы идем к Вам.

Указом президента России открытки-"валентинки" переименованы в
"матвиенки".

Хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше? Скажите "нет" "Иммодиуму"

основное направление политики российского правительства по вопросам
обеспечения пенсионеров можно выразить следующей фразой-перевертышем
(читается одинаково в обоих направленях): У ПОЖИЛОГО ОГОЛИ ЖОПУ

(С) сам придумал

Всвязи с тем, что популярность фильмов в переводе Гоблина превышает все
остальные произведения отечественного кинематографа, неисключено, что
Питер скоро переименуют в ГОБЛИНВУД!!!

zenithus

-Здравствуйте! Старший лейтинант Грязнов. у вас есть разрешение на
торговлю в Москве?
- Мэнэ такой разрэшэние имэть нада нэт, я сам москвист.

Мюллер таки раскусил Штирлица.
И долго плевался

Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
Cтудент: - Профессор, а где логика?
Профессор: - Какая логика?
Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после
секса я хорошо сплю!

Московская мэрия решила узаконить "блошиные рынки". Первые партии блох
уже закуплены в Арабских Эмиратах.

Смотрит азер в окно, видит ребенок возле его машины играется;
- Эй, слуши отойды от машины даа, нэ видэшь он грязный,- чуть подумал...
,- а то еще хуй напишешЬ

флэш-реклама на известном поисковике:
"Найди мечту под крышкой" - пропущено последнее слово "гроба"

Грузинскими властями в территориальных водах Абхазии задержан траулер.
При пограничном досмотре траулер оказался шаландой, полной кефали.

Встречаются два порноартиста:
- Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен?
- Да! Ночами не спишь, все думаешь о работе!

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша
прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее
номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

Он уже в третий раз перечитывал письмо и ничего не понимал. Потому что
был безграмотный.

Обьявление: Поменяю палитру на поллитру.

Объявление!

Специально для Вексельберга!

Продается продолжение композиции - МУЖСКОЙ ФАЛЛОС работы ФАБЕРЖЕ.

Обращаться в Счетную Палату.

Фаберже небыл суеверным, но на всякий случай купил “Бленд-а-Мед”...

.doc

Старинная русская народная песня:

Ах, куда же ты, Ванек, ах, куда ты?
Не ходил бы ты, Ванек, в кандидаты!
Там на выборах без нас обойдутся,
без тебя кто надо - все изберутся!

Первый канал объявляет набор всех желающих принять участие в работе
Брачного Агенства "Фабрика звезд"-4. Умение петь приветствуется, хотя не
главное :-)))

Размышление на тему яиц Фаберже...
У нашего двухголового орла теперь аж 16 яиц... а между ног у него
свисает крепнуший ВВП... вот бля птичка... страшно

Дж. Буш: США преодолели экономические потрясения (РБК)
Теперь США будут преодолевать экономический коллапс

Березовский сменив имя и фамилию на Платона Еленина, также попросил
написать ему в паспорте национальность- русский........

Приходит как то еврей(Е) в компьютерный салон и говорит:
(Е)- Я бы хотел продать свой компьютер!
Менеджер(М) отвечает ему:
(М)- Хорошо, а что он из себя представляет?
(Е)- Ну....... Процессор Пентиум 2.......
(М)- Так, 10 долларов!
(Е)- 64 мегабайта оперативки........
(М)- Хорошо. Еще 10 долларов!
(Е)- Потом.... винчестер на 5 гигов.......
(М)- Ну еще 15 долларов.
(Е)- Эй..... погоди! Но у меня же на нем еще Виндоус установлен!!!

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность
движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального
сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом
под гармошку такое отхуяривает!!!

Чтобы у вашего интернета не было вирусных запоров, делайте ему чаще
антивирусные слабительные

Встретились два нарка и напились...

Семья компьюторщика:
Мамка
Папка
Жена Клава
Тетя Ася
Соседи:
Соседские компьютеры
informatics.at.tut.by

Предлагается все клубы для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации
именовать "Жопа".(Толстая Жопа, Черная Жопа и т. д.)Тогда традиционное
выражение:"Иди ты в жопу!" будет иметь более культурное и конкретное
значение.

резговор двух друзей:
- прикинь решил я вчера днем со своей любовницей встретиться. Посидели
мы в ресторане, поужинали и поехали к ней домой. Приезжаем а ее муж из
командировки приехал... Поехали ко мне, а у меня жена с работы
вернулась... ну и решили мы в машине сексом заняться...
- ну и как???
- да бли первый раз трахалсяв варежках и шапке...!!!

После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows,
последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO
Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты
исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO
UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в
суд...

сцена из Крим. чтива:
- А знаешь, чем поливают во франции картофель фри?
- Нет... чем?
- Они заливают его майонезом... а знаешь почему?
- Наверное, потому что у них метрическая система...

Илья С.

Почему прибалты не любят русский язык -они не могут понять значение
слова "ТОРМОЗ"

В интиресном свете выглядит старая песня
"В Багдаде все спокойно
В Багдаде все спокойно
и спят седые воины
на золотых холмах
В Багдаде все спокойно
В Багдаде все спокойно
но только не доволен
собою Падишах"

Что такое «онанизм в квадрате»?..
Это когда йог медитирует и представляет, что он дрочит…

Дни от тепла летом удлинняются, а зимой от холода укорачиваются.
informatics.at.tut.by

Глубокая японская глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.
Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, краски, кисти, начали
рисовать.
Дети достали нотбуки, открыли графический редактор начали рисовать.
Глубокая отечественная глубинка. Занятие по рисованию в детском саду.
Воспитательница: Ну, дети, приготовили нотбуки, предоставленные нишими
любимыми спонсорами (долго и подробно оисывает какими именно), краски,
кисти, начали рисовать.
Дети достали нотбуки, обмакнули кисточки в гуаш и начали рисовать на
ноутбуке.

Сидят три наркомана на обочине дороги, забивают косяк и курят травку,
тут мимо проезжает КАМАЗ
спустя 1 час один из наркоманов говорит "О, КАМАЗ проехал!!!!!!!",
дальше курят, спустя еще час другой говорит "Да-а а а с прицепом!!!!!!"
Дальше курят, спустя еще час третий говорит "А напылил то! напылил!!!!!"

- Слышал, Гоша Куценко в новом фильме снялся, вот круто!
- Это который Гоша?
- Ну тот, лысый лупоглазый хрипун из "Антикиллера"!

Накануне состоялся финал международного конкурса "Говорящая задница -
2004". В финал, как и положено в анекдотах, вышли американец, француз и
русский. Третье место занял спортсмен из США, его задница ясно и четко
произнесла: "Yes!". Французское "Pardon..." понравилось жюри больше.
Первое место единогласно было присуждено русскому спортсмену,
неоднократному победителю подобных конкурсов, М. Л. Он вышел на сцену,
развернулся спиной к зрителям, нагнулся, снял штаны и произнес: "Однако,
здравствуйте!"
ДВГ

Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!!

Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй

На волне успеха фильма "Властелин колец" снят триллер "Властелин овец"
("Грузия-фильм"), эротическая драма "Властелин Конец" (реж. Тинто Брасс)
и документальная эпопея Евгения Киселева "Властелин-подлец"

В Ираке все же нашли оружие массового поражения. Российское посольство
долго извинялось: Кто же знал, что они додумаются заливать водку в
боеголовки?

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошел он на
органы...

.doc

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы.
"Господин президент, что случилось с подводной лодкой?"
"Она тонула..."
"А что случилось с телебашней?"
"Она сгорела..."
"А что случилось с Рыбкиным?"
"А он просто пропал..."

Новая атакака иракских партизан.
Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных
войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного
на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее
40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и
гранатометами.
По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в
джипе не пострадал.

Объявление на входе в центральную районную больницу где-то в
Узбекистане:"Совецкий больной-самый здоровый больной в мире!"

Старанье и труд яйца сотрут.

Недалекое прошлое. Председатель ФСБ В. Путин докладывает Президенту
Б.Н. Ельцину:"В Санкт-Петербурге в подъезде своего дома застрелили
депутата Госдумы Галину Старовойтову. Народ напуган и возмущен. Что
делать?"
- Послушай Путин! Сколько раз Вам повторять: перестаньте стрелять людей
в подъездах их собственных домов! Что, другого места не нашли?
- Виноваты, Борис Николаевич. Исправимся. А что делать сейчас?
- Что делать, что делать... Прийдется опять взять дело под собственный
контроль.

Cвой четвертый фильм, лучший фильм всех времен и народов, Квентин
Тарантино снял по многочисленным просьбам пользователей MS Windows
yuzer

Женщины! Ваша красота - ваше богатство! Не забывайте платить налог на
это имущество!
Налоговая инспекция.

Учитель-ученику о контрольной работе:
"Ну а ты Лешь, вобще на каком-то китайском написал! Даже не знаю на
каком языке ты писал!"
Zubkoff

Беседуют два пенсионера. Один говорит:
- Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
- Врешь!!!
- Вот те крест! Своими глазами сам Указ во сне видел!

Мне априори пох&й Ваше мнение!

Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился
небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго
спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в
порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
- А какой экипаж на станции работал последним?
- Русский.
- Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!

(С) Роби

В цирке:
- Папа, а почему вон дяденьки на голове стоят?
- Ну, потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

Если бы мир был похож на *nix системы, то там бы обязательно
присутствовал демон добра - dobrod
r00t kirillcom

Каждую среду к Штирлицу приходило озарение: завтра - четверг!

© Алик,

Вопрос:

Оборотнем в чем является гражданин, некоторое время прикидывавшийся
министром Внутренних дел?

Варианты ответа:

a) в погонах
b) в Законе
c) в БМВ
d) в фаворе у Президента

Занимаются папа с мамой люблвью. Входит Вовачка в спальню. "Мама папа
вот как я появился?" "У меня еще сестричка будет"? Э Да Вовачка будет."
"Только ее аист принесет."

Система автоматической настройки звука от Gnusmas - SиDи, я SаM!

Для повышения надежности презервативов, компания *** стала использовать
вместо Латекса - Линукс.
www.kievcd.org.ru

Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.

Благославение ограбленного:
- Чтоб было тебе на здоровье, чтоб потратил все на врачей и чтоб не
хватило...

Тони Блэр все таки нашел оружие массового поражения, для этого пришлось
перерыть всю кровать королевы.

Налицо прогресс российского "менталитета": Сначала "Спокойной ночи,
малыши" вела тетенька-милиционер.
Теперь бывший опер Гоблин переводит фильмы.
Браво, Фемида! (c) А. П. Чехов

Вышел новый фильм Квентина Тарантино "От запора до поноса"/SAN

Смотрите на экранах страны новый фильм Эммануэль в переводе от Гоблина

При раскопках в Помпее найдено сочинение древнего автора Персефония,
озаглавленное "Раб-фракиец. Инструкция по эксплуатации."

сегодня убито 25 палестинцев..... хорошая трава у израильской армии

Результаты выборов в ГосДуму:

1995 год - "Страна согнулась буквой Зю".
2003 год - "Страна согнулась буквой ЕР".

Вы когда-нибудь задумывались, почему любой текст в компьютере
прокручивается вниз, а не вправо?

-Слушай, Гриш, и че й та я такой в тебя влюбленый?
- Так, не приставай, день Св. Валентина уже прошел.
informatics.at.tut.by

Гномы - потомки сказочных Фдама и Евы - Мальчика Спальчика и Дюймовочки
informatics.at.tut.by

Виктор Вексельберг побил английскую королеву по яйцам.

В связи с результатами исследования, показавшего, что из-за повышения
ВНП на душу населения в КНР использование свинины стало рентабельнее,
чем человеческого мяса, консервная промышленность Китая переходит на
производство тушенки из свинины.

Лизавета Свиристелкина ryaan_1@hotmail.com

Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех
новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс
вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом
менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя
одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но
тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему
наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать
вырабатанное масло, и опохмелился остатками, которые у него оставались.
Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще раскалывался процессор из-за
тяжелого похмелья, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что
у них есть чем опохмелиться... После долгих поисков, он, так ничего и не
найдя, захотел пожрать, осмотрелся, и решил перекусить пирамидообразной
скалой, которая была у него под колесом, он просверлил ее, попробовал,
но на всякий случай решил спросить разрешелия у землян...
Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город
марсиан, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут
мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной
системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем баре
на глубине 5002 м.
чтож, будем ждать...

Zubkoff

"Глупый депутат" - это уже тавтология

Как Доренко ты не крась-все равно он ПИДОРАС!

Забрание сочинений
informatics.at.tut.by

Если слово "смотрконкурс" прочитать наоборот, то получится вот что:
СРУКНОКРТОМС
однако...

На объявление Фаберже о наборе натурщика первым откликнулся Вексельберг!
То что получилось бедному еврею-патриоту пришлось выкупать за деньги от
продажи российских активов... Следущее приобретение - член с обрезанием
работы Фаберже, по просьбе Березовского пока осталось в Лондоне...

Подходит на кислотной дискотеке молодой человек к танцующей даме:
- Девушка Вы мне так напоминаете Констанцию Боанасье!!
- Что, такая же красивая?
- Да нет, как будто только, что приняли угощение из рук Миледи..
Олег.

самые свежие и достоверные новости на сайте anekdot.ru

Тоня

- Может ли российский банк стоить миллиард долларов?
- Да, если это банк спермы российских миллиардеров.

Новый хит Димы БиЛайна: "Я ночной хулиган, у меня есть нога!"

Звонок на радио - я хочу что бы наша будующий президент был добрым и
отзывчивым.

Хроника дня, Туркменистан: В ответ на отказ Америки от предложения
назвать Марс в честь отца Туркменбаши, правительство Туркмении приняло
резолюцию о выделении средств для проекта по поэтапному освоению космоса
Туркменскими учеными, под кодовым названием "Сникерс".
Правительство США быстро отреагировало и одобрило это решение. Для
урегулирования и снятия напряжения между обеими сторонами, она обещала
предоставить целую коробку исследовательских образцов для ученых
туркменистана.
Сам глава Туркменистана, выступил в местном телевидении с заявлением:
"У Туркмении то же есть пустыня и барханы, и не хуже чем у них на
Марсе... и мы еще покажем Америке туркменскую мать!!!"
Max&Den

Брешь - склока (для бестолкового словаря)
informatics.at.tut.by