Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Канцлер Швейцарии: - Ладно-ладно, Господи, мы все поняли. Мы переголосуем вопрос об однополых браках.
-Здорово! Какими судьбами? - Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял... - Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!
Армянское радио спрашивют: "Что такое есть Аль-каеда?" Армянское радио отвечает: "Организация афганских и др. исламистов созданная для борьбы с СССР в Афганистане, на деньги налогоплательшиков США и при поддержке ЦРУ (официальная версия). На самом деле это свех супер-пупер секретная операция КГБ, направленная на перенацеливание американской военшины, с одной цели на другую. Раньше они боялись бомб маде ин СССР, а теперь бояться бомбочек и других примочек от Аль-каеды. Нам остается только вывесить плакаты "Мы за демократию во всем мире!" Аллах акбар!
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
(ф1) - Слыхали, шумахеp победил на ГП США! (ф2) - Hавеpное опять пеpед ним было много сходов? (ф1) - Hет, пpосто больше никого кpоме Джоpдан и Минаpди на тpассе небыло!
Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта "Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы Министерства Образования "о способствии формированию политического сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным, хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей Муромцем. Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК, когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:
"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне второстепенную позицию в обществе."
Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации. Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в... кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке "молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их адрес. Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом "Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию - Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства. Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице, как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов "Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам, привозившие машины принадлежали правительственной столовой. Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую популярность. По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя Масяни.
Прямая трансляция нТв: - Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения ... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор находит его-нетрадиционным способом.
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об этом думает: - Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!
Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на первое января-вобщем все разехались.
25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три желания подряд: 1 - чтобы жене захотелось кушать рыбу 2 - чтобы жена позвонила и сказала ему об этом 3 - чтобы рыбка прыгнула в казан.
На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики. - Так когда вы говорите у вас день рождения? - В тотже самый день что и у вашей тещи... - Великолепно!
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум, подобный Давосу. Санкт-Петербургский Давос в сде экономистов получил неофициальное название "Русский навоз".
Обьявление. Актуально для Москвы. На работу водителями городского транспорта с турникетами требуются пидоры. Успешный кандидат должен на экзамене засунуть по очереди три палки турникета себе в жопу, а затем их обсосать. Глубина погружения палок - не менее 15-ти сантиметров. Проводятся подготовительные курсы. На время подготовки выплачивается стипендия билетами. Затем успешные кандидаты смогут их продать, работая водителями. Сиденье водителя будет оборудовано выдвижной палкой, при каждом повороте турникета засовыватся водителю в жопу. Это будет доставлять настоящим водителям-пидорам море удовольствия. Водители со стажем смогут брать кресло домой. Приглашаем на работу!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →