Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2005 по 26.06.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
- Профессор, что такое вода? - Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.
.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе" Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"
(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в Екатеринбурге")
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
- Расскажи мне тобой придуманный хороший анекдот или афоризм, и я скажу, у кого ты его украл. - Да, все воруют друг у друга. Со страшной силой. Вчера замечательный афоризм придумал, я его даже в компьютер не заносил, чтобы не украли. А сегодня стал вспоминать – и ничего не смог вспомнить. Сперли!
Крупное ДТП с участием автомобиля "Газель", производимого как известно в Нижнем Новгороде, произошло в Москве. Среди пассажиров, находившихся в перевернувшейся маршрутке был мэр Юрий Лужков, директор завода ЗИЛ, начальник цеха по производству микроавтобусов этого завода и и еще несколько членов инициативной группы по продвижению микроавтобусов на российском рынке.
После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным количеством ушей от мертвых ослов.
Из жизни Харьковского книжного рынка. 1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть? Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...? Покупатель: - Что-нибудь из новенького... 2. Покупатель: - Мне бы Библию... Продавец: - Вам в каком издании? Покупатель: - Мне бы полное собрание... Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3. Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков. Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?
Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус А380.
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама: - Малыш, почему ты не спишь? - Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться... - Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш... - Он обещал. - Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
"Одну?" "Одну, одну!" "Пойдешь ко дну!" "Ладно, две..." "Останешься на дне!" "Хорошо, три!" "Сопли подотри!" "Ну и..." "А без четырех углов избы не бывает!" "...." В общем, опять нажрались...
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"
Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский. Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай бл@дь! - и в рот.
1-й Закон Автоматизации: Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.
2-й Закон Автоматизации Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное и не-понятное, но величественное.
3-й Закон Автоматизации Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.
4-й Закон Автоматизации Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не зависит и является величиной номинальной и неизменной.
5-й Закон Автоматизации Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей являются величинами, между собой не коррелирующими.
6-й Закон Автоматизации Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть ошельмован, независимо от работоспособности системы.
7-й Закон Автоматизации Самый незначительный и дешевый этап автоматизации – разработка программного обеспечения.
8-й Закон Автоматизации Цена проекта никак не связана с его технической сложностью
9-й Закон Автоматизации Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.
10-й Закон Автоматизации Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше реальной стоимости.
11-й Закон Автоматизации Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.
12-й Закон Автоматизации Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная война, любой уход от противостояния – не есть норма.
Вы думаете, что у групы "Гринджолы" только одна песня? Это не так! Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня "Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо. Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
навеяно рекламой Pepsi: StarWars: - Гулять до поздна не будешь ты! - Да, не буду! - Травку курить не станешь ты! - Да... Не стану... - Пить пиво не захочешь ты! - Нет... Захочу! - Нет, не захочешь! - Захочу!!! - СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ "... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей. Без билета - 200 рублей. В нарушающем нравственность виде - 300 рублей. Играя в азартные игры - 400 рублей. С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать? - Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои услуги! Св. Монстр,
- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в корзину московской пятерки...
Новое жаропонижающее средство - свечи с делениями. Очень просты в использовании: измеряете градусником свою температуру, отмеряете на свечке нужное количество делений, вставляете в себя с обратной стороны по нужную отметку и обламываете. Осторожно! Пользуйтесь только проверенными градусниками, уже были случаи обморожения.
Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами: "Русским, как национальности присуща бессеребренность...." Казалось бы, причем здесь ксенофобия?
1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы. Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
Все свои мысли решил записывать в отдельную тетрадь. Первую записал сразу же: «Как давно я не ел грибного супа! ». Дальше дело не пошло. Через месяц тетрадь попалась ему на глаза, он раскрыл ее, прочитал единственную запись и решил использовать тетрадь для чего-нибудь другого.
Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что от жевания выделяется слюна и очищает полость рта. Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту... ЧК
Ракета "Волна" с аппаратом Cosmos-1 стартовала с российской подводной лодки в 23.46 по московскому времени. На 83 секунде полета двигатель ракеты самопроизвольно остановился.
Адмирал Куроедов, главнокомандующий Военно-морским флотом, сообщил утром, что среди экипажа субмарины пострадавших при пуске нет, а "после выполнения этой задачи лодка продолжила выполнение поставленных перед ней командованием флота задач".
- Мне вон ту мороженку. - Извините, какую, эту? - Да, да. Будьте добры именно эту. - Танцуйте! - А это не слишком? - А хрустящая вафля это не слишком? А настоящий пломбир? Не слишком? Танцуйте! - А хуй в рот не слишком?!?! А пиздюлей по жопе не слишком? А залупу на воротник, не слишком? Пшол на хуй!!
В деревне Гадюкино все также идут дожди и все также "падают" деревья в вокруг Чубайса. Может сменить последнего и с погодой и деревьями все наладится ?
Бывший депутат Думы Шандыбин Василий Иванович целый месяц, чтобы похудеть, глотал «Тик-Так», а в конце контрольного срока пошел в поликлинику на анализы. - В вашем кале калорий не обнаружено! – Констатировал врач.
Андрей Макаревич решил прекратить выступать по телевидению и заняться продажей грузинского вина. По его заявке грузинские виноделы разработали новый сорт вина «Смакузани».
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак - Во первых - а я тебе ее вернула целой, во вторых - а она уже была с дыркой, и в третьих - а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака
ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА - Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран Балтии в 1940 году, вопр знак - Во первых - а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых - а мы же осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих - а никакой оккупации вообще не было, три воскл знака Зедонис
Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого размера системный блок в Компьютерную Фирму. Ставит на стол перед приемшиком. Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком. - Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все глючит... - Да, у вас же китайский DIM на 128..... - ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.