Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.08.2005 по 14.08.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Озвучим промежуточные результаты опроса проведенного в районных отрезвителях Москвы: - посадить аллегархов в 4% - посадить чиновников на 7% - посадить шатл у 9% - подсадить милиционеров к 15% - не определились чем посадили печень 65%
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном. Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не засохнешь?
Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его спрашивает: (П) - Как ваша фамилия? (С) - Пак. (П) - Как, как? (С) - Пак, Пак. (П) - Как так Пак? (С) - Так как Пак.
В прямом эфире 5 канала бывший президент Украины и хозяин небольшой хатынки в Швейцарии, а ныне гигант мысли и отец украинской социал-демократии Л. М. Кравчук высказал возмущение, что реформы не дотягивают до идеалов, провозглашенных оранжевой революцией. Для борьбы за эти идеалы он намерен сплотить наиболее платежеспособные ряды оппозиции в политическое движение "Единая Украина". Макарыч по-хорошему предупредил: "Если бензин для моего мерина еще раз подорожает, я отзову свою подпись под денонсацией союзного договора".
Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня. Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота... Это ЛАГ! - с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту...
Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной системы начал троить, товарищи! Chekalda
Попал как-то Аркадий Укупник на необитаемый остров и одичал весь, изголодался... Через некоторое время попадает к нему на остров девушка. И вот что она услышала: - Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем: перед, зад и твой паспорт.
Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.
По мотивам рекламы: В камере начитанный зек проводит ликбез: "..А имя Виктор по латыни означает победитель.." С верхних нар вопрос: "Это наш Витя-петушара - победитель???" "Конечно. И мы его ТАК любим..."
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
- Почему ты постоянно пил? - Блохи виноваты... - ???? - Понимаещь, у нас завелись блохи. И так кусались, и так кусались.. Пока не приму 200-300 грамм. Потом их не чувствовал и спал как убитый. - А сейчас ты вроде не пьешь? - Опять блохи виноваты.. - ???? - Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня в покое. И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.... Ион
Армянское радио спрашивают: - Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя? - А двумя - это как? - Ну указательным и мизинцем. Армянское рабио отвеяает: - Болшими палцами ног.
Урок в школе. "Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе - кто она?" Дети хором: "Шахи..!" Тут встает Вовочка и спрашивает: "А если шесть контактов?" Марь Иванна - "Дети это тоже шахидка, только она тариф меняет на "Просто два!"
33
Оценивая американские технологии в изготовлении памперсов и ракет можно провести параллели и выявить что памперсы дольше проживут.
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
Нормальный коммерческий риск: Нам совсем не зазорно у них помощи для батискафа попросить, а они, может, хоть часть экипажа шатла на "Союзе" спустят, пока не поздно. А деньги тут вообще ни при чем, речь - о спасении людей и дружбе :)
По мотивам http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country&rid=379.
Решили в ФСБ воспользоваться нетрадиционным методом приручения главарей террористов. Собралась верхушка ФСБ`шная, пили, долго, мало ли, но порешили остановиться на стимороле – свежее дыхание. А в качестве наживки решили использовать журналистов. Выбрали самого юркого, со связями да еще, чтобы личная камера была как минимум сонька, но чтобы не больше 3х лет ей было. Быстро нашли такого – оказался им Бабицкий, Андреем звать. Посадили его на гусей и отправили к Бабе-Яге и наказали ему воспользоваться стиморолом - свежее дыхание, дабы расположить к себе мог. Принесли гуси Бабицкого в нужный квадрат, прям к дому главного террориста. Научен был Андрюша еще родителями, как избушками повелевать. Встала избушка к нему чем положено, проскрипев курьими ножками, а то не избушка, а Шамиль, Басаевым кличут. Выругался Шамиль на остеохондроз, разогнулся и обрадовался гостью доброму – Бабицкому. Решила Шамиль не отступать от традиций кавказских, напою, накормлю, уложу, а там посмотрим... Сказано сделано. Напоил, накормил. Помнит БаБицкий наказ ФСБ`бышный, отведал яств и проглотил стиморол – свежее дыхание. Ну и БабаЯга не проста - традиционалиста. Уложила она его, не выслушав в постель да сутками он и проспал. Зелье ФСБ`шное возымело действие, будь оно неладно, утки интерес начали проявлять к журналисту... Вернулся между тем Бабицкий с опытом новым да и сменил его на деньги большие не долго думая. Генералы ФСБ`шные обиду затаили на Бабицкого за нецелевое расходование спец. средств. Но горе не беда, собрали пир новый и созвали гостей со всего ФСБ`шно-МВД`шного свету. И я там был, мед, пиво пил! И Баба-Яга в накладе не осталась, приплод птицы домашней был получен... То яйца были не простые а... Тут и сказки конец.