Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.08.2005 по 21.08.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь: - Введите!!!
С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...
Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист, предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас продолжается по молекулам ДНК".
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете ? - Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.
- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а кожа черная. Что бы это значило ? - Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их наши не избивали.
Приехали российские туристы в Израиль. Видят вывеску - "всегда в продаже кошерное пиво". Естественно, спрашивают у гида: - Что это такое "кошерное пиво"? - Это очень слабоалкогольное пиво, которым нельзя напиться как свинья.
Два друга встречаются. Один: - Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке? Другой: - Да... да.
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался. Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно! Все: - Чего это вдруг? Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа, опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности..." По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?" "Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано". Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся: "Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист. - О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец! Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает: - А что это здесь, собственно говоря, происходит? На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком. - Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи! - Отвод отклонен! - грозно произнес бог. ... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало: - Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...
Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка, красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку, сарафанчик и туфельки. odingrey
Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами: - И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием. После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит: - Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.
Объявления. В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг. В Москве произошло убийство. Пострадавших нет. Продается фонарик на солнечных батарейках. В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать.
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора: - Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
Украина всегда славилась своей загадочной внешней политикой. Особенно тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ (Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).
После двух сроков пребывания у власти Путин был вынужден изменить привычкам... Уже не рискует он летать в Чечню, не ходит на мюзиклы и рок-фестивали, не катается на истребителях, подлодках, батискафах...
Иркутские депутаты испытали шок. Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента они обнаружили, что представлена любимая президентская собака. Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры. Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности в Иркутской области.
Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на Украине. Будут две книги: 1. С хохлами дел больше не иметь. 2. Где хохол прошел...
Армянскому радио задают вопрос: Сможет ли Россия увеличить ВВП в два раза к 2010 году? Ответ: Не думаем, что медицина достигнет такого уровня, а вот личное сотояние ВВП увеличится в десятки раз и сделает это не Россия, а сам ВВП за счет России!
Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки! Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель! Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет.... Отбеливатель...
Первую в истории Нобелевскую премию по математике получил математик Б. из России за расчет шансов сборной России на выход на Чемпионат мира после ничьи с сборной Латвии.
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал, подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены. - В чем дело? - спрашивает жена. - Сказали, что танковые чехлы не принимают.
Разговор двух путан: - Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета? - Протеиновая. - Это как? - Это когда ничего не ешь, кроме протеинов. - А где их берут? - Их не берут, их дают.
РБК. 15.08.2005. В камере с М. Ходорковским - уже 15 зеков. Власти ужесточают режим заключения Михаила Ходорковского. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", число заключенных в камере, где содержится экс-глава Юкоса, увеличилось до 16(в алфавитном порядке): Абрамович, Березовский, Бородин, Вавилов, Вексельберг, Грачев, Дерипаска, Ельцин, Кириенко, Павловский, Потанин, Смоленский, Фридман, Ходорковский, Черномырдин, Чубайс.
Встречаются две проститутки, одна говорит: вот делала как-то раз минет Ющенко, другая ее прерывает- Тимошенко да хорош врать-то, все знают- у чешуйчатых нет хуя....
- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и Саакашвили? - Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги российские политики!
Я так думаю, что вслед за новинками "Кнорр - Крошка Лук" и "Кнорр - Крошка Чеснок" в скором времени появиться "Кнорр - Крошка ЕДА". Естественно, со вкусом еды.
1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале. 2) Спокойное заседание Государственной Думы. 3) Беспорядочное хождение по лесу. 4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха") 5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха") 6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха") 7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы") 8) Hаше все.
В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с самым большим в мире запасом древесины.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!