Самые смешные анекдоты за неделю!

Из сообщений телекомпании "Аль- Джазира". "Успешно прошло освобождение
поселений. Это надежный залог дальнейшего ухода сионистов с других
оккупированных территорий, таких, как Иерусалим, Тель-Авив и Хайфа".

Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.

Есть один всезнайка. Х$й. Чтобы не случилось, все говорят х$й его знает.
Значит все-таки все знает

Реклама.
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.

(С)анек

Поразительный результат получили польские социологи. Оказывается,
сегодня самое распространенное в Польше русское слово - ебальничек!

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Кепка собрался показать мир москвичам из трущоб и построил трущобы
повыше.

Где заканчивается пирамида взяток, если ее вершина упирается в небо?

В его шутках было столько соли, что хотелось пива.

- Ну я и дура!
- Каждому бы по такой дуре.

Джентльмен никогда не ударит женщину... грязным ботинком.

Реклама:
- И зачем люди курят?
- Дура! Не у всех есть деньги на ШИРИВО!!!

В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал
на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..

Кремль хочет построить в России двухпартийную систему. Состоять она
будет из, естественно, двух частей:

"Единая Россия" и Ебимая Россия

В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания
антиоранжевых настроений в российском обществе.
Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...

2010 год мир наблюдает за выходом "Кнорр - Крошка Пиво","Кнорр - Крошка
Спирт" и специально для женшин "Кнорр - Крошка Контрацептив"

Реклама
Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для
оптимистов.
(открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по
домам.
(открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и
другую несите.
(открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте.
50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.

(С)анек

Реклама жвачки.... где две подружки. вспомните их выражение лица когда
они лепечут... на фоне дыма....

- Привет, п;%: душка!
- Сама такая.
- И че мы такие дуры!
- Так блондинки же!

Никакой свободы предпринимательства в России.
И воровать запрещают, и налоги платить заставляют.
Другое дело у нас на Западе.
Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого
вмешательства государства.

Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и
спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал,
прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без
понтова и решил по вене пустить!!!

Скажи-ка личность, где твоя наличность?

"К сожалению, при новой украинской власти товарооборот между нашими
братскими странами существенно сократился", - с грустью сказал Владимир
Владимирович, подписывая очередной указ об антидемпинге в отношении
украинских товаров.

Каждый должен мыть свои помидоры сам.

штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер

Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.

Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!

Вершина взяток уходит в небо...

Реклама.
Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!

(С)анек

Выпивал на днях БеХЕРовку (напиток такой 40-ка градусный из Чехии, на
травах). Знаете, и действительно как-то хероватенько. А, самое главное,
на утро состояние какое-то не такое, не русское :)

Увлекательный шутер- стратегия "Россия"!
Масса возможностей! Можно полетать на настоящем СУ-2!
Позапускать крылатые ракеты с подводной лодки!
И конечно же, заработать хороший бонус!"

Карандаш с резинкой - все сказано... вторая часть убирает все, что мы
наделали...

В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать
только выгодные ей пункты.
Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров
И на продажу Украине газа по мировым ценам.

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- и надо было столько оставлять?
Муж:
- не смог допить.
Жена:
- так оставил бы больше.
Муж:
- не мог остановиться раньше..

Знатокам фильма "Терминатор".
Компания Microsoft приступила к созданию движка искусственного интелекта
на основе технологии ".NET 2.0". Рабочее название проекта SKY, т.е.
SKY.NET

Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет
поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и
называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу,
штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского
Рейха.

http://censor.net.ua/

Если вокруг вас летают мухи, то вы вполне можете исполнить песню
Винни-Пуха: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не говно...

Дмитрий Жданухин

В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА ГРА?
Продюсер боится что группу будут называть ПОДАГРА.

Слабительное от Pantine "Густые и крепкие"

Президентский указ:
В связи с изменением российско-польских,
российско-украинских и российско-израильских отношений срочно
переименовать названия станций московского метрополитена «Варшавская»,
"Киевская" и "Ул. Академика Янгеля" в «Бабийярская-1», «Бабийярская-2» и
«Бабийярская-3».

Мобил-МВД оптовые поставки телефонов.

- Доктор, вытащите немедленно оттуда градусник!
- Извините, но еще не прошло и пяти минут?!
- Доктор, но это десятый градусник!
- Ой, извините-простите!
- А я вообще-то на чай к вам пришел.

При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!

Боясь российских телевизионных болельщиков, в матче Латвия-Россия,
латыши транслировали матч с опозданием на 15 минут.

- У вас Интернет есть, или нет?
- У нас Интернет ru!

- Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит

- Я люблю красивых женщин и красивые автомобили!
- А я - красивые деньги!
- ??
- Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.

Дамы делятся на ЧЕТЫРЕ вида: дам, не дам, дам, но не вам и Van Дамм -
только One (один) сладкий раз... :)

Гавно - вопрос, моча - ответ!

Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!

Все виды трахования

Новое реалити-шоу. 16 мужиков пердолят в жопу. Кому это понравится? Кто
станет пидором? Смотрите ЖОПУ на ТНТ.

(С)анек

Откровение № 9 от Матфея

Уменье хорошо расставаться с людьми – большое счастье. Я имел это
счастье очень много раз в жизни - с коллегами, друзьями, просто любимыми
или даже матерями моих детей. И со всеми расставался так хорошо, ну, так
хорошо...

... что и по сей день могу одалживаться у них без отдачи. И жить
припиваючи, не чувствуя нужды ни в чем, кроме совести.

Матфей Сидорыч

Поручик Ржевский спрашавает у своего денщика, каким бы каламбурчиком
удивить всех. Тот отвечает, спроси:
- Вам нравится ПРОПАГАНДА `МАРИ полюбила ХУАНА` ?
На следующий вечер: бал, вдрызг пьяный порутчик хвастается:
- Я не помню как там складно, но всех девушек пропагандирующих марихуану
я уже полюбил...

R2

Calgon - лидер среди слабительных препаратов!

Две проститутки у тела:
- Поц сдала.
- Поц приняла.

В связи с результатом футбольного матча между сборными Латвии и России
анекдоты о латышах и других прибалтийских народах не рассматриваются.

Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
___________________________________

В съемках примут активное и пассивное участие президенты обоих стран.
Ожидается что после этого Грузия и Украина будут не просто дружествнные
страны а одна семья.

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и долго ли держать?

Эстонец-карлик ---- ТОРМОЗОК

- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую
лампочку?
- Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место.
- Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить
две сгоревшие лампочки?
- Четное.
- Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый
очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.

В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с
родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с
родственниками родственников.

Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!

Чем отличается мужской сотовый телефон от женского ?

У женщин поддерживается один меноцикл, а у мужского несколько
:)

Иммигрировал Данила Мастер
И стал Денни Ломастер'ом
-
А вы спрашиваете: причем здесь Шаттл?

Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо
вымыла пол.

Две уборщицы:
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была!

www.xaxaxa.ru

– Ну, сосед, давай выпьем за то, чтобы у тебя все было, и чтобы тебе за
это ничего не было... как у Ходорковского!

Российские ученые поспорили с английскими экспертами на $10000, что
через 10 лет на Земле похолодает. Наивные ребята... Ну откуда англичанам
знать, что мы свои долги не платим, а... прощаем!

Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе
о том, как я сильно тебя люблю...
Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"

По мотивам старой рекламы:
- Была команда Газы!
- А в туалет ходить не пробовали?

люди - это не стадо клонированных овец, которые синхронно жуют траву и
пукают все разом.
Гесер «Дневной Дозор»

В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову
без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..."
Девушка, истерически:
- МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!!
... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову.
- ответили ей.
Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку:
- ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!!
... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил
голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ
другой! И без шампуня!
S@disto

на анекдот от 18.08.2005
> что такое рейтинг?
>- это цифры переставляемые местами взависимости
>от того кто и сколько заплатил

Рейтинг - это ранжирующая величина, обратно пропорциональная сумме
материальной компенсации организаторам и ширине раскинутых пальцев
участника!

Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...

Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
- Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
- Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево.
- я зе ковоорил на право, а не на леево.
- О тсерт все время путаю

Сколько чукча не дрочил все равно не Казаново

Форменные безобразия - это не издержки формы, а издержки бесформенного
образования.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая...
другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я
такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то
точно кошерной стану...

- Как ты относишься к анальному сексу?
- Великолепно. Я же делаю это с "Милорой".

Никак не пойму.. Перечень специальных званий сотрудников милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?

Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое
отражение.
- Что же я такая старая? Что же я такая грязная?
Бамс, бамс мерс:
- это все зеркало виновато!

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Бабушка, я опять летал !!!
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/

Только когда я увидел рекламу масла с Ротру, я понял как я ненавижу это
масло...

Ці руки ничого не крали (цім рукам все друзі приносили)

Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом
кресле и смотрю футбол Латвия-Россия.
Просыпаюсь, я действительно сижу в любимом кресле и смотрю футбол
Латвия-Россия...

Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные
средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими
стали после!
Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без
ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония!
Наш телефон: ........

Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина.
И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку
сидел/не сидел.

opposition.boom.ru - в опозиции к вранью.

- кого прикрывала кепка, пока на ней седели ?

Чих пых

(Пятачок) - "Эх кто-то ща отгребет, кто-то отгребет...
(чих пых) - Э! А если я отгребу?!
(пятачок) - А я про тебя и говорю...

Оранжевый имплонтант?

Украина "Так!"

Израиль "Таки!"

А цвет одинаковый :-)

Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!

Даже в порнофантазиях Украина и Грузия оказались ближе к цивилизованному
миру, чем Россия.

> Неприлюбо! Действуй!
Лучше так:
- Не при, Люба! Действуй!!!

Владимир Владимирович!
Миша по кличке Хо не наигрался в политику(шлет и шлет свои сочинения)
пора менять Хо на Пи

Неприлюбо! Действуй!

Какая брюнетка не мечтает стать блондинкой...

Демократия по-ПРЕЗИДЕНТСКИ:
1-й президент РФ - старенький BMW...
2-й.. старенькая ВОЛГА-21...
3-й..- ушастый ЗАПОР????...))))
(автолюбитель)

В эфире хит параш «Десять Секси». И сегодня на первом месте Axel F со
своим хитом Crazy Frog.

(С)анек

Едет Караченцев к теще и тут звонок, что тещя померла. Ура-а-а. Оп-ля.
Бум!!!

16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160.
Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000
метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета.
О главном - запускал ведомый.