Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.08.2005 по 21.08.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из сообщений телекомпании "Аль- Джазира". "Успешно прошло освобождение поселений. Это надежный залог дальнейшего ухода сионистов с других оккупированных территорий, таких, как Иерусалим, Тель-Авив и Хайфа".
Реклама. На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама. Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.
В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0. За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ "Петр Великий". Ждемс..
В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания антиоранжевых настроений в российском обществе. Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...
Реклама Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для оптимистов. (открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по домам. (открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и другую несите. (открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте. 50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!
"К сожалению, при новой украинской власти товарооборот между нашими братскими странами существенно сократился", - с грустью сказал Владимир Владимирович, подписывая очередной указ об антидемпинге в отношении украинских товаров.
Реклама. Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу. Продавец: - Где, где? В пизде! Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть. Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!
Выпивал на днях БеХЕРовку (напиток такой 40-ка градусный из Чехии, на травах). Знаете, и действительно как-то хероватенько. А, самое главное, на утро состояние какое-то не такое, не русское :)
Увлекательный шутер- стратегия "Россия"! Масса возможностей! Можно полетать на настоящем СУ-2! Позапускать крылатые ракеты с подводной лодки! И конечно же, заработать хороший бонус!"
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в ней 2-3 мм от донышка. Жена мужу: - и надо было столько оставлять? Муж: - не смог допить. Жена: - так оставил бы больше. Муж: - не мог остановиться раньше..
Знатокам фильма "Терминатор". Компания Microsoft приступила к созданию движка искусственного интелекта на основе технологии ".NET 2.0". Рабочее название проекта SKY, т.е. SKY.NET
Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу, штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского Рейха.
Президентский указ: В связи с изменением российско-польских, российско-украинских и российско-израильских отношений срочно переименовать названия станций московского метрополитена «Варшавская», "Киевская" и "Ул. Академика Янгеля" в «Бабийярская-1», «Бабийярская-2» и «Бабийярская-3».
- Доктор, вытащите немедленно оттуда градусник! - Извините, но еще не прошло и пяти минут?! - Доктор, но это десятый градусник! - Ой, извините-простите! - А я вообще-то на чай к вам пришел.
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Уменье хорошо расставаться с людьми – большое счастье. Я имел это счастье очень много раз в жизни - с коллегами, друзьями, просто любимыми или даже матерями моих детей. И со всеми расставался так хорошо, ну, так хорошо...
... что и по сей день могу одалживаться у них без отдачи. И жить припиваючи, не чувствуя нужды ни в чем, кроме совести.
Поручик Ржевский спрашавает у своего денщика, каким бы каламбурчиком удивить всех. Тот отвечает, спроси: - Вам нравится ПРОПАГАНДА `МАРИ полюбила ХУАНА` ? На следующий вечер: бал, вдрызг пьяный порутчик хвастается: - Я не помню как там складно, но всех девушек пропагандирующих марихуану я уже полюбил...
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя! ___________________________________
В съемках примут активное и пассивное участие президенты обоих стран. Ожидается что после этого Грузия и Украина будут не просто дружествнные страны а одна семья.
- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку? - Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место. - Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки? - Четное. - Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.
В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с родственниками родственников.
Российские ученые поспорили с английскими экспертами на $10000, что через 10 лет на Земле похолодает. Наивные ребята... Ну откуда англичанам знать, что мы свои долги не платим, а... прощаем!
Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе о том, как я сильно тебя люблю... Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..." Девушка, истерически: - МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!! ... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову. - ответили ей. Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку: - ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!! ... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ другой! И без шампуня! S@disto
Гонятся два эстонских полицейских за преступником. - Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает. - Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево. - я зе ковоорил на право, а не на леево. - О тсерт все время путаю
Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она. - да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это? - не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью) - я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь... - так надо у раввина спросить! - спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...
Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...
Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое отражение. - Что же я такая старая? Что же я такая грязная? Бамс, бамс мерс: - это все зеркало виновато!
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест. Заяц: - А что это у тебя такое вкусненькое? - Это мармелад, за углом, в магазине купил. Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал: - Дайте мне мармыло. Ну, ему и дали мыло. На следующий день приходит заяц к волку и кричит: - Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия. Просыпаюсь, я действительно сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия...
Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими стали после! Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония! Наш телефон: ........
Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина. И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку сидел/не сидел.
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Даже в порнофантазиях Украина и Грузия оказались ближе к цивилизованному миру, чем Россия.
16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160. Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000 метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета. О главном - запускал ведомый.