Самые смешные анекдоты за неделю!

Мыло Safeguard, антибактериальное - чтобы бактерии не проели веревку.

К анекдоту "Краткость - с. т.":

Краткость - сестра таланта и брат склероза.

Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

армянское радио спросили -вы не вкурсе кто на анекдотру выбирает
десятку?
- нет не в курсе, но это явно англичанин

Ебать нельзя помиловать

Скалка - универсальный женский инструмент, помимо кухни применяемый как
вибратор и массажер для мужа.

После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева
спрашивают:
- Как так эстонцам проиграли последнюю надежду?
- А чо?10 баксов-то не лишние!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «Три в одном»?
– Групповой секс. (Василь Лукаш)

Откуда взялось слово хачапури?
Потому что его продают хачи.

Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое
происходит во всех остальных областях человеческой деятельности.
Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на
дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения
страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу
населения.

- Ты что в девушках любишь?
- Ну, глаза, губы, руки...
- Вот, млин, а я тебе пол ноги на сковородке оставил...
тейдлик

Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы
колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом
клитора и всего остального....
тейдлик

Прапорщик со стажем ищет работу детской няни.
Интим не предлагать.

- Чем отличается русский премьер Фратков от украинского премьера
Тимошенко?
- Фратков держит правительство в руках, а Тимошенко – между ног.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
Ф. Б. Киркоров

Есть три вида патриотов.
Условно (образно) их можно охарактеризовать так:

1. Павлик Морозов
2. Александр Матросов
3. Рамзан Кадыров

Почему у негров большие?
- Комплексуют перед бананами :)

Лидеры революций: Щенюк и Сукашвили

Автошкола "Для тех кому за 80"
Мы научим Вас не забывать зубы на панели вашего автомобиля всего за
несколько занятий.
Уже через неделю Вы научитесь ездить с такой же скоростью как
снегоуборочные машины, трактора и другие высокоскоростные транспортные
средства.
Всего за 99$ грамотный специалист расскажет что водительское
удостоверение 1965 года нужно заменить, ровно как и аптечку,
агнетушитель, и прочие высокосложные штуки (антифриз, тормозная
жидность).
На практических занятиях вы будете отрабатывать навыки вождения:
1) Езда по прямой на высоких передачах (третья, четвертая). Вас научат
даже если Вы всю жизнь ездили только на первой и второй!!!
2) Как и где заправить автомобиль правильным топливом (а не бражкой или
самогоном).

И все это - всего за три года обучения!!! Ударим автопробегом по
пацанским праворулькам!!!

Начат выпуск модификации автомобиля «Газель» для милиции под названием
«Козель». (Василь Лукаш)

Буквы, образующие слова "х*й" и "жопа" находятся на одинаковом ряду и
образуют слово строго справа налево...
Совпадение или реальность жизни?

Сначала ничего не мог понять. На Украине цены на бензин растут каждую
неделю и с каждой неделей все труднее переходить дорогу. Потом
догадался: а... это они массово эмигрируют.

Слесарь приходит в детский сад устанавливать новый унитаз. Установил и
так его приперло!!!!
Заходит заведующая принимать работу. Обсмотрела, и говорит:" Надо же,
новый унитаз, а уже г@вном воняет"

Женщина - это говорящий черный ящик с тремя выходами. А когда надо - с
тремя входами.

Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят
народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня
продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия -
Португалия.

Тайсон слушает соболезнования Жириновского по поводу трагедии в Новом
Орлеане и обрывает его на полуслове:
- Слюшай, Вольфич! Митрофьянов у тебья работает? Покажи мьне эту суку.
Кличько в Киеве мне сказаль что тот гарну дивчину обидел. Я ему за ето
кое-чьто откушу! Не бойся, не ухо.

http://censor.net.ua/

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом
Гумаровичем Нургалиевым.

Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные
мобильники конфисковали?
Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли.
А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир
Владимирович.
Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически
не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты
этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович
А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил
Владимир Владимирович
Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем –
отвечал Рашид Гумарович
В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной
президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на
телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для
него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы.
Читайте – сказал Владимир Владимирович
Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:

C уведомлением
Г-ну Путину В.В.
Москва, Кремль

В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес
направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от
00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на
таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.

С уважением, Руководитель ФТС России Жерихов А.Г.

В целях безопасности перевозок Министерство транспорта настоятельно
рекомендует пассажирам пользоваться услугой бронирования билетов. В
зависимости от категории бронирования билет при необходимости сможет
защитить пассажира от различного типа оружия (от пистолета ПМ до АКМ и
СВД с термоупрочненным сердечником).

Информационное агентство им. тов. Хрюнделя И. Н.

Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со
злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты
это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда
держит!
М. Баюканский

Мужик заходит в бордель, спотыкается на пороге:
- а, блядь...
поднимает взгляд:
- о! еще одна оглядывается:
- да тут полно блядей!!!

Почему упал самолет в Греции? Все объелись ирисками Меллер!

Смейся - не смейся, а в "Кандидате" победит еврей.

Студент-Ты
Солдат-Ты
Турист-Ты
и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты
таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....

Вы хотите увидеть клипы с участием ваших детей? Обращайтесь!
www.childsex.ru

знаете откуда появились зоофилы, некрофилы

ответ:"Тот самый AXE-эффект"

www.prizov.net

Лучше шампунь с йогуртом, чем йогурт с шампунем.

Жуковский после прочтения "Сказки о рыбаке и рыбке":
- Какая гадость эта Ваша золотая рыба!

По Краснодарскому крайю обещают прибытие Шайгу!!!!

На русскую культуру, кроме тупого американского кино, похоже, ополчились
еще и плоские российские серикалы, заполонившие в последнее время наше
телевидение.

Чтобы делал мужчина если б небыло женщины?
- Он нашол бы себе какую нибудь другую скатину!

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними
только своими «реформами».

Выпусками новостей о предстоящих выборах навеяло: для краткости
предлагаю именовать представителей "Единой России" ПЕдРосами. Например
"Педросы заявили что будут бороться за все места в Мосгордуме"

Чему нас учит психология.
Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы
поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет
просить это еще рьянее и будет впадать в истерику.
А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу»
(С)анек

Подарили ВВ пони, и назвал он его Вадиком.
- А че, десять баксов-то не лишние, - подумал ВВ

Китайский синдром - это когда вместе с китайцами захватываешь
военно-морскую базу террористов и удерживаешь плацдарм, отбиваясь от
морпехов "Аль-Каиды".

Почему олигархи стараются взять к себе в бухгалтерию астрономов? Только
для них привычна работа с такими астрономическими величинами.

Лучшим игроком сборной России во вчерашнем матче признан Юрий Лайзанс

латыши проиграли в футбол эстонцам потому, что русские предлагали меньше
денег, чем заплатили эстонцы

Рейтинг, крылатых фраз и выражений нашей шаражки:
1. ТУК ТУК ТУК (стук в стену с требованием «К ноге» из соседнего
кабинета Начальника)
2. Я все понимаю, но.... (Будет по-моему, то есть уйдешь поздно,
сделаешь много, а главное бесполезно)
3. А еще , А еще .....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....
А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....
А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.........(неве эндлес
стори в конце рабочего дня)
4. А нет, нет, вот все он уже вошел...(говориться бодрым веселым
голосом держа телефонную трубку в руках)
5. Раскидай, по быстрому вот это ... и это (обычно затягивается часа
на четыре)
6. Не хотишь поработать? :) (вкрадчивым голосом, обезоруживающей
улыбкой, протягивая стопку документов)
7. Нет, нет ты тоже посиди послушай (Опроблемлюсь хоть не я один)
8. Алло, зайди
9. Надо, да?! (Вот ответ на любое предложение поработать)
10. Ой че то я ниче не понимаю (комментарии в принципе те же что и в
предыдущем пункте)

- Какой праздник 11 сентября ?
- Как он называется, не знаем, но то, что праздник - убеждены на 100%.

Бобик:
- Барри, а чо Мурка так орет, когда не нее Рыжий залазит?
Барбос:
- На тебя такая котяра полезет, еще не так заорешь!

Скорее слоган родился по поводу отзыва ФордаФокус II
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/09/02/1158481
"ФокусII-для тех кто не понял с первого раза"

Одних женщин он любил запоями, другими просто закусывал.

Путин-таки пробрался на Святой Афон: кара небесная не добила до
правительственной ветки метро.

Перекличка:
- Иванов!
- Иванов здесь.
- Петров!
- Петрова нет.
- М-м... Пидорасов!
- Пидорасов здесь нет!

ФСБ: ФИЛИПП, СЫН БЕДРОСА...

К владельцу московской строительной фирмы вбегает испуганный прораб
Оранжевая революция, о неизбежности которой все время говорили в офисах,
свершилась.
Какая, где? Да у нас на стройке. Мы строителям несколько месяцев
зарплату не платили, так они банку краски продали, купили самогон и
пьют.
Я им, идите работать, а то уволю, а они выдвинули революционный лозунг.
Как переводится с украинского лозунг «нас багато»? Нас много, целая
РАТЬ.
Вот и они мне НАС РАТЬ! НАС РАТЬ! НАС РАТЬ!

в продолжение про объяснения некоторых философских течений На пальцах
хх. фрейдизм - все таки палец на "что-то" похож...

хх. пофигизм - а ну и "палец" с ним!
...
Левич

Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно
считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes.
Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто,
затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем –
поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство:
хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США -
на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили
на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(

Федеральное законодательство пока не совершило серьезных ошибок... , оно
только намерилось их совершить. Мы, как столица, просто обязаны быть
впереди...

Fireball. Беречь от огня!

Basil/2

Риторический анекдот:
- Был ли Ленин ленив?
- Был ли у Сталина :=) как из стали?
- Воровал ли шила Ворошилов?
- Пил ли горькую Горький?
- Был ли кастрирован Кастро?
- Был ли Горбачев горбатым?
- Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)

- Здравствуй, меня Вадик зовут!
- А меня - Вова.

"Краткость - сестра таланта и брат склероза."

Это как..? Краткость - Гермафродит, или лицо страдающее раздвоением
личности..?

Время - деньги..., деньги - ветер!!!

Игорь

Колобок потерял голову

Новинка на оружейном рынке: спермостреляющие пистолеты фирмы SinCity
("Город грехов")

Навеяно рекламой во время матча Россия-Португалия:
Black Bug надежная сигнализация. А вот хакеры угнать могут. Им главное
чтобы был какой-нить баг :)
(с) Ziцki

- Чем следует таранить небоскребы ?
- Боингами.

- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.

- слушай, у тебя корп. инет остался...?
- нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует?
- Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)?
- хорошо, записывай логин:
Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER
- эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю.
тейдлик

Их киска купила бы «Вискас», а наша – лизала бы письку.

Дети чеченских террористов играют в явиа-симуляторы и громко кричат
"Сейчас мы тут устроим 11 сентября!!!"

Лохотрон "эры мобильной связи": SMS-наперсточничество

Как рака не поверни, он все равно будет РАКОМ.
Мужики, женитесь на раках.
тейдлик

САКАМ ПИВО - по-македонски - хочу пива :)

Что случилось с Ельциным в Италии?
Не так сел.Vic

Вчера новости смотрели?
Правительство РФ - Винни Пух и все-все-все

Португальская сборная Португалии вничью сыграла со российской сборной
Португалии...

dertgy

влюбленные смотрят филм в кинотетре про любов
парен говорит девушке - давай местами обменяемся, дует, я недавно
с душа, боюс простудится

не Челси и Челсаться не будет

Португальцы без потуг поимели Люксембург.

Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий
Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком
Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с
Чебурашкой.
Ватсон удивленно:
- Холмс, что это значит?! ]
- Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта
WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.

Новая шаурма. Пальчики обрежешь!

Размягчу ваш запор. Пятьнадцать лет на рынке калломятины.

тейдлик

Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто».
Мало ли что напишут, а там дрова лежат.
Нехорошо бабушка в щелку заглядывать.
Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила.
А на ней написано «чай байховый».

- А может быть 11 сентября в Нью-Йорке не арабы отличились, а Нео с
Тринити ?

Дети кто еще положит портфель на переменете портфели будут выкинуты _ а
вдруг там бомба..

Кроме лабрадора нет других собак и конь Вадик.

Разговор двух мужиков:
- Слушай по итернету шлют Плэйбой!-говорит один.
А другой и спрашивает:
- А они презервативы по факсу шлют?

Камикадзo-Авганистанскo-Терористическое Радио Информирует Нападом (на)
Америку!