Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мыло Safeguard, антибактериальное - чтобы бактерии не проели веревку.
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева спрашивают: - Как так эстонцам проиграли последнюю надежду? - А чо?10 баксов-то не лишние!
Широко известный закон Мэрфи: 20% людей выпивает 80% пива. То же самое происходит во всех остальных областях человеческой деятельности. Мало известный закон Мэрфи: Количество супер-дорогих автомобилей на дорогах страны находится в прямой зависимости от численности населения страны и в обратной зависимости от размера среднего дохода на душу населения.
Когда слышу фразу в песне Аварии: "... или это ветерок твои губы колышет...", то вначале пытаюсь представить размер этих губ, а потом клитора и всего остального.... тейдлик
Автошкола "Для тех кому за 80" Мы научим Вас не забывать зубы на панели вашего автомобиля всего за несколько занятий. Уже через неделю Вы научитесь ездить с такой же скоростью как снегоуборочные машины, трактора и другие высокоскоростные транспортные средства. Всего за 99$ грамотный специалист расскажет что водительское удостоверение 1965 года нужно заменить, ровно как и аптечку, агнетушитель, и прочие высокосложные штуки (антифриз, тормозная жидность). На практических занятиях вы будете отрабатывать навыки вождения: 1) Езда по прямой на высоких передачах (третья, четвертая). Вас научат даже если Вы всю жизнь ездили только на первой и второй!!! 2) Как и где заправить автомобиль правильным топливом (а не бражкой или самогоном).
И все это - всего за три года обучения!!! Ударим автопробегом по пацанским праворулькам!!!
Сначала ничего не мог понять. На Украине цены на бензин растут каждую неделю и с каждой неделей все труднее переходить дорогу. Потом догадался: а... это они массово эмигрируют.
Слесарь приходит в детский сад устанавливать новый унитаз. Установил и так его приперло!!!! Заходит заведующая принимать работу. Обсмотрела, и говорит:" Надо же, новый унитаз, а уже г@вном воняет"
Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия - Португалия.
Тайсон слушает соболезнования Жириновского по поводу трагедии в Новом Орлеане и обрывает его на полуслове: - Слюшай, Вольфич! Митрофьянов у тебья работает? Покажи мьне эту суку. Кличько в Киеве мне сказаль что тот гарну дивчину обидел. Я ему за ето кое-чьто откушу! Не бойся, не ухо.
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом Гумаровичем Нургалиевым.
Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные мобильники конфисковали? Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли. А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир Владимирович. Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил Владимир Владимирович Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем – отвечал Рашид Гумарович В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы. Читайте – сказал Владимир Владимирович Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:
C уведомлением Г-ну Путину В.В. Москва, Кремль
В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от 00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.
В целях безопасности перевозок Министерство транспорта настоятельно рекомендует пассажирам пользоваться услугой бронирования билетов. В зависимости от категории бронирования билет при необходимости сможет защитить пассажира от различного типа оружия (от пистолета ПМ до АКМ и СВД с термоупрочненным сердечником).
Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда держит! М. Баюканский
Студент-Ты Солдат-Ты Турист-Ты и наконец контрольный выпуск программы новостей: Дерьмо-Ты таким нехитрым образом руководители Ren-tv ищут свое место в жизни.....
На русскую культуру, кроме тупого американского кино, похоже, ополчились еще и плоские российские серикалы, заполонившие в последнее время наше телевидение.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
Выпусками новостей о предстоящих выборах навеяло: для краткости предлагаю именовать представителей "Единой России" ПЕдРосами. Например "Педросы заявили что будут бороться за все места в Мосгордуме"
Чему нас учит психология. Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет просить это еще рьянее и будет впадать в истерику. А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу» (С)анек
Китайский синдром - это когда вместе с китайцами захватываешь военно-морскую базу террористов и удерживаешь плацдарм, отбиваясь от морпехов "Аль-Каиды".
Рейтинг, крылатых фраз и выражений нашей шаражки: 1. ТУК ТУК ТУК (стук в стену с требованием «К ноге» из соседнего кабинета Начальника) 2. Я все понимаю, но.... (Будет по-моему, то есть уйдешь поздно, сделаешь много, а главное бесполезно) 3. А еще , А еще .....А еще.....А еще.....А еще.....А еще..... А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще..... А еще.....А еще.....А еще.....А еще.....А еще.........(неве эндлес стори в конце рабочего дня) 4. А нет, нет, вот все он уже вошел...(говориться бодрым веселым голосом держа телефонную трубку в руках) 5. Раскидай, по быстрому вот это ... и это (обычно затягивается часа на четыре) 6. Не хотишь поработать? :) (вкрадчивым голосом, обезоруживающей улыбкой, протягивая стопку документов) 7. Нет, нет ты тоже посиди послушай (Опроблемлюсь хоть не я один) 8. Алло, зайди 9. Надо, да?! (Вот ответ на любое предложение поработать) 10. Ой че то я ниче не понимаю (комментарии в принципе те же что и в предыдущем пункте)
Скорее слоган родился по поводу отзыва ФордаФокус II http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/09/02/1158481 "ФокусII-для тех кто не понял с первого раза"
К владельцу московской строительной фирмы вбегает испуганный прораб Оранжевая революция, о неизбежности которой все время говорили в офисах, свершилась. Какая, где? Да у нас на стройке. Мы строителям несколько месяцев зарплату не платили, так они банку краски продали, купили самогон и пьют. Я им, идите работать, а то уволю, а они выдвинули революционный лозунг. Как переводится с украинского лозунг «нас багато»? Нас много, целая РАТЬ. Вот и они мне НАС РАТЬ! НАС РАТЬ! НАС РАТЬ!
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes. Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто, затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем – поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство: хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США - на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
Федеральное законодательство пока не совершило серьезных ошибок... , оно только намерилось их совершить. Мы, как столица, просто обязаны быть впереди...
Риторический анекдот: - Был ли Ленин ленив? - Был ли у Сталина :=) как из стали? - Воровал ли шила Ворошилов? - Пил ли горькую Горький? - Был ли кастрирован Кастро? - Был ли Горбачев горбатым? - Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)
Навеяно рекламой во время матча Россия-Португалия: Black Bug надежная сигнализация. А вот хакеры угнать могут. Им главное чтобы был какой-нить баг :) (с) Ziцki
- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет наиболее популярной передачей среди телезрителей ? - Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.
- слушай, у тебя корп. инет остался...? - нет, попроси у этери, она все равно по-древности не пользует? - Этери, извените, не дадите ваш доступ на инет, я потом откуплюсь:)? - хорошо, записывай логин: Gastevartini_EsteriYa_Radjobanivarhalinuburdamirovna, пароль: GER - эээ... ладно, спасибо, я лучше карточку куплю. тейдлик
Re [Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! ] - Элементарно, Ватсон! Это значит что пришли ФСБ-шники и хостеру сайта WWW.ANEKDOT.RU пизды дали.
Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто». Мало ли что напишут, а там дрова лежат. Нехорошо бабушка в щелку заглядывать. Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила. А на ней написано «чай байховый».