Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2005 по 11.09.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html
«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006 году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит: "Я думаю, можно попробовать. - Можно,-согласился немец. - Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией-ответил англичанин."
Виктор Ющенко позволяет своему сыну получать дорогие взятки от неизвестных дарителей... Юлия Тимошенко декларирует копеечную декларацию, проживая на шикарной вилле и щеголяя в нарядах "от кутюр"... Петра Порошенко госсекретарь Зинченко обвиняет в коррупции и приватизации власти... Владимир Литвин проходит по делу об убийстве журналиста... Александр Омельченко обвиняется во взяточничестве и незаконной застройке столицы... Только на украинском ТВ! Ежедневно! Перед вами выступают лидеры партийного списка Народного Союза "Наша Украина!"
Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки. Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы. Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он точно даст!!! Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ! Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него. Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке. Пошол в ЦЕРКОВЬ. Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать просьбу 1го человека? И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю самый шо нинаесть моя последняя разработка. С небес" Таки вы шото хотели?"
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают: - Что такое давление хунты? - Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты. - Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
По следам прошлого анекдота: "Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя."
Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....
Почти все российские новостные и политические передачи непременно ебут мозги своим телезрителям, но одни делают это деликатно и аккуратно (НТВ), другие - жестко и пафосно (Первый).
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS), разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок прибор честно выдает: ты в жопе!
Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие. Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с пятым пунктом проблемы.
Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.
- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм "Броненосец Потемкин"? - Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты». Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать по тому же телеканалу сериал «Студенты». - Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ? - Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий – снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы», «Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от материалистов? - Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение идеальным, а материалисты никогда так не считают.
Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"... На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать как моя мама, а она пьет как мой папа.
Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню " А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" www.tao.nm.ru
- Чем Юлия отличается от Юлия? - Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Юлия Тимошенко и одно дело сделать не может. Только косичку научилась заплетать.
Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла: ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.
Музыкой навеяло... Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют батарейки Duracell против... сборной России. Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!... Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...
- Господин премьер-министр, зачем вы собираетесь в 2006 году ограбить народ очередным повышением тарифов на коммунально-жилищные услуги и электроэнергию ? - А че? Десять миллиардов баксов то в кармане – не лишние.
-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном? На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает: - А где лимон? (с) Ziцki
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее употребительным из них является основа связанная с глаголом ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому, к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ - ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты ПОДВЗБЗДНіШЬ - он ПОДВЗБЗДНіТ - мы ПОДВЗБЗДНіМ - вы ПОДВЗБЗДНіТЕ - они ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна, подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и числам: Имен. п: ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин. П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П: ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П: ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их. И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму. (С)анек
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти полирует и лениво так говорит другой: - Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних, вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро, переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает. Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и ошарашено так уставилась на подругу: - Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась? Или в Бога уверовала? На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом отвечает: - Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Состоялась встреча Майка Тайсона и Владимира Жириновского. В ходе беседы Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов по корпусу и правый оперкот.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным монархом.
Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.
Новые фундаментальные достижения российской науки. Впервые экспериментально осуществлена черная дыра. В настоящее время она используется для хранения дела о наезде сына Игоря Иванова на пожилую женщину. Другой важный прорыв – достижение абсолютного нуля в камере размером более 50 куб м! Начальник ФСИН объявил, он не знает о сухой голодовке заключенного Ходорковского, что является свидетельством абсолютно нулевого количества стукачей среди помещенных в камеру 16 человек.
Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.
Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати! », «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и подтирается апельсиновыми корками.
Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям поднимает настроение в читательской.
Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька". Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно повторять??" А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".
Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре: - Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм? Через полчаса тяжелых размышлений: - Дайте два по сто пятьдесят...
На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?", мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ? - Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.