Самые смешные анекдоты за неделю!

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в
этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на
работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html

Ветер перемен 90-х надул кому-то нехилых бабок.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес
премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006
году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.

Темы сочинений:

Как я провел лето.
Как я провел налоговую.
Как я пропил зарплату.
Как я довел жену.
Как я завел любовницу.
Как я подвел товарища.
Как я развел клиентов.
Как я проебал молодость.

КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel
последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW
ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и
покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ

На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия
русской цивилизации, намного древнее чем динозавры.
Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в
2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км.
Также была найдена записка:
"Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили
жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести
вкусовыю экспертизу..."

Объяснение некоторых философских течений. На пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...

На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании
решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит:
"Я думаю, можно попробовать.
- Можно,-согласился немец.
- Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с
Эстонией-ответил англичанин."

Ну вот ты и подрос у меня сынок.
Пришло время поговорить с тобой о... рыбалке.

Чтобы понять, кто виноват в том, что в стране нет порядка, достаточно
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".

Где деньги???
Украли...
У какой крали???

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой
кнопку reset...

Виктор Ющенко позволяет своему сыну получать дорогие взятки от
неизвестных дарителей...
Юлия Тимошенко декларирует копеечную декларацию, проживая на шикарной
вилле и щеголяя в нарядах "от кутюр"...
Петра Порошенко госсекретарь Зинченко обвиняет в коррупции и
приватизации власти...
Владимир Литвин проходит по делу об убийстве журналиста...
Александр Омельченко обвиняется во взяточничестве и незаконной застройке
столицы...
Только на украинском ТВ! Ежедневно! Перед вами выступают лидеры
партийного списка Народного Союза "Наша Украина!"

http://censor.net.ua/

Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки.
Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы.
Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он
точно даст!!!
Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ!
Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него.
Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке.
Пошол в ЦЕРКОВЬ.
Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну
не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать
просьбу 1го человека?
И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю
самый шо нинаесть моя последняя разработка.
С небес" Таки вы шото хотели?"

Даже чеченские боевики невыдержали плохого качества связи "мегафона",
взорвав ее базовую станцию

На свидание, женщина пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает
вывод - одеваясь, забыл застегнуть. Оптимистка - Ха! Уже растегнул.

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

По следам прошлого анекдота:
"Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у
бандита своя."

Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....

Почти все российские новостные и политические передачи непременно ебут
мозги своим телезрителям, но одни делают это деликатно и аккуратно
(НТВ), другие - жестко и пафосно (Первый).

Из рецептов семейного благополучия.
Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в
Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою
жену.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

После прочтений анкет девушек, мечтающих о сексе, складывается
впечатление, они все они делятся на 2 группы: лесбиянки и проститутки

На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS),
разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок
прибор честно выдает: ты в жопе!

(C)B

Жутко-кристалличесчкий монитор.

Не так важно кто на верху, важна сама позиция: и с низу тоже бывает
трахают.

Новая акция от ФСБ заложи друга и получи 10$
- А че десять баксов-то не лишни.

Послал Отец Иисуса Христа в Советский Союз установить Царство Божие.
Прошло 10 лет, спрашивает, ну как, сынок, у тебя дела. Да ничего не
получается, разве сделаешь карьеру. Во-первых, верующий, а во-вторых, с
пятым пунктом проблемы.

Тупка, младший брат умки

Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в напряженейшей
борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо будет гоняться за
кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109 и желтых Москвичах 2141.

Народ у нас щедрый: может не только послать на х*й, но и красочно
описать, как ты сегодня выглядишь.

- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм
"Броненосец Потемкин"?
- Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в
армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли
служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты».
Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать
по тому же телеканалу сериал «Студенты».
- Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ?
- Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий –
снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы»,
«Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного
приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».

Что же такое увидел человек между ног у женщины во время родов, что
решил назвать это место капустой?

Маленькая дочка маме: "Пойдем в этот магазин?"
- Нечего нам там делать!!!
Раздается сзади голос папы:" Ни нечего, а не на что!!"

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – он будет первым президентом новой страны ВСЕЯ РУСИ.

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

Украинская мечта: продать курицу и поехать отдохнуть на Гавайи.

Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.

Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес
проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"...
На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах
скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох...

По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.

Арафат пришел к Богу и спрашивает:
- Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
- Ясер, Ну какая тебе уже разница?
- Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a
если свои или скажем от удовольствия?
- Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но
виноваты все равно будут евреи.

Два друга встречаются, один из которых недавно женился. -Ну как женатая
жизнь? -Плохо. -Почему? -Я думал, что моя жена будет мне варить кушать
как моя мама, а она пьет как мой папа.

Невероятно, но факт. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в
диване копошились бриллиантовые клопы.

В России - ящур, в Украине - Ющер.
Оба заболевания передаются через скотов.

Самая травматичсекая профессия в Китае - сурдопереводчик.

Что бы отомстить оккупантам сборная Латвии на предматчевом собрании
единогласно решила проиграть сборной Словакии

Метод кнута и пряника действует намного эффективнее, если кнутом по
губам, а пряник в ж**у.
ДВК

Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим
циклоном с 1993 года.
НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей
города ТОКИО песню
" А БАБОЧКА КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"
www.tao.nm.ru

Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, другого Нуф-Нуф, а
третьего - Лав-Лав, и был он самой сказочной свиньей.

- Как сделать так, чтобы при "белой горячке" человек не видел чертей?
- Очень просто. Ему надо стать атеистом.

Вжик

Уж больно ты сука, как я погляжу...

Нос Буратино увеличивался когда он врал.
Действительно, ложь очень возбуждала его.

Встретился марксист с онанистом.
- Мы с тобой так похожи!
- Да... стремимся к тому, как бы все сделать быстрее и дешевле...

- Чем Юлия отличается от Юлия?
- Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Юлия Тимошенко и
одно дело сделать не может. Только косичку научилась заплетать.

У нас, что ни бизнесшишка, то ходит под охраной. Видимо, чтобы заранее
привыкали, или не отвыкали.

вывод из № 37 от 07.09
Неважно, кто сверху: важно, кто при этом получит удовольствие

Рекламой навеяло:
Хотел волк съесть Красную Шапочку, да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

Старый отставной морской волк, устроился на работу в обменный пункт
валют. К окошку подходит молодой офицер в морской форме, держа в руке
пачку ЕВРО. Офицер: И так, какой курс? Четкий голос из окошла:
ЗЮЙД-ЗЮЙД-ВЕСТ.

KYM

У МТС половина разговора белплатно потому что ее не слышно.

- Выйдите пожалуйста.
- ......
- Покиньте помещение.
- ......
- Пошел на ху№.
- Все, все, ухожу, но как грубо.
- Зато как понятно.

-дорогой, ты где был -тебя ебал.-странно, но футболка сухая и совсем не
пахнет.-а ты на сво посмотри

- Я палочка кишечная, причина поноса извечная!
- А вот и он, а вот и он - холерный вибрион!
- А я - стафилококк!
- Вместе мы - ХУіВЫЙ сок!

Музыкой навеяло...
Финальный матч чемпионата мира по футболу. Дополнительное время. Играют
батарейки Duracell против... сборной России.
Один - ноль, два, три, пять, десять - ноль!!!...
Ффууу, приснится же такое - сборная России в финале чемпионата мира...

© Kivals

Из соображений политкоректности на USOpen на ряду с желтыми мячиками
надо использовать белые и черные. :)

Почему российские артисты, певцы, музыканты, юмористы устраивают
концерты в Юрмале (Эстонии) - каждый год?...

Просто они очень хотят услышать заслуженные аплодисменты... за
прошлогоднее выступление!

"Бандитская власть..." - подумал Ющенко и выключил трансляцию
пресс-конференции Порошенко и Зинченко.

http://censor.net.ua/

- Господин премьер-министр, зачем вы собираетесь в 2006 году ограбить
народ очередным повышением тарифов на коммунально-жилищные услуги и
электроэнергию ?
- А че? Десять миллиардов баксов то в кармане – не лишние.

- Мне кирпич в голову попал!
- Успокойся, просто выкинь его из головы.

ROM

-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном?
На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига
нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает:
- А где лимон?
(с) Ziцki

Это еще ничего не значит, если ты с парнем посмотрела кино… по
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Слово с семью согласными подряд

К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНіШЬ - он ПОДВЗБЗДНіТ - мы ПОДВЗБЗДНіМ - вы ПОДВЗБЗДНіТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ

Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")

К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ

Для того чтобы понять откуда ноги растут, требуется зажать яйца в двери

И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их -
напьются все. И он остановил их.
И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни
светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное
пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан
ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий
Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму.
(С)анек

Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни
фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти
полирует и лениво так говорит другой:
- Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром
вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для
очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе
с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий
столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних,
вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро,
переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает.
Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и
ошарашено так уставилась на подругу:
- Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась?
Или в Бога уверовала?
На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом
отвечает:
- Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".

Состоялась встреча Майка Тайсона и Владимира Жириновского. В ходе беседы
Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым
соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов
по корпусу и правый оперкот.

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным
монархом.

У родившихся 22 июля Знак Зодиака = Лев Раком.

Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика
вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение
микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.

Ходора в Думу! Вор должен сидеть с ворьем!

Тогда проще Думу объявить филиалом Бутырки... ;)

Среда. Играли с португальцами. Ельцин сломал ногу.
------
ВК

Новые фундаментальные достижения российской науки. Впервые
экспериментально осуществлена черная дыра. В настоящее время она
используется для хранения дела о наезде сына Игоря Иванова на пожилую
женщину.
Другой важный прорыв – достижение абсолютного нуля в камере размером
более 50 куб м! Начальник ФСИН объявил, он не знает о сухой голодовке
заключенного Ходорковского, что является свидетельством абсолютно
нулевого количества стукачей среди помещенных в камеру 16 человек.

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек

Дни Киргизии в Москве... Звучит зловеще.

Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава
государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом,
раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.

Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву
краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати!
», «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет
Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и
подтирается апельсиновыми корками.

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и
читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям
поднимает настроение в читательской.

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, ласково уебав ногой
по системнику...

Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька".
Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно
повторять??"
А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".

Есть такие фокусники, с концертов которых некоторые девушки уходят домой
женщинами.

Вопрос армянскому радио - Что дэлать, если жизнь вставляет палки в
колеса? Ответ - Прымите форму колеса и наслаждайтесь жизнью!
М. Баюканский

Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре:
- Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм?
Через полчаса тяжелых размышлений:
- Дайте два по сто пятьдесят...

На тему рекламы: Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он
снимает трубку и лает в нее, бросает на аппарат и облаивает подошедшего
коллегу. Голос за кадром: "От голода становитесь раздражительным?",
мужик в камеру:"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"

Говорят кошатинка (мысо кошек) ничем по вкусу не отличается от
крольчатинки, а хорошо пиготовленная крольчатинка и за птичку сойдет...

Я ничего не выдумываю... я пи$жу из будущего.

Ходорковский захотел неприкосновенности своей задницы, после того как
камере проигрался в карты.

Фильм о программисте-неудачнике «В моей смерти прошу винить клаву к. »
(Василь Лукаш)

- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.

Название новой ОС от Microsoft "Windows Vista" - сокращенное. Полное
название: "Windows - alta la Vista, baby!"