Самые смешные анекдоты за неделю!

Телеграмма народу Usа.
"Горби" начинает вашу "перестройку". Поздравляем!
Народ РФ.
P.S.
Запасайтесь пивом.

Только у нас! Автозапчасти от Пьера Кардана!

В ответ на:
>Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
>ушей подбородок...

Главное, что подбородок с ямочкой :-)

Женщинам очень сложно поссать на костер.

(С)Анек

Здраствуйте "Радио Шансон"!
это Вас опять беспокоит Владимир. Прошлый раз я для своего друга Михаила
заказывал песню М. Круга "Идет этап..." Огромное спасибо столу заказов
что Вы выполнили мою просьбу. Сегодня для я хочу заказать еще одну песню
для Миши, песню Юрия Алмазова "Читинский Острог"

- Папа, а среди конкурсанток "Мисс Америка" девственницы есть ?
- Нет, сынок, нет. Это просто фантастика !

Из решений Правительства.
Денежные средства, направляемые на восстановление домов, больниц, школ,
пустить на строительство общественных туалетов.
Северный Кавказ.

Новый детский торговый комплекс "Совенок" !
Узнай все о методах контрацепции!!!

Муж и жена - одна из них сатана.

Сегодня московские пожарные 38 раз выезжали на тушение загоревшихся
помоек. Ответственность за поджог 37 из них взяли на себя моджахеды
Басаева.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н. ,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. А
ГРАНПРИ получил человек, которий объяснял!!

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
- Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?

- За что в Воронеже побили албанца?
- А сам виноват. Ошибся городом: ему надо было в Бобруйск!

Встречаются как-то Сволочкова Шкурникова и Скотская...

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

Встречаются два фаната "Звездных Войн", один другому говорит:

- Вот скажи мне, Чубайс - это светлая или темная сторона силы?
- Э-э-э... Наверное темная...
- А если темная, то почему же он тогда всей России свет дает?
- Э-э-э... Ну тогда, наверное, светлая...
- А если светлая, то почему же тогда все его так не любят?

Президент Буш возвращается из России.
Журналисты его спрашивают:
- Что вас больше всего поразило?
- Русские такие странные!
- В чем это выражается?
- Когда я встречаюсь с американцами, они смотрят мне в лицо и улыбаются,
а когда я встречался с русскими, они все улыбались и смотрели на МОИ
НОГИ!

РВС

Кафе "Куры-Грипп"

разговор двух гомосексуалистов

- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !

hsagdh@mail.ru

Фильм "9-я рвота".

Много женщин я еб*л, еще больше проеб*л.

Ребята, уже 20 лет назад было ясно, что нужно обЪединять MAzda и hoNDA..
Вам и не снилось..

В ответ на объявление Эстонией дня освобождения Таллина от нацистов днем
траура, Россия пообещала сбросить на Эстонию пару СУ-27.

Сегодня на Крещатике... прогрессивные социалисты подрались с
регрессивными националистами...

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь

Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "

судя по качеству лежачих полицейских такое ощущение будто их делали по
женской фигуре...

Объявление: Продается город...

Вы опять будете усугублядь!?

Кинокритиками обнаружена первая редакция оригинала сценария сериала "Не
родись красивой".
Как оказалось, в основу сценария положен старый анекдот про дуру и
уродину, заканчивающийся словами "Ты бы сам на ней женился, если бы знал
как на ее глистов рыба ловится!"

- Петька, ты че плачешь? Анка убежала ?
- Нет, Василь Иваныч, Александр Яковлев помер, вот и плачу.
- Чудак. Он же был иуда и предатель, вместе с Горбачевым и Ельциным
страну предал, СССР разваливал. Радоваться надо, что такой гад помер, а
не плакать.
- Вот-вот, потому и плачу. Иуды либо сами вешаются, если совесть
сохранилась, либо их принудительно вешают, если нет. А этот помер в
постели - как все честные люди.

Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей
жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость
с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а
Вообще.

(С)Анек

Реклама должна быть доступной, особенно реклама недоступного.

Афганские кинематографисты решили снять свой фильм о войне в ответ
Бондарчуку, рабочее название фильма "9-ю роту".

Встречает иностранец мужика, который нес опавшие листья деревьев, и
спрашивает его:
- От куда листья?
- Как откуда? Из под деревьев...
- Really?
- Зачем? Так собирали...

- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить...
- Я - врач, говорите!
...
- Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято
говорить!

Прямой эфир с Президентом России В. В. Путиным.
Звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032
году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования…
Путин перебивая:
- Не может быть! А как же Конституция?

Лиса Алиса (Л) и кот Базилио (Б)вытряхнули из Буратино 5 золотых и...
вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле взяли и зарыли его
прямо на Поле Чудес. Аккуратный холмик, Алиса прикидывает, как делить
деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "пулять"
прямо на "место захоронения" Буратино. Тут прилетает по затылку костыль:
Л: Ты чего, сдурел?!
Б: А шо такое, отлить нельзя???
Л: Головой надо думать!!! А вдруг прорастет???!!!

У нас с ней был замечательный секс, со всеми вытекающими из нее
последствиями.

Последняя притча Дao

Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...

А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.

Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.

Взято с http://rafos.h11.ru

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

"Сикоку-сикоку лет тюрьмы?" - переспросил у норвежских инспекторов
капитан "Электрона", удивленно моргая раскосыми глазками.

... яд оказался не вкусным...

Вот тут были размышления о том, что сборной надо собрать крышечки от
кока-колы, чтобы на мундиаль поехать... С такой игрой это вряд ли
поможет.
Нам теперь поможет только одно надо устроить следующий ЧМ в России -
шансов попасть в групповой этап станет больше

Одному слетать на луну - что раз плюнуть. Другому плюнуть - что слетать
на луну.

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

В Украине - КУМанистический режим!!!

Украина – это страна срыночной экономики.

(С) Роби

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

Проблема выборов Президента 2008 решена. Владимир Путин назначил своим
помощником Екатерину Пушкареву из сериала "Не родись красивой".

- Вчера у берегов Черного моря затонул пассажир с десятью кораблями на
борту.

Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным
покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно –
схема проезда до ближайших травмпунктов…

Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там:
«... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня
совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Сидят Путин и Буш, квасят. Вечереет, закуска давно кончилась. Путин
периодически посматривает на часы и бормочет: "Блин, ну и где этот
"Электрон"?

- Что Джордж Буш делает по ночам ?
- По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих
арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня
и нападает на сербов и белорусов.

СНИКЕРС HARD - при острых приступах импотенции

Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

ПарикНАХерская

(анекдот из одного слова) Конобля.

Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.

Хотите великих результатов?

Запустите "Калькулятор" в инженерном виде и нажмите кнопку [1/x].

- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не
наши, не русские.
- Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские.
- Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают
перуанцев и евреев от скинхедов.

Если на первом китайском корабле полетел один человек, на втором - два,
сколько полетит на третьем и четвертом?
Варианты ответа -
а.3 и 4
б.4 и 8
в.4 и 16
Назвавший правильный ответ получает бесплатную путевку.

преподаватель: что такое термопара
студент: прибор для измерения температуры пара

Демокрады дерьмо, реформать их заногу !

-Как решить проблему негров в Америке?
- Их надо ассмилировать с американцами.

Новое в театре.
Вчера в театре N одновременно роль Гамлета исполняли 14 актеров. Был
полный «Аншлаг»!
В ближайший планах этого театра постановка спектакля «Отелло»: мужчины в
черных масках будут «удушать» зрительниц… Не пропустите!

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.

Приморская таможня перевыкурила план на 2005 год

Швепс- газировка для животных

Открылся новый свадебный салон.
В продаже огромный выбор еБальных платьев.

(С)анек

- Дорогая! Ты выглядишь потрясающе!!!
- Правда?
- Да! Еще на 25 процентов!!!

Интервью:
- Борис Абрамович ска (перебивет на полуслове)
- К чему эта церемонность? Зовите меня и пишите обо мне просто
Абрамович.

В России шесть ветвей власти.

Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ -
№4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная
Палата №6.

Ладомир Ладомирович Пультин.

1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.

2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.

3. Галина янки буль-буль.

Объявление в Госдуме: "Меняю сексуальную ориентацию на политическую"
М. Малыхин

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...

-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

Десятилетиями ученые бились над загадкой известного афоризма "Кому и
кобыла невеста". О какой именно лошади идет речь? Интересную гипотезу
выдвинул на этой неделе известный питерский литературовед Родимый. Он
убежден, что кобыла непременно должна быть буланой масти.

Спешка нужна только в дебагере.

>> судя по качеству лежачих полицейских такое ощущение будто их делали по
>>женской фигуре...

увы, нет - по фигуре того полковника...

Женщинам очень сложно поссать на костер.

Ага вот Жанна д Арк могла но не стала чем и не изменила историю!

На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого
искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если
согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на
мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого
зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".

Говорят 80% курильщиков - импотенты...
Х&@вая статистика!!!

Izyum777

Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось
исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму
"9-я Рота".

Покинуть пост во время Рамадана - нет греха страшней для мусульмана.

Объявление бегущей строкой: Баня У ГЕТМАНА. Традиции СЛАВЯНСКОЙ бани.
Ох, уж эти славяне. Везде пролезут.

(С)анек

Новые подгузники Libero: до двух лет, до трех килограмм :-)
Жолудев Александр. Екатеринбург

РОССИИ все по ЭЛЕКТРОНУ!

Жизнь такая: кому достаются паруса, а кому только алые парусиновые гады.

После свадьбы Радимова и Булановой гимном "Зенита" станет песня "Не
плачь!"

Приключения электроника-2 в баренцовом море.
Смотрите новые серии каждый день на всех каналах.
ИРИША

К анеку №43. Не Хуандай, а Хендай и Мазда приступили к совместному
проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда".
P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся

В магазине очередь. Подходит пастух и как чихнет, что сопли во все
стороны. А народ вроде бы начинает возмущаться, но пастух и говорит:
- Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий-не птичий грипп!

Математик: - вот в армии научился спать стоя и ничего живой, здоровый!
Иван:- Как конь.
Математик: -???!????!!? »№!
Иван: - В смысле кони стоя спят.

(С)Анек

Подслушано у школьников:
Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике)
Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)

(С)Анек

Смотрит мужик список песен латино.
- Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома
негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!

По последним данным, выяснилось сколько китайский мужчина может без
женщины, оказалось-пять дней.