Самые смешные анекдоты за неделю!

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Прочитал на одном из сайтов знакомств
(выдержка из анкеты):
Религия: Не верю.
Дети: Не приведи, Господь!

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!

Экстрим уже в твоем мобильном!

США выделили Грузии 200 млн. долларов и в Тбилиси появилась улица им.
Джорджа Буша. Учитывая, что грузинские гастарбайтеры ежегодно вывозят из
России около миллиарда долларов, не будет ли весь Тбилиси переименован в
Путиниси?

Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят
лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
- Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь!
- А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
- Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не
козочкой, я стану рачком.

Мюллер:
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут
евреев и коммунистов.
Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет,
пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь,
думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет.
Подходит немец:
- Быстро, документы!
Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана.
Немец читает.
- О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или
светлый "Иной".

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

Это только в физике электрон вращается вокруг атомного ядра.
В жизни он убегает от норвежских пограничников.

Один наш офицер другому:
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился
нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно
лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная
кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича.
Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.

К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более
5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.

Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег
Вам хватит на лечение и похороны...

Спортсменов покупают, сдают в аренду. А почему нельзя купить политика и
госслужащего?

1. Сдается в аренду товарищ Зюганов. Оплата по факту после революции.

2. Горбачев М.С. (временно снят с продажи)

3. Ельцин Б.Н. (раритет, только через аукцион)

4. New!!! Немцов, Хакамада, Рыжков и Чубайс обмениваются по бартеру на
Кондолизу Райс.

5. Жириновский В.В. (с доплатой)

6. Депутат Госдумы - 0,99 у.е. с торгом

Законченный программист уверен, что слова "адрес" и "трафик" пишутся
соответственно "аддрес" (address) и "траффик" (traffic).

Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давно
сидят... в правительстве.

- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Остерегайтесь диких воробьев – они могут быть заражены вирусом птичьего
насморка!

А я не пью! третий день! послезавтра будет.

В продолжение:
""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"
Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия."
- но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?

Надпись у ворот: "Осторожно, злой малыш!".

- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

Почему лучше быть русским, чем евреем-каббалистом?
Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма
нахман ме уман".
Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.

Оказывается, на анекдот.ру самые смешные анекдоты тянут максимум на
Двойку!!!

Если бы не режим Великого Сталина, нас бы еще в середине прошлого века
завоевали немцы, потом освободили американцы, и мы бы сейчас жили лучше
чем японцы.

Отправь "хуй" на 4242 и избавься от навязчивых СМС сервисов.

парень после минета:
- Ты! Сволочь!!! Как ты посмела СОЖРАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ??!!!

vrx

Даже если ваши шансы равны нулю, помните, на ноль нельзя делить.

Самыми метеозависимыми людьми являются сотрудники ГИБДД. При наступлении
дождей и похолодании они практически исчезли с Московских улиц!

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того,
чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда

Хохлы спокойны относительно гриппа: птичий - не поросячий!

Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.

- Папа, а в правительстве РФ русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали
к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в
какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как
я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально
полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно
разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над
кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе
электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно
шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с
булочкой будут лишние."

- Ты на чем сидишь перед телевизором?
- На жопе!

К началу 2000 тысячелетия Россия изобрела новый социальный строй
псевдо-демократическая монархия.

Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно
опасным для американских демократических ценностей ?
Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются
три предмета - ответил Буш.
- Какие именно ?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и
задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый
отдел за бесплатными трусами.

МТС: Ты - лучше!

Билайн: Спасибо. Согласен.

(c) жж/baby__face

зоопарк города бобруйска готов отдать разных животных в хорошии руки,
поттому что девать некуда

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

Рекламное объявление:
ЗАПОИ
Вывод из запоя - от 700 до 1000р. в зависимости от метода.
А за 3000р. врач запьет вместе с вами.
Митька Голопупкин

Билл – Монике: «Лучше б ты в рот воды набрала... »

- Что есть общего у нудистов и коммунистов?
- И те, и другие ходят голыми.
- А в чем разница?
- Первым это нравится...

Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Порочное незачатие.

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Новости культуры. Вчера в Колонном зале Дома союзов прошел
костюмированный бал нудистов.

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

- А тебя, браток, за что посадили?
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.

Утреннее похмелье бывает тяжело еще и тем, что ты жаждешь истину, а
вчерашняя страшная ложь смотрит на тебя похотливым взглядом и опять
раздвигает ноги.

Однажды, какой-то модельер ошибся и вместо брюк зацепил подтяжками свои
трусы... так были изобретены стринги.

На пресс-конференции:
- Господин президент, это правда что Вы любите выпить?
- А что? Есть?
- Нннет...
- Ну что же Вы? На пресс-конференцию к президенту нужно приходить
ПОДГОТОВЛЕННЫМ!!!

Ув. Виктор Андреевич Ющенко!
С завистью прочитали о Вашей встрече с Г. Суркисом, Р. Ахметовым, А.
Порошенко, А. Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами.
Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России?
Искренне Ваши, Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.

"Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"

Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия.

Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.

Совет женщинам: если мужчина посылает вас на х*й, то сразу соглашайтесь
- не пожалеете.

- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила...
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)

Министр обороны России: А был ли Нальчик?

Чукча рассказывет про американцев:
– Американцы тупые, ну, тупые! За две шкурки три иголки дали!

www.nikvel.ru

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по
воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...

В ответ на:
> ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ: ....
> Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

Я человек из начала 80-х потому, что:
- считаю, что за 500 баков будет работать только студент;
- до сих пор в где-то в коробках лежат ленты с RSX-11M и лучшими
игрушками всех времен и народов: tetris, pacman, trv, mars, imperia,
dungeon, etc.
- с удивлением обнаруживаю, что 14-ый выпуск Скотта Миллера сильно
устарел (даже почитать толком не успел, нах!);
- лучшим футболистом считаю Марадону (был еще правда Пеле, но он вроде
уже на пенсии ;-);
- ездить за границу туда-сюда считаю пустой тратой времени - надо один
раз туда свалить раз и навсегда :-)
- @ называю не "сАбакой", а "при" (англ. at)
- покупателей изделий отечественного автопрома всегда считал неумными
чудаками.
- телевизор не смотрю с середины 90-х, шоу для дебилов, блин;
- а кто такой Гайдар? Это который про Тимура и его команду написал?
- регулярно читаю izvestia.ru и nature.com ;
- загранпаспорт, зачем-то оформленный в конце 90-х (а была ведь
мыслишка, а?! :) так и не использовал ни разу.
- твердо знаю, что никакого "особого пути развития" у русских нет и быть
не может, а в популярности идеи вижу еще одно доказательство убогости
того самого "русского духа", который так любят вспоминать ура-патриоты;
- иногда Питер называю Ленинградом, а Ходжент - Ленинабадом ;)
- не думаю, что Мосфильм круче, чем Голливуд.

andr.ru

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКА 2 В БАРЕНЦОВОМ МОРЕ.
СМОТРИТЕ НОВЫЕ СЕРИИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ВСЕМ КАНАЛАМ.

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная
музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся.
Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная
музыка. Зал хором…
(с)анек

В связи с тем, что Абрамовича посадили еще на пять лет, анекдоты про
чукчей считать политическими еще 5 лет

Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему
и говорит:
- Феликс Эдмундыч подите сюда.
Тот бежит, бежит бежит, бум упал.
Ленин прыгает и улыбается:
- Ой ахуительная веревочка))))

Вопрос армянскому радио:
- Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь
удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов...
Ответ:
- Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру
стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней
мере до Марса!

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек

- Микола!
- Шо?
- Знаешь, як москали трансфокатор называють?
- Як?
- Зу-у-ум.
- Поубывав бы гадов!

Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."

Душа каждого человека - это необъяснимая бесконечность. Только у одних
это что-то необъяснимо малое, а у других - необъяснимо большое.

Рекламой навеяло.

- Мама хочешь Lay`s?
- Иди на хуй сынок!!!

1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.

А я на работу езжу на БМВ (Большой Метро Вагон).

Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай.

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.

К 10-летию анекдота.ру

Абрамович утвержден на новый срок!
Есть ли смысл дальше травить анекдоты?

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек

ЛЮДИ!!! Я не понял... А на какой волне можно поймать Армянское радио???
:))

MaD MeL

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Новая акция от компании «САМСУНГ».
Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз!
Будь лидером - вырежи больше собачек!!!
Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!

Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
ушей подбородок...

Как свести с ума метиса?
- 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Кукловодом.

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо,
а его неудачный фоторобот.

В тюрьме Ходарковский увлекся квантовой механикой и игрой в шахматы.
Правда, мастера разводок уже сложно еще чему-то научить...

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как делишки?
- Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
- А я - на рублевку в день!