Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2005 по 23.10.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... останови, а?
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
США выделили Грузии 200 млн. долларов и в Тбилиси появилась улица им. Джорджа Буша. Учитывая, что грузинские гастарбайтеры ежегодно вывозят из России около миллиарда долларов, не будет ли весь Тбилиси переименован в Путиниси?
Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу: - Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь! - А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой? - Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой, я стану рачком.
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь. Штирлиц: - Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам обосрать форму офицера СД.
1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут евреев и коммунистов. Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет, пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь, думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет. Подходит немец: - Быстро, документы! Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана. Немец читает. - О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...
2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича. Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.
К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более 5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.
Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег Вам хватит на лечение и похороны...
В продолжение: ""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?" Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская Азия." - но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?
Почему лучше быть русским, чем евреем-каббалистом? Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма нахман ме уман". Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.
Если бы не режим Великого Сталина, нас бы еще в середине прошлого века завоевали немцы, потом освободили американцы, и мы бы сейчас жили лучше чем японцы.
Блондинку после фитнеса снял парень. Поговорили:), попили кофе и поехали к ней домой. Парень и так и эдак крутил ее потрахаться - блондинка ни в какую. Только сосать и все!!! "Ладно, хер с тобой, ты еще не знаешь, как я кончаю" - думает парень. Дает сосать, кончает, у блондинки натурально полный рот. И тут она подрывается и убегает на кухню. Парня естественно разобрало любопытство. Он крадется на кухню и видит такую картину: Над кухонным столом огромный плакат "Низкокалорийная диета", на столе электронные весы, на весах полстакана спермы, блондинка сосредоточенно шлепает на калькуляторе и бормочет: "Бляяяяаа, я так и знала, что кофе с булочкой будут лишние."
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Итак, вы решили написать историю на сайт. 1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными, разорванным горлом и говном. 2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди соседа бабушки младшей сестры жены. 3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог обязательное условие попадания в основной выпуск. 4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор. 5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам. 6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт. 7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать. 8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает. 9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек. 10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих оной. 11. Я вчера в говно наступил. 12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую хуйню. Вы ж прочитали десять первых. 13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.
- А тебя, браток, за что посадили? - Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом, разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора. - Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.
Утреннее похмелье бывает тяжело еще и тем, что ты жаждешь истину, а вчерашняя страшная ложь смотрит на тебя похотливым взглядом и опять раздвигает ноги.
На пресс-конференции: - Господин президент, это правда что Вы любите выпить? - А что? Есть? - Нннет... - Ну что же Вы? На пресс-конференцию к президенту нужно приходить ПОДГОТОВЛЕННЫМ!!!
Ув. Виктор Андреевич Ющенко! С завистью прочитали о Вашей встрече с Г. Суркисом, Р. Ахметовым, А. Порошенко, А. Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами. Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России? Искренне Ваши, Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.
Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением команд в Премьер-лиге.
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила... - Правильно мыслишь. Не ездий - Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать? - Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...
В ответ на: > ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ: .... > Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.
Я человек из начала 80-х потому, что: - считаю, что за 500 баков будет работать только студент; - до сих пор в где-то в коробках лежат ленты с RSX-11M и лучшими игрушками всех времен и народов: tetris, pacman, trv, mars, imperia, dungeon, etc. - с удивлением обнаруживаю, что 14-ый выпуск Скотта Миллера сильно устарел (даже почитать толком не успел, нах!); - лучшим футболистом считаю Марадону (был еще правда Пеле, но он вроде уже на пенсии ;-); - ездить за границу туда-сюда считаю пустой тратой времени - надо один раз туда свалить раз и навсегда :-) - @ называю не "сАбакой", а "при" (англ. at) - покупателей изделий отечественного автопрома всегда считал неумными чудаками. - телевизор не смотрю с середины 90-х, шоу для дебилов, блин; - а кто такой Гайдар? Это который про Тимура и его команду написал? - регулярно читаю izvestia.ru и nature.com ; - загранпаспорт, зачем-то оформленный в конце 90-х (а была ведь мыслишка, а?! :) так и не использовал ни разу. - твердо знаю, что никакого "особого пути развития" у русских нет и быть не может, а в популярности идеи вижу еще одно доказательство убогости того самого "русского духа", который так любят вспоминать ура-патриоты; - иногда Питер называю Ленинградом, а Ходжент - Ленинабадом ;) - не думаю, что Мосфильм круче, чем Голливуд.
andr.ru
46
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКА 2 В БАРЕНЦОВОМ МОРЕ. СМОТРИТЕ НОВЫЕ СЕРИИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ВСЕМ КАНАЛАМ.
Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся. Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная музыка. Зал хором… (с)анек
Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему и говорит: - Феликс Эдмундыч подите сюда. Тот бежит, бежит бежит, бум упал. Ленин прыгает и улыбается: - Ой ахуительная веревочка))))
Вопрос армянскому радио: - Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов... Ответ: - Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили? Потому что у нас спиздили вагон с телефонами. «Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.
Новая акция от компании «САМСУНГ». Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз! Будь лидером - вырежи больше собачек!!! Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.