Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждый должен заниматься своим девом.

Была бы у меня фамилия Жмурик, я бы сына обязательно Юрой назвал.

- Господин президент, это правда, что человеческую жизнь можно оценить в
долларовом эквиваленте?
- Кхм... Она утонула.

В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит
портно - фидьм «Юлия».
Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм
раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской
дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства
ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества
ананистов.

Абрам встречает Хаима
-" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?"
- " Правда."
-" Но за что?
-" Я читал стихи Маяковского на площади."
-" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?"
- " Я знаю город будет,
Я знаю саду цвесть.
Что, такие люди
В стране советской есть? "

Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь.
- А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше.
Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там
таракан ползет.
- А, так это Шклярский заходил.
На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок.
- Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше.
Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано.
- Видимо, это Шнуров заходил...
На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и
посмотреть. Открывает дверь, а там пусто.
- Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!

Товарищ Молотов

Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре.
Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел?
Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!

Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло
Второй выдает свою единственную дочь - Диню Блядыню за испанского
принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня
Блядыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советскойстороны - Иван Пиздорван
Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
На пиру были представлены такие блюда:
Курица в соку - Пизда в чесноку,
Пирожки горячие - хуи стоячие
Королю был подан суп из Семидесяти залуп.

- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в
землю ?
- Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира
для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).

На экраны страны вышел новый порнографический триллер «Женщины любят
ушами». Уже снимается продолжение популярного ушастика - «Опасные уши»
и, наконец, готовится к съемкам серия «Уши в гневе» и пишется сценарий
заключительной серии «Уши возвращаются».

Скороговорка: Барина рабыня барыня
Dr.Hackenbush

"Дежурная часть":
- Граждане, будьте бдительны! В последнее время участились случаи
мошенничества с подложными счетами на квартплату. Граждане попадаются на
удочку жилкомхозов и оплачивают эти счета. А потом ждут квартиру.
Но вместо новой квартиры через месяц приходит еще один счет с
предложением оплатить еще одну квратплату и так до бесконечности.

Из разговора двух ГэБэшников: "... много будешь знать - скоро
состаришься!"

Все Зачатое со временем заканчивается.

Маяковского не люблю. Но часто вспоминал его
"Я себя под Лениным чищу"...
когда подростком принимал ванну.

Одесса. У фонтана присаживается пожилая пара - Сеня и Белла.
Солнышко, тепло, хорошо, фонтан то убавит струю, то прибавит, и наконец
обрызгивает супругу Сени.

- Сеня, ну шо это такое! Поди, сходи и дай штоли этому фонтанщику
бутылку пива, чтоб он его выключил!
Покорный, седой Сеня уходит и через пятнадцать минут фонтан
выключается....

Поступила в продажу новая линия спермацетовой косметики: торговая марка
"XYZ на рыло". Спешите, количество рыл ограничено!

Один мужик купил кофеварку. Говорит это прогресс и будущее. Одна женщина
говорит
- Что вы имеете в виду?
- А то что не ваше это дело.
- Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее.
- Тем более это не ваше дело. :)

-Ой, что будет, что будет...
- Не тренди, ТРЕНДычыха!

ОТВЕТ НА:29 октября 2005, Остальные новые анекдоты

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

- Он бы ЗАКРЫЛ! Закон всемирного тегатения!!!

- В эфире программа "Кто хочет стать миллионером", в студии Мангал
Симкин.

Он был полным идиотом...
Он считал, что кнопка "Свернуть все окна", находящаяся на Рабочем столе,
- это глупо...
А ей всего лишь назначили горячую клавишу, чтобы очищать рабочий стол со
старой клавиатуры, на которой нет кнопки Win.

Анальные бабы (с)

Каждый должен заниматься своим девом.

- Бхе, фу-у-у, чем это так воняет?
- Так, КаВНо же.