Самые смешные анекдоты за неделю!

На рынке:
- Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви?
- Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5
кг.
- Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц.
- Тогда почему он такой синий?
- Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.

Митка Голопупкин

- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ?
- Да вроде бы нет. А что ?
- Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !

Мир дверей. Закрыто.

livejournal.com/users/filtered/

Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать
героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует
говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда
всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего
становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для
того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех
говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно,
чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев,
которые будут делать все наоборот».

1942. Фильм "Парень из нашего города" (Крючков в роли парня). Допрос в
фашистских застенках.

Фашист:

- Так ты француз? Тогда почему у тебя такая рязанская морда?

2005. Сериал "Есенин" (Безруков в роли Есенина). Допрос в чекистских
застенках.

Чекист:

- Так ты рязанский? Тогда почему у тебя такая "французская" морда?

Фитнес - секция по обезжириванию

СМИРНАХ!

"От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или..."
Ах вот оно что.... Теперь ясно, что когда в Палате мер и весов создавали
эталон метра, за метр приняли то, что попроще: одну 666000-ную долю
расстояния от Москвы до Бобруйска.
Но потом, убоявшись гнева Господнего, взяли и все запутали, и определили
метр так: метр - длина, равная 1650763,73 длины между уровнями 2р10 и
5d5 атома криптона-86. О как! :)

- Кто устраивает беспорядки под Парижем ?
- Как всегда, либо евреи, либо арабы. Но обвинят в этом, как всегда,
скинхедов.

Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира:
И земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...

Штирлиц смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу, внезапно у него
защемило сердце.
- Как он стар! - подумал Штирлиц. - Долго ли он сможет выдерживать такой
темп? Странное, в сущности, действие оказывает на людей чувство свободы
вместе с ведром скипидара и спущенной караульной собакой!

Стоматолог обращается к дорожникам.
- Ребята, дайте на полчаса отбойный молоток!
- А на фига? – удивляются они.
- Теще дупло прочистить!

Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку
«анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры,
министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.

Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.

(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)

- Прокурора, пожалуйста. Вадим? - Слушай, еще тебе задание по делам о
деньгах олигархов, срочное. Нужно тебе сесть на чемодан – а то он у Ромы
с нашими 13 миллиардами не закрывается.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

Доктор Ватсон, изучая путеводитель по Москве: - Холмс, вы не заметили
странность турникетной системы, применяемой на вокзалах и в автобусах
Москвы? Чтобы пройти на платформу или в салон автобуса, следует
специальную штуку, именуемую билетом, тем концом, который с дырочкой,
вставить в щелку устройства. Сразу загорается зеленый или красный свет,
в зависимости от того, ту штуку с дыркой на конце вы вставляете, или не
ту, правильно ее вставляете, или неправильно. Если штука с дырочкой на
конце вставлена в щелку правильно, то проходите, если нет, то платите
деньги… Как вы лично понимаете все это, Холмс ?
- Гм… Фрейда изучайте, Ватсон, Фрейда !

поправка к #6 от 26 октября (вы слишком долго живете в Канаде)

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине; следует читать:
- автоматически говорите «Sorry» всем, кто случайно задел Вас
общественном транспорте или магазине;

Реклама компании по организации экстремального досуга:
- Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите
испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить
затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном
спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением!
- Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней
впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание
средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами
подземелье замка с посещением камеры пыток!
- Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас
видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и
Рождество!

Ходят слухи, что Верка Сердючка с недавних пор лесбиянка. Стоило
мучиться?

Удивительно остроумный анекдот от 31 октября:
"- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают.
- Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов",
"реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов"."
Продолжение диалога:
- Простите, а вам сколько за такой ответ заплатили?
- Нас дебилов за деньги не купишь! Три рубля!

В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация
производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4
ноября, для восполнения потерь текущего года

Самая лучшая отдушина в этой жизни - пи$да красивой девушки.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Виктору Януковичу запретили создание новой партии под названием "Единый
Блок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...

После закрытия клубов "Лето", "Осень", "Зима" в Москве откроется новый
клуб для золотой молодежи "Го**но всплыло".

Гена дал Чебурашке диски с аэробикой и кулинарией. А Чебурашка упал и
разбил их. Прибежал домой, склеил диски кое-как. Через месяц Гена
попросил у Чебурашки диски. Включил, а там..."Нагнитесь вниз и сбейте
яйца"

По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной
скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого
президента России.

Два растамана дунули и сдуру попали на концерт Петросяна. Два часа
просидели с каменными лицами. Концерт закончился, вышли на улицу, зашли
за угол, дунули. Посмотрели друг на друга и начинают дико ржать. Через
два часа немного отпустило и один растаман говорит другому:
«Нет, трава смешная…»

Познакомлюсь с девушкой тяжелого поведения с целью организации круговой
оброны. Владение тяжелыми предметами (скалка, сковородка и т. д.)
обязательно. Желательна перспектива тещи (можно без опыта работы).

Русская Камасутра:
Вы На Чукотке.
Вы Под Читой.

Вчера в клубе First мальчик-мажор поссорился с другим мальчиком мажором
возле танцпола. Битва была на шести пальцах, по три пальца со стороны
каждого. А в другом клубе - B-Club девушка проткнула языком себе правую
щеку, показывая подругам как она прошла фейс-контроль!

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

В. В. Жириновский и В. В. Путин неплохое сочетание.
Вкратце В. В. В. В. Ж. П.

Не дожидаясь повестки из суда, Путин сам прибыл в Гаагу. Как это бывает
в особо сложных случаях, заседание суда проходило в закрытом режиме.

Онанисты всего мира рыдают: Елена Дыркова вышла замуж и завязала с
порно.

Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга!
Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не
имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!

- Дорогая, пойдем ко мне.
- А вдруг у тебя птичий грипп?
- Да откуда? Я кур вообще не ем. Все уходит на водку и баб. Даже на
лечение гонореи ничего не остается.
Митька Голопупкин

- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из
Мавзолея и закопать в землю ?
- Просто они узнали, что Гробовой умеет воскрешать мертвых, вот и
торопятся побыстрее избежать ответственности за свои преступления перед
народом и СССР.

Ползут два муравья по пляжу, молодой и старый. Вдруг поперек дороги
голый мужик лежит, загорает. Муравьи залезают ему на живот и старый
говорит молодому:
- Так, давай тут разделимся. Я пойду к мужику на бороду, а ты иди на
хуй.

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

Господин АведовЪ, масло же должно пахнуть семачкой?
... (достает чертежи с агрегатами, показывает, обьясняет) Выходит Марфа
с пузырем и другим крестьянкам:
- Он сказал что это - этанол

Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они
почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими
буквами: Оплати и будет тебе счастье.
Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не
обещается счастливая жизнь в квартире.

- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Ему кажется, что после этого в недрах сразу прибавится нефти, газа,
золота и других полезных ресурсов, мгновенно испарится Чечня вместе с
терроризмом, безработицей, преступностью и коммунистами, все дружно
станут олигархами, исправно платящими налоги казне и российская
экономика резко пойдет на подъем.

Смотрите на экранах страны новую комедию "Junior" - о похождениях в
Москве Иванова-младшего!

Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!

Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"

Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из
«Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для
российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед
русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки,
шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились
политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба
предков против международного терроризма». И вот стали профессора
стараться. Один из них говорит:
- Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России
французских наполеоновских войск русской армией под предводительством
фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок
международного террористического движения, возглавляемого международным
террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений
федеральных войск под управлением князя Кутузова».
Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового
праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4
ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным
ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от
польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее
- «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и
омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и
Пожарским от незаконных террористических бандформирований
интернационального состава».
Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац
« победа русского воинства под предводительством московского князя
Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом
поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных
отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле
по разгрому вооруженных интернациональных террористов,
предводительствуемых полевым командиром Мамаем».
Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует
произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра
Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами
немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку -
«успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого
назначения под умелым командованием святого благоверного князя
Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных
нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных
центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и
Ливонского орденов».
Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги.
Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром
дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в
965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в
Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под
командованием бригадного генерала Святослава».

Трудно иудеям, трудно мусульманам - то коровье бешенство, то птичий
грипп.

На экраны вышел новый российский блокбастер "Первый после Бога" - о
жизнедеятельности Фрадкова.

Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.

Принимал как-то Путин посетителей из солнечной Бурятии Бадму и Очира.
Бадма и Очир (хором):
- Сайн байна, хундэтэ Владимир Владимирович!
Путин (про себя): Ни хуя не понял... наверное здороваются..
(громко) - Здорово, мужики! С чем пожаловали?
Бадма и Очир:
- Так к Вам, Владимир Владимирович!
Путин:
- И что же вам надо?
Бадма: А ни хуя, Все у нас есть! И земля, и скот, пища, семья, дети....
Очир (добавляет): Только не мешай жить трудовому народу! (бьет Путина
нунчаками по голове. Уходят).
Путин (придя в сознание через пять минут): Да... буряты непобедимый
народ, их надо уважать...
Конец.

Инспектор ГИБДД:
- Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд
объезжаете вокруг этого памятника!
- Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п –
пять знаков кругового движения п-п-повесить!

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

Белорусская оппозиция объединилась под лозунгом: «Гуртом и Батьку легше
бить! »

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А вот детектор лжи показывает, что врешь!

"Веревка есть вервие простое" - монах откинулся на спинку жесткого
деревянного стула, зажмурился... дым от косячка вился веревочкой...

На Украине:
- От чего умер несчастный? От потери крови?
- Нет! От потери сала!

В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах

-Девушка. -шо? -Вы меня понимаете? -аГа

у друга завились мандавошки??- пустячок, а приятно)

sTallin

Птенец аиста спрашивает у родителей:
- Как я появился на свет?
- Тебя человек принес.
- Но люди не летают!
- Некоторые летают, только низехонько. Тебя Карлсон принес. Правда за
это папе пришлось с ним расплатиться натурой - отнести человеческого
детеныша госпоже Фрекен Бок. Забавный малыш - весь в своего папашу. Мало
того, что он был с жужжащим проппелером, так еще все варенье у нас
слопал.
Митька Голопупкин

Николай Второй получил прозвище Кровавый за то, что в день его коронации
случилась Ходынка.
В день второго восшествия на престол Владимира Владимировича случился
Пожар в Манеже.
Есть еще вопросы, почему день победы ополчения Минина-Пожарского стал
государственным праздником?

В переводе с испанского.
Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство
того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и
узнай, дома ли я". Сын убегает.
Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи
цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет.
Разговор ребят на следующий день:
"Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала
мне ключи!!!"
"А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала
какого цвета!!!"

- Что может означать праздник "народного единения"?
- Для тех, кто этот праздник так назвал, только то, что русские, предки
которых создавали Россию, укрепляли и защищали ее, сейчас обязаны
простить и преклониться перед разной инородной нечистью, которая
развалила государство, разграбило экономику и продолжает грабить народ.

Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам
Хусейн.
- Скажите, Садам, что вы будете нам готовить?
- Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки
или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать
не приходится!..

Товарищ Молотов

Терпение и труд - всю жизнь проебут!

- Я тебя сейчас поставлю к стенке и шлепну как врага народа!
- Ой, милый, это будет BDSM?
- Нет, блядь, ВЛКСМ!!!

Рука колоть бойцов устала

- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...

В мире сенсаций: оказывается, страна Восходящего Солнца - это
Северо-Западный регион Российской Федерации!

Первая роль артиста в еврейском театре начинается со слов:
"Кушать продано!"

Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий
ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит,
птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.

Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается
полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
- Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать,
чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть
большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого
видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
- Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
- Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
- Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная
Рука, друг Могучего Члена!

"От Бобруйска до Москвы 666 км."
Следовательно "Едь в Бобруйск" и "пошел к черту" - синонимы

В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье
арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.

Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.

В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом
Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную
ж..пу. Такого не удавалось еще никому

Если есть такое слово, как «мочеиспускание», то должны быть и
«калоиспражнение» и «газовыпукивание».

Два мужика встретились.
- Слыхал, ты со своей бабой серебряный юбилей отметил?
- Да ну ее!
- А что так?
- 25 лет семейного заключения.

Новодворская родила

- Не знаете, что там во Франции началось ?
- В России праздник Революции 7 ноября отменили и заменили праздником
освобождения Москвы от поляков 4 ноября, а французы с арабами все это у
себя во Франции решили отметить.

Английские спецслужбы поняли, что они зря использовали английских
футбольных фанатов для подготовки исламских терорристов....

Пищеварительный цикл авиапассажиров на борту самолета: АэроМАР–…..
АэроМОР-….. АэроМОРГ

www.bestavia.com

Если женщина не дает снять с себя пояс, это вовсе не значит, что она
шахидка.

Дело пахнет нафталином.

9 попа. Они любили, чтобы их хотели

Эвон как Иран ошарашил масонов, что те даже позволили немцам провести в
Берлине целый военный парад с факельным шествием возле Рейхстага.

Женщин легкого поведения не проведешь - они знают мужчин как
залупленных.

В связи с празднованием 4 ноября дня освобождения Москвы от
польско-литовских интервентов в 1612 году, ветераны Куликовской битвы
могут получить по 500р. и праздничный набор. Выплаты производятся в
посольствах Польши и Литвы. Но брать их придется с боем.
Ополченцы Минина получат по 150р. , бутылку водки и пачку махорки.
Дворянам, воевавшим под предводительством князя Пожарского, возвратят
все отнятые в 1917г. имения, вклады и прочее имущество. Им также
выплатят денежные компенсации за всех замученных в лагерях
родственников.
Шутка. Зайдите за косячком. Покурите - и не такое привидится.

Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает
сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест.
"Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй
ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю
еду вдвоем.
Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии.
Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как
тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?"
А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а
первый ни хрена не дал.

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Новый особый супервпитывающий слой!

Аккуратнее, ведь кроме птичьего гриппа, есть еще и птичий СПИД!

Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий
оригинальный способ приготовления ухи: взять живого налима,
предварительно его высечь; и когда, от огорчения, печень его
увеличится...

мес-щ

Все есть у посетителей Путина из солнечной Бурятии Бадмы и Очира: И
земля, и скот, пища, семья, дети.
Мозгов только нету...
Услышали это Бадма и Очир и обиделись:
- Вон-а, однако, я ел вчера мозга от оленя, а у Очира еще есть сушенная
мозга от любимой курицы прабабушки его дедушкиного племянника. Шамана.
Говорят с такой мозгой че хошь нашаманить можно. И звездюлей за пиздеж
получать не так больно!!!

- Чем отличается писатель от критика?
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».

- Что там началось во Франции ?
- Французы решили не дожидаться выборов нового президента и последующего
за этим поздравления из Москвы президентом В. Путиным и устроили
«цветную» революцию, не дожидаясь повода.

Ненавижу "чайников" за рулем! Сидели бы лучше все дома, уроды. Я вот,
родился с рулевым колесом в руках. К левой ноге была приклеена педаль
газа, а к правой -- тормоза.
Руль, конечно, сразу забрали, от левой ноги педаль отклеилась легко, а
вот от правой... О чем это я?

Работа для девушек. Глубокооплачиваемая.

Туалетная бумага "Анал-Би", подтирайся как проктолог!