Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2005 по 06.11.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать... семейная жизнь штука нервная - еще успеете.
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками украинца, якi нiчого не крали".
Знаете, почему в мире в разгар эпидемии всего сто человек заболели птичьим гриппом? Потому что он передается только половым путем. Берегитесь, куро#бы.
Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от правительств развитых стран.
Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! .. внимательно слушает ее и повышеным голосом говорит: - Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!! - ??! Милый, машина у меня!...
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера "Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского рыбинспекторов.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже. - Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят? - Их смущает ваша генеральская форма. - Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть? - Разумеется: это же нудисты.
Типа трактат. Из школьного курса помню: Есть материки: Европа, Азия, Южная и Северная Америка, Австралия, Антарктида. Есть расы: Европоидная, Монголоидная, Негроидная. Названия рас не связаны с местом проживания коренных представителей: Европейцы, Азиаты, Американцы, Австралийцы, Антарктидцы ( пингвины и полярники ). Европа и Азия образуют один обширный участок суши, называемый Евразией. С большой натяжкой можно называть его жителей Евразийцами. Такого материка, как Афроамерика, не существует. Как могут существовать Афроамериканцы? Никак. Все это бред, плод больного воображения. Передайте самозванцам, чтоб мозги не трахали больше. Пускай с эльфами, хоббитами и лорками тусуются.
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит: - Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается. Второй: - А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево. - Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего. - Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли! - А как ты узнал?! - Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!
"Супруг Юлии Тимошенко до сих пор не может привыкнуть к тому, что ОБЯЗАННОСТИ ЕГО ЖЕНЫ исполняет Юрий Ехануров."
я думаю, что наоборот, это Юрий Ехануров никак не привыкнет выполнять обязанности жены
47
Как стало известно, в 17 веке, когда Норвегия объявила свою независимость от Швеции, Россия первой признала этот факт. Пора, наконец, восстановить историческую справедливость и потребовать территориальной целостности шведского государства!
Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого: - Откуда на берегу столько гигантских черепах? - Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект. Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта – 5 млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу - включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ. Президент, разумеется, не мог допустить, чтобы это негативно сказалось на американском народе, и, в качестве компенсирующей меры, принял решение об очередном снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов. Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран - а не только Ирака, как сейчас.
В связи с падением Парижа, Леона, Шампаня и других крупных городов под натиском арабско-африканских революционеров, рождество и новый год во Франции отменяется навсегда, все неверные ногут стать верными посредством принятия ислама, все церкви отныне будут снесены и на их местах воздвигнуты мечети. Спасибо тебе Европа, что нас приютила! Мы уже строим планы на Англию, Германию, и другие лакомые кусочки.
Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта: - Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь водные лыжи? - Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта - напротив, а здесь зимнии. - Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.
Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой к сбоям платформе.
- Хорошо потрахаться - это когда после секса девушка тебе говорт: "Это было замечательно!" и целует в щечку. - Нее, хорошо потрахаться - это когда девушка говорит "Ты - чудо!", и НЕ ЛЕЗЕТ ЦЕЛОВАТЬСЯ!
Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку. А та говорит: - Отпусти меня, мужик! Дам тебе море водки! - Э-э, нет, - сказал мужик. – Я не дурак! А три желания? - Ладно, - вздохнула рыбка, - давай! Мужик тут же выпалил: - Сделай меня очень богатым! Рыбка исполнила его желание – и стал он Ходорковским, сидящим в тюрьме. Мужик стал возмущаться, прибежала охрана и дала ему по почкам. - Что ж ты делаешь, дура? – заорал мужик рыбке. – Не хочу жить в России! Хочу за границей! - Хорошо! – сказала рыбка, махнула хвостом, и стал мужик Березовским, сидящим в Лондоне. Только он начал орать, раздался телефонный звонок. - Алло, Борис Абрамович! Это ВВП. Вы бы не шумели, Борис Абрамович, а возвращались в Россию. Мы вас очень ждем! Все равно ведь от нас не уйдете! - Эх! – сказал мужик. – Что ж у нас все через жопу?! Ладно, золотая, гори все огнем – давай море водки и проваливай!
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду". Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов".
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит врач. Писатель: - Доктор, сколько времени мне еще отпущено? - Вечность. Поп-звезда: - Доктор, а мне на что можно надеяться? - Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.
На тему "Все за "Сибирскую корону" " Преподаватель говорит студентам: - Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку "Сибирской короны" сразу получит "5" - И в чем подвох? Возьму завтра и принесу - Пытались все, но никто не донес
Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и спрашивает: - Не понял... а за что я платил? Ему отвечают: - За инфляцию.
Сегодня в Кремле Президент вручил орден «За личное, наличное и безналичное мужество» сыну министра обороны Иванову – за борьбу с грузинскими бабками-террористками на дорогах Москвы.
По оценке командарма США в Ираке генерала Джорджа Кейси во всей иракской армии только один батальон способен действовать без поддержки войск коалиции. Остальные нуждаются в поддержке - плотном заградительном огне в спину.
Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу: - Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком. Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней женился.
- Что это в Москве народ Кремль штурмует? Революция началась, что ли ? - Да нет. Просто правительство отменило старый праздник Революции 7 ноября, и придумало новый - 4 ноября - освобождение Москвы от польских оккупантов. - Ну и что ? - Так вот, в 1612 году из Кремля выбили поляков, а сейчас оттуда выбивают евреев.
Чем отличается продажа "Криворожстали" от продажи "ЮКОСа"? В одном случае победил тот, кто распоряжается 5-ю миллиардами. В другом победил тот, кто распоряжается 148-ю миллионами...
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора: - Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!!! - Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино? - Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
Ваша стиральная машинка сломалась. Ее погубила вода с высокой степенью менирализации. Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой. Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?