Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
-Cкажите, Реббе! Что мне делать, если мартовские Выборы 2006 совпадут с Пейсахом? - Кушать мацу... - И фаршированную рыбу? - Вот Рыбу я бы Вам не советовал.. - Но почему?! - Во первых-жирными руками Вы можете испортить бюллетень. - Во вторых-могут на нем остаться отпечатки Ваших пальцев! И главное: ЗАЧЕМ ПОРТИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!
После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать Украинский спирт. Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на территории России.
Уау! Господин Безруков исправился... Но: Если он начал с бандита... исправился..стал ментом...исправился стал Есениным... исправился... стал Христом...
"Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это все он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!" Вот такой простенький стишок, зато какой политический подтекст. :)))
В связи с затягиванием переговоров украинской стороной по поставкам газа, предлагается компанию - участника переговоров с украинской стороны переименовать в "Нахтотгаз"!
Военный анекдот с вариацией и продолжением. Устав внутренней службы. Статья 1. Начальник всегда прав. Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1. Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.
Наконец-то у нас догадались, что рискованно проводить социальные эксперименты в масштабе целой страны. Теперь, прежде чем предложить всему народу курс лечения от хронической нищеты, власти долго и тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально отобранной его части, т.е. на себе.
Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива - она понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть одна подводная коса - Россия не замедлит со строительством дамбы между своей территорией и этой косой.
Падение крепости U Учебная сказочка Сдающим методы математической физики посвящается...
Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет. - Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые! - Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята! - Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности. - Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется. Бессель поправил цилиндр. - А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас... - Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю! - Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа?
***
Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет. Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ! Крепость пала.
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и играет на домбре. Казах смотрел на русского и говорит: - слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.) Русский: - какой на хуй трактор, танки идут....
Решена проблема бензольного пятна! Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: «Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!». Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: « Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! » /dropzone.by/
Иноземный владелец марки "Чупа-Чупс" нагло вчинил иск московской фабрике "Меньшевик", основанной в 1855 году, за выпуск аналогичного г. на палочке под наименованием "Лизун-Сосун". Патриоты! Сосите отечественное!
На запрос интернет-порталу г. Энска подтвердить или опровергнуть текст следующего анонса на их сайте: "ВСЮ НЕДЕЛЮ НОВЫЙ СРАЛ НА ВТОРОМ КАНАЛЕ! МАСТЕР ИЗ МАРГАРИНА! ПИСИ НЕ ГОРЯТ!", - получили ответ: "БРАТАНЫ! НАМ ТУТ БЛИН НЕ ДО КОМБИЖИРУ. КАРЕКТОР РИТА ОПЯТЬ ДОПУСТИЛА ТИПА ОПЕЧАТКУ И В НАТУРЕ СМЫЛАСЬ В ДЕКРЕТ. РИДАКТОР Н. РУССКИЙ."
2011 год. Заседание правительства. Выступает А. Г. Лукашенко: - Вот за последние три пятилетки мы построили 6 горнолыжных курортов. Каждый областной центр получил по ледовому дворцу. Построили Национальную Библеотеку, телебашню... Ну что ж пришла пора подумать и о загробной жизни беларусского народа. Что лучше Мавзолей или Пирамида?
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь: - Ты когда лопнешь, деточка?? Из за двери: - Я думаю после седьмого.
31
Предвыборный ролик одной из партий! "Вони подиліли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька - 60 у. е. , для Києва - 120 у. е. , для Львова - 230 у. е.! Украино, розкрий очи!!!!!!!!"
Путин звонит Черномырдину на Украину после повышения цен на газ и со свойственной ему детской наивностью спрашивает: "Виктор Степанович.... Ну что там у вас? "Ще не змерзла Украина?"
Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко. 193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченнный 200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных - некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго уровня А. и оборотнем К. Бегемотом. С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В. легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км на юг хозяина квартиры. Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930 лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.
Не волнуйтесь, в связи с предстоящим совершеннолетием Пущи Беловежской, матерь русских городов, находящаяся в разводе на ПМЖ за рубежом, автоматически утрачивает право на алименты.
Новости телеканала ТВК: Вчера в подъезде собственного дома выстрелом в голову был убит генеральный директор сети игровых автоматов. Акция телекомпании "ТВК - против игорного бизнеса!" - продолжается...
На всякий газ найдется противогаз! Оффшорная фирма "Лохогаз" Березовского подготовила пакет документов по виртуальной врезке в газопровод на польско-украинской границе. Теперь вместо оплаты Украиной газа по 230 долларов России будут представлены документы о реэкспорте несанкционированного отбора газа из Польши и компенсация по цене 110 долларов. Как пошутил Борис Абрамович, на всякого фрица с Рургаза найдется еврей с Логоваза!
Ющенко-младший приходит к папочке и говорит: - Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи моих шарфиков резко упали. - Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая ситуация (объясняет). Помоги чем можешь... - Без проблем. Толян, разберись!
30
- Привет, Nuts! - Привет, Мозг! - И почему люди курят?
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода нарушения будут караться в соответствии с существующим законодательством.
Дополнение к анекдоту 21 дек. "Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у себя. Первая партия гороха уже закуплена..." Да-а-а! Как обидно русским патриотам! Еще одна секретная российская технология перестала быть секретной!
После того, как государственные деньги, выделенные на компьютерные специфекты для сериалва "Мастер и Маргарита" благополучно поступили на личный банковский счет режисера Бортко, в ход пошла шуба его жены... ДэN
В ответ на повышение Москвой цены на газ Сумское ОАО "СЭЛМИ" приняло адекватные меры и заявило о полном прекращении поставок в Россию газа для зажигалок.
Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г. Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты. А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным). Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника милиции в особо извращенной форме».
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
- Дайте мне куртку. - 100 баксов. - По контракту 30. - Обсуждать сейчас юридическую казуистику, которой вы занимаетесь, крайне бесплодное и бессмысленное занятие - Вы что - идиот? - Нет, я Сергей Куприянов, ОАО Газпром
Сегодня общественность Хабаровска трожественно встретила китайское дерьмо. Дерьмо пробудет в городе 2-3 дня, в связи с чем в городе проводятся грандиозные мероприятия неприятия. Далее дерьмо торжественно проследует через другие населенные пункты вдоль Амура.
Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.
Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит: - Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку? Митька Голопупкин
Исходя из того, что происхождение человека от обезьяны фактически доказано только несколькими фрагментами костей; часть из которых признаны костьми свиней, - стоит ли делать вывод, что: Предками некоторых людей были свиньи?
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником - глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку, конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.
Как разделить сиамских близнецов? Надо сначало им доказать, что они друг другу не нужны. и что они вообще родились от разных матерей. После этого они сами разорвут аорту и кишечник, и другие общие жизненно необходимые им органы.