Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2005 по 25.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
По данным исследования НИИ Газпромэнерго проведенном на сайте анекдот.ру повышеное содержание закиси азота в газе, поставляемом Газпромом, ведет к повышеному анекдотовыделению у его потребителей.
По непроверенным слухам из Голливуда, Рональд Эммерих, режиссер блокбастера "Послезавтра" приступил к съемкам нового глобального фильма-катастрофы. Основной сюжет ленты - снегопад в Москве.
Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту Украине. Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать? Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2 монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.
Известная в определенных кругах боливийская жрица любви Виола-Виктория Боливар по кличке ВВБ в категорической форме опровергла слухи о том, что она якобы "двоих не выдержит"... "Подобные сплетни это грязные подковерные игры моих конкуренток!" - подчеркнула синьорита ВВБ.
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется: - Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия? - О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым трусом!
Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин показывали "факи", а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна, что на нее орали даже пешеходы!
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нету никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
Дед рассказывает правнукам про войну: - .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."... Самый старший правнук с восхищением: - Ну ты деда прямо как в воду глядел... - Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту чихвостили...
Секретный план решения газового вопроса! С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича, разгуливающим без галстука в шахидском поясе...
Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет), простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной случке.
На вопрос западного журналиста, мол де что все-таки произошло с в Вашей Боливар, что она перестала выдерживать двоих?... президент Путин был краток : "Она утонула!"
Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й, опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы четырех серий.
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть "ассиметричный ответ" ((с)В, Путин). Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал. Русские плакали. Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион? Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?
Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда их посылают. Ипритом чем далише их посылают, тем болише они радуютсея. Кто они? Послы республик экс-ШСР
БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим тренером, чтобы быть к вам поближе. Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и от любви к ЛОКОМОТИВУ! Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу, потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с ЛОКОМОТИВОМ. Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево , возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза посмотреть на своего кумира. Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу 7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю, стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные футболки). Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти это- как найти золото) Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который своровал у жены) Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один красный, а один зеленый. Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается спародировать ее. Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот проблема- волосы никак не растут( я помню он на тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на «Казенаки», Видич- на «Слепошарич», после того как врезался в Овчинникова и отхватил от него хороших пиз…лей…. Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей «Быстров», она говно, но я заставляю их есть ее, потому что они сами говно. Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы меня не разоблачили). Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от вида мяса, хватаю топор и начинаю…….рубить, рубить, скандируя: МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!! В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою рельсы. Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу, слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что отхватил Видич) Недавно я хотел бросить спичку на заправку «Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо что я был в чулке, который украл у жены. Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим соглашается даже Спартак! С уважением Александр Педрович Старков…………………………………………
- Почему у Вас нет детей? - Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него... - Вам стерилизация поможет!!! :D
Если кто еще не понял причину бешенного успеха сериала "Мастер и Маргарита", достаточно упомянуть, что его реклама началась с производства шоколадных конфет "M&M`S".
Китайский город, в котором произошла авария на химкомбинате, называется Дзилинь. Один из символов рождества и нового года - два колокольчика. Вопрос: как колокольчики звонят в этом году в Хабаровске ? Ответ: Дзилинь, дзилинь, дзилинь!!!