Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2005 по 27.02.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По данным международных экономических наблюдателей самой преуспевающей фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания "Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином. VIDO
- Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами ? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну ? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» ! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете весь срок службы за эти блага!
Вопрос к Армянскому радио: - А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью, как бы помягче сказать, –... не очень умные? Ответ Армянского радио: - А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в миниюбке. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка, выплевывая косяк: - Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
Стандартная цветовая палитра: - Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан Альтернативная цветовая палитра: - Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата
Добрая традиция водится у корабелов г. Подонска. При спуске со стапелей на воду нового судна о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника А. Ф. Бесноватого. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
В товарищеский суд цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику А. Куркуль стукнул его по голове батоном сыра «Российский». Суд поверил жалобу. Оказалось - ничего подобного. Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не А. Куркуль, а его жена, в-третьих, не батоном сыра «Российский», а плавленным сырком "Дружба". Как говорится, у страха глаза велики!
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
Бритни Спирс залетаетв аптеку и говорит: - дайте мне что - нибудь от поноса! - извините, но у нас недавно закончились препапаты. - тьфу, блин тогда хоть лейкопластырь дайте.
Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?
1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов.
Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это буквально!
О девальвации моды быть человеком. Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в рот.
Две подруги в душевой фитнес-центра: - Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила? - Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла. Andrew
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и застал того в слезах. - Что случилось, мой бригаденфюрер? - Как ни печально, мы проиграли эту войну. И хотя от этих слов сердце Штирлица запело, он сделал траурное лицо, повернулся и пошел в туалет исполнять приказание.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Много ли у нас больных на голову людей? - Если отвечать честно, то: «Да! » Если отвечать так, как нужно многим, то: «Немного! » Получается: «Да, немного! »
старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно вот так вот и появилась "злободневная десятка".
Александр Лукашенко захватил страну, а Василь Лукаш, как человек продвинутый, Начинает с установления власти над электронными средствами влияния на сознание людей;следующий этап-подпись "Батько Василь Лукаш"
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
режиссеру Назарову все хочет снять новый фильм. Вот он решил объеденить "Служебный роман" и "Матрицу" Начало: - Ну чтож товарищ NEOсельцев вас отправить в перезагрузку?....
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! » ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И, наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!!! »
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не подходи, извращенец!!! »
На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»
Грабитель выбегает из банка. За ним бегут милицейские. А грабитель падает в глубокий полный воды басеин. Подбежавшие милицейские начали кричать:"РУКИ ВЕРХ-ЛИЦОМ ВНИЗ".
ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно. На дне ванны лежала мертвая певичка.
Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
Защищал как-то американский студент свой дипломный проект по сопромату: "Пожароустойчивость высотных зданий". В нем он доказал, что из-за пожара небоскреб упасть не может. Через неделю полиция нашла его тело...
30 февраля 2005 г. 18.00 Грустные новости... Президент Ямайки умер... от смеха... Почтим его мамять минутой молчания... всеобщее молчание 30 февраля 2005 г. 18.00.30 Через полминуты... он ожил и попросил похавать:)))
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно!!! ... на дне ванны лежали купцы, отравленные углекислотой, а поседевщая, с круглыми от ужаса глазами, смотрящая перед собой певичка, распевала марсельезу...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.