Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2006 по 14.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вы - женщина и считаете, что женщины во всем равны мужчинам, то вы просто недостаточно амбициозны!
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать! - А зачем? - Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
Грузины пьют вино с пестицидами Грузины пьют Боржоми с пестицидами Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые уже импортированы в Россию.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П. Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения. В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.
К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Опоздал Васо на урок русского языка в грузинской школе. Вбегает в класс. Учитель: - Апаздун ты, Васо... Ой - апаздец... Ой... А-а-а-а - садысь, Васо!
1
В советское время при Брежневе был "застой". А сейчас - "отстой"?
7
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему ядерная программа Ирана беспокоит Россию больше, чем ядерная программа США? - Не знаю, Ватсон. Я детектив, а не психиатр.
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
В отместку за то, что Россия завернула обратно все грузинские вина и воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.
сидат маугли с багирой на ветках, ракумариваються, начинает наростать дикий топот, деревья начинают трястись. из далека несется стадо диких быков... маули спрыгивая поднимает вверх руку кричит: стойте, мы с вами одной крови!!!! багира делая солидную затяжку: я х"ею, маугли - бык....
В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в административном порядке.
- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за собой мосты? - Мы сжигали, мой Фюрер! - А что тогда здесь делает советская танковая дивизия? - Так мы с их помощью и сжигали!
Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! Взято с www.nnm.ru
19
Уж полночь близится... а автор все не жжет. (http://levitov.livejournal.com/)
- И какая же муха це-це Вас укусила? - Вредная! - У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот? - Нет. - Вы бегали, суетились? - Нет. - Вы не махали руками? - Нет. - А почему же она Вас укусила? - Сел я на нее!
США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства слепых.
Военком: - Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины! Один из новобранцев: - А я буду служить только один год! - Почему это? - Потому что я футбольный полузащитник!
Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить на повестках. По его замыслу, юноши, достигшие 18-ти лет, должны явиться в военкомат добровольно, как только прочтут в газетах приказ о призыве. Те, кто газету не прочитал, будут считаться уклонистами. Им светит тюремный срок до двух лет.
Депутаты посчитали это совершенно недостаточной полумерой. Военкоматы упраздняются. Для воспитания любви к родине для совершеннолетних граждан вводится и обязательное тюремное заключение сроком до 2-х лет. Юноши, достигшие 18-ти, должны явиться в ближайшую зону с вещами. Неявка считается побегом из мест заключения и влечет дополнительный срок. Граждане с незаконченным высшим образованием получат возможность работать швеями.
Не имеющим справки о пребывании на зоне Государственная дума запрещает работу в госорганах. Б. В. Грызлов отметил, что эту работу Дума уже начала с себя — украсив списочный состав большим количеством опытных сидельцев. По его мнению, новый закон позволит решить проблему нехватки трудовых ресурсов не только на строительстве генеральских дач, но и новых нефте- и газопроводов.
Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма. Судья: - Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия? - Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила - какая? Ну я и показал...
Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru "все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет "Неправда то, что все мужики - кобели".
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение. 2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили. 3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций. 4. Эстафета со шпалой (по двое) 5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках. 6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю. 7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя: - пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м. - пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка" - пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка" - запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом. - легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам - бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни:
1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах. 2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке) 3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски" 4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах). 5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М. 6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива. 7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма" 8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа" 9. Водка "Жезловка"
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.
Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись, а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать свою рассылку.
ПО мотивам рекламы: Джинн:- Это последнее желание... Восточная девушка:- Хочу того, что еще никогда не пробовала! Джинн:- Ээээ... трехведерную клизму?...
А теперь, уважаемые телезрители, мы прерываем трансляцию Парада Победы на Красной площади для показа нашей любимой телерекламы! Речь г-на Путина Вы сможете прочесть завтра в утренней прессе.
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!" "Русских??? Они же тебя тут же грохнут!" "Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только снимают все на камеру и орут: "Круто!"
В Берлине прошел матч священников против имамов... Выбрать день для игры было непросто. Священникам было неудобно играть в воскресенье, пятница никак не подходила имамам. В результате сошлись на субботе, но в результате пришлось искать замену рефери - он оказался раввином. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4981000/4981388.stm
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не пускающих педиков в клуб. Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из педиков. Пидор: - Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас! - Конечно, за нас, малыш.. kmatros
Новость: "Фрадков пообещал беспощадную борьбу с коррупцией" Предлагаю борьбу вести под лозунгом: "Убей себя ап стену!"
11
за последние 8 часов на "яйце-раскраске" МТС (www.chtoeto.ru) кисточкой нарисовано: 1. "Хуй!" - 554478 раз. 2. "Суки!" - 845545 раз. 3. "Превед!" - 1545455 раз. 4. "МТС" - 12 раз.
В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев... От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими гастарбайтерами. VK
В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино напополам с водой.
Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает его Бог и спрашивает: Кто это тебя так? Русские. А чего? Да ерунда - шнапс не хотели покупать.
16
- Что общего у русских виндов и падонкафскава языка? - И в том и в другом текст необходимо сначала перевести на нормальный язык, а потом осмысливать.
- А чем они различаются? - Винды надо переводить на английский, а падонкафский - на русский.
- А что еще общего? - В обоих случаях это тупая потеря времени по вине "переводчиков".
Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную систему отметок в школах. Недавно, система была несколько подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их выставления:
аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.
аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно исправляемых учащимся.
ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.
аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации с незначительной помощью учителя.
ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.
КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.
Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной причине.
Радиостанция "Азия минус". Ми тэпр западный страна! Наш Михуй бэлый женщина ебьет, а у кого он сосет, ты знаиш, да? Вах, посмотри карта, как нас тэпэр называют:"Georgia"! Амэрыканцы целый штат в нашу чэст назвалы! И не оскобляй мэня русскый шавынныст! Нэ завы миня по русски - "грузын", завы по европэйски - "ЖОРЖИК"! Интервью взял Иванов шестой.
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим пыткам? Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России. kmatros
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит, но работа есть работа. Сдают карты. - Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе. Первая.. вторая.. третья.. Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню: - Перебо-ор! Голос с кухни: - А у меня двадцать одно-о-о.. - А я зна-а-аю.. kmatros
Для дальнейшего приобщения России к западным ценностям, кроме пидарас-парада, следует учредить официалный день гомосексуалиста, который наверняка сразу превратится в неофициальный день трезвости.
19
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки "птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь! - Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза. - Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу. - Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк! - Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива! - Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес! - Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает. - Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка! - Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег...
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П. Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли. Тока жрут и потребляют блага. И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
Задорнов на концерте: - Ну, туупыыые! - Михаил Николаевич, это Вы об американцах? - Ну, тууупыые! - А-а-а, это Вы о грузинах?! - Ну, туупыыые! - Неужели, о самом... - Ну, какие же вы все туупыыые!
"Лучше быть подданными-нагнутыми(угнетенным) у Феодалов(Евросоюза), чем свободным но рядом с дикарями(Россией)" подумали прибалты, и нагнулись. С тех пор они не могут думать кровь прилила к голове - ведь на равных их никто в шарагу(Запад) их не примет...
Антисанитарийная антисказка (по мотивам русских народных)
Шел как-то голодный Иван-царевич по дороге, и вдруг видит, ему навстречу, Колобок катится. Иван-царевич и говорит: - Колобок, колобок, голоден я. Давай я тебя съем!? А Колобок ему и отвечает: - Иван-царевич, ты по этой земле сапогами ходишь, писаешь в нее и какаешь, а я брюхом по всему этому дерьму перекатываюсь... От меня только нарики тащатся, когда передозировка у них: занюхивают меня, чтобы в норму придти! Стошнило Ивана-царевича (от слов этих) прямо на Колобка, и довольный собою Колобок дальше покатился. А Иван-царевич думает: "Ведь опять провел меня, бомж лысый!!! "
А мораль этой сказки проста: Какая в стране жизнь, такие и сказки. Если сказки не учат добру и порядочности, то и жизнь такая же.
В. В. Путину не давала покоя слава М. С. Горбачева развалившего СССР и тогда В. В. Путин развалил СНГ. В. В. Путин следовал завету В. И. Ленина - Лучше меньше, но лучше.
В американском военном училище вестпойнт для министров обороны стран восточной европы, желающих быть в нато, открыт спецкурс "торговля грузинским фекальным вином как оружие массового поражения"